El lunes pasado empecé boxeo, 2 veces por semana, 2 horas por clase. Been wanting to do that for quite some time. La primera clase estuvo copada y un flaco con el que hable me dijo que le tenga paciencia porque los primeros meses va a ser mucha tecnica y aprender a caminar. Fine by me, Im in no rush.
Anyway ultimo dia antes de semana santa, time to rest, have fun or hit rock bottom, that's up to you. Here's some rolling stones comming your way
Los campos del Eden Estan llenos de basura Y si seguimos mendigando, pidiendo y robando claramente nunca los recuperaremos, claramente!
Bueno nada que ver con el video, pero tenemos nuevo jefe y ese jefe le rompe las guindas a mi jefe y el a mi (that's the chain of command). Pero bueno solo son 3 días que hay que pasar antes de la holy week so in the name of all of us in this blog
Seah! El año pasado aceptamos hacer una pequeña aplicación cuyo tiempo estimado era una semana. (incluido el tiempo necesario para ir a buscar el cheque y escribir "puto el que lee" en el baño de la empresa)
Si bien en enero no hicimos un carajo, lo terminamos hace poco asi que el tiempo y esfuerzo que nos llevo equivale a si lo hubieramos hecho con el supercoder 2000.
Todo esto se debio a la mina que manejaba el proyecto que nos pedia algo y despues decia "quien te pidio esto?"
-. "Vos"
-. "Si?"
-. "Si!"
-. "En serio?"
-. "SI!!!"
-. "Ahh, eh bueno no, ahora es distinto"
¬¬
Asi que bueno mails de por medio de "ponete las pilas negra, o se termina todo" se cerro el asunto y llego el pago.
Con esa guita puedo (comenzar a) sanear un poco mi economia. Ahora solo tengo que cuidarme de no gastar en exceso
-. Knox, llego la notebook de oro que pediste
OH POR DIOS NO!
Anyway, suena un temon de chamirocuai
Sends me into hyperspace when I see her pretty face, porque claramente es una piba cosmica, asi mal
Bueno fui a hacerme el chequeo (el procedimiento que me hice es LASIK) y al parecer es cuestion de tiempo hasta que vea bien bien (o no). No hay tiempo definido y el medico me dijo que tuviera paciencia. Tambien me dijo que tengo que comparar a como veia sin lentes pero claro antes no veia un carajo :/
No me voy a amargar, porque en si veo casi bien, salvo las luces que se ven con un halo y tambien borroso cuando las cosas estan semi-lejas, ah y tambien los dolores de cabeza ah y estos duendes que me piden que los mate a todos. Ya vere que pasa.
Pero arriba arriba, con esta cancion venenosa que posteo a ciegas porque desde el laburo no tengo acceso a youtube: Click Aqui (puede terminar siendo un link a un capitulo de casi angeles, quien sabe)
Eh se, la cuestion es que fui al medico y veo la letra chica, pero todavia veo todo como si estuviera en un maravilloso mundo de brillo y bling bling porque todo tiene un aura alrededor asi que decis "wooow de cual fume?".
A continuación se cuenta como es el procedimiento, reader discretion is advised.
La operacion fue mas o menos como el comentario de anonimo en el post anterior. Llegué, me pusieron una bata y todos los cortos de vista como yo estabamos esperando en una antesala a que nos llamen.
Cada paciente tardaba 10 minutos como mucho, me llamaron, entre riendome (porque cuando estoy nervioso me rio) y el medico dice "esa es la actitud, se viene cagando de la risa" y yo "totalmente, pero por favor ignore la aureola en mis pantalones"
Entonces te tiran dos chorros de anestesia en cada ojo, te tapan un ojo y te dicen mira la luz verde. Ahi te ponen en el ojo unas pinzas que te abren el parpado (como los de la naranja mecanica) y despues te ponen algo que te apaga la vision y justo cuando estas por gritar "IM FUCKING BLIND WHAT THE FUCK HAVE YOU DONE TO ME YOU SICK TWISTED FUCK??" vuelve la luz y ahi te ponen cosas locas en el ojo, te los retuercen un poco y te dicen mira la luz verde y ahi sacate: te dan con el laser y la luz verde se empieza a difuminar, y uno lucha por mantenerla en el centro de la vision lo mas posible, se escucha un ruido loco y te dicen: "bueno ahora el otro ojo".
Mismo procedimiento y te paran, te sentas en un sillon y te dicen "bueno, ponete estas gotas cada 4 horas, muen cha. NEXT!!"
Ahi me fui a mi casa y la primera hora es muy incomoda porque sentis que tenes dos chocotortas entre el ojo y el parpado y lloras tipo Rocky en Rocky 4 cuando le gana a Ivan Drago y todos los rusos alientan por él aun cuando es yanquee y no sospechan que la pelea es toda una cortina para una operacion encubierta cuyo unico objetivo es redibujarle la mancha de la pelada a Gorbachov.
Despues se pasa y como te jode la luz dentro de tu casa te clavas unas gafas oscuras, una bata y jugas a ser una estrella de rock en decadencia gritando "i've got blisters on my fingers!!"
So, there ya go, in short, todavia veo mucho menos que cuando usaba lentes de contacto pero segun los medicos "es normal". Por eso me dieron el alta y me vine a laburar :/
Ayer a la noche me opere los ojos. No lo tenia pensando pero cuando me dieron el resultado de los estudios el medico me dijo "je, te queres operar en una hora?" y yo "ehhh BUENO"
Muy loco, ahora veo todo nublado pero es normal, despues contare mejor
Recientemente Samsung saco un nuevo modelo de camara digital con dos pantallas, la de siempre y una para ver como esta saliendo la foto cuando uno se la esta sacando a si mismo.
Segun los especialistas de Samsung, esta camara fue concebida despues de un estudio de mercado que probo que "al ser humano ahora le da paja girar la camara para ver como salio la foto"
Pero NDA por su parte consultó a su grupo de cientificos. Veamos como funciona en la vida real una camara digital con una sola pantalla contra la nueva samsung, en dos casos: un flaco que viaja solo (a single guy) y una pareja (the couple) de vacaciones.
Single guy con camara normal
-. Nooo man mira lo que es este paisaje por diossssss. Necesito sacarme una foto ya (el flaco extiende el brazo para sacarse una auto foto)
-. Mmm estará saliendo bien??
Ivana: Quierres que le saque uno foto?
-. Uh si gracias, la verdad que no se si estaba saliendo bien sacandomela yo mismo
Ivana: Listo, a verr fijarse
-. Buenisima... De donde sos?
Ivana: De rusia y tu?
-. Buenos Aires
Ivana: Ah yo voy a ir ahi pasado mañana
-. No me digas? yo vuelvo pasado mañana tambien.
Ivana: mmm que bueno... Tal vez cuando estea alli podrria mostrarrme la ciudad... de noche...??
-. Alright!
Single guy con la camara de samsung
-. Nooo man mira lo que es este paisaje por diossssss. Necesito sacarme una foto ya (el flaco extiende el brazo para sacarse una auto foto)
Ivana: Quierres que le saque uno f- ... ah tiene camarrita en frrente de camera, no necesita mi ayuda
-. Eh, si pará me la sacas?
Ivana: No no, dejar, voy a ayudar a ese otro chico ahi. Te sacar una foto a ti?
Otro flaco: Yes!
(scooooore)
===================================================== You get the picture? vamos al segundo caso =====================================================
The couple con camara normal
El: No, amor! mira lo que es este lugar!! Veni vamos a sacarnos una foto (el flaco extiende el brazo)
Ella: Dale. A ver como salio??... jajajaja me sacaste media cara afuera
El: jajajajajaja
Ella: A ver dejame a mi, va eh
El: dale!... a ver??? Nooo jajajaja mucho mejor la que habia sacado yo!
Ella: jajajaja no, nada que ver
El: Si jajajaja no seas trucha
Ella: Bueno los dos sacamos malas fotos... es otra de las cosas que tenemos en comun
El: De las tantas cosas que tenemos en comun
Ella: awwnnn veni
(ella lo busca, lo abraza y lo besa y se quedan mirandose a los ojos de cerca. Justo pasa un fotografo y les saca una foto de puta madre, se las envia por mail pidiendole permiso para usarla en un concurso y termina ganando el premio Word Press Photo.)
The couple con la camara de samsung
El: No, amor! mira lo que es este lugar!! Veni vamos a sacarnos una foto (el flaco extiende el brazo)
Ella: Dale.
El: Listo, ves salio buenisima porque nos podiamos ver por la segunda pantalla, te dije que valia cada centavo que la pague
Ella: Si si, seguro. Mira cuanto vale que en vez de ir a donde yo queria me terminaste trayendo a veranear a las brotolas.
El: ooootra vez con eso, UN gusto que me queria dar UN gusto y ya me lo estás echando en cara!
Ella: Un gusto? un gusto caradura?? que me decis de la play 2 con las dos guitarritas para jugar al guitar hero??
El: Ahhh te lo tenias guarda guacha, menos mal que me dijiste "no, mi amor, comprala, todo bien"
Ella: AY POR DIOS ESTABA SIENDO SARCASTICA!, nunca te das cuenta de nada, NUNCA!!!
El: BUENO SI NO ME DOY CUENTA DE NADA, QUE CARAJO HACES CONMIGO ENTONCES?
Ella: LA VERDAD QUE NO SE, ESTO SE TERMINO. SE TER-MI-NO!
El: PERO TOMATELAS, LOCA!
Ella: LOCA?? PERO METETE LA CAMARA EN EL ===================================================== Corta ahi el clip. Ahi lo tienen amigos, una clara muestra que buscar la comodida extrema, a veces nos puede jugar en contra.
Lector: Eh, te fuiste un poco al carajo. Esperaba algo relacionado a san valentin
Knox es un buen pibe, pero realmente no ve tres soretes en camara lenta.
Una ex-suegra hablando de mi miopía.
-. Doctor, Doctor, lo vengo a ver porque me quiero operar
Doctor: Que hace sin pantalones?
-. No me tiene que examinar?
Doctor: Se da cuenta que soy oftalmologo y que mi área de trabajo se limita a los ojos?
-. Ah... eh. Entonces no hacia falta?
Doctor: No
-. Hmmm, me los puedo poner en un rato? Es que hace calor vio
Doctor: PONGASE LOS PANTALONES
-. ok ok. Listo. En que estabamos, ah si, me quiero operar.
Doctor:KNAH, posta?
-. Kseah
Doctor: Conmigo?
-. Kseah
Doctor: pero no te enteraste de ese informe de C5N, casi pierdo mi licencia
-. Pfff despues del grog XD no les creo nada
Doctor: Bueno te tenes que hacer este estudio y volver en 15 dias y ahi vemos si podes operarte
-. Kseah, eh digo muen cha
You are know watching: "La sufrida vida de los sistemicos"
Knox: Buenas tardes, yo se que la coordinadora no te aviso que ibamos a cambiar el sistema y sentis que te paso por encima pero nosotros no tenemos nada que ver y estoy aca para relevar todos los cambios que vos consideres necesarios para que tu experiencia y productividad no se vean afectadas
Usuario: Knox: eh ok, vuelvo mañana.
And now we return to: "Quiero tener una empresa propia pero clientes como estos nos estan cagando la vida"
-. Che man, nos cambiaron los requerimientos ayer de nuevo, ya no da para mas esto
-. Dejame a mi que le escribo un mail a estos tipos:
Estimados,
Les enviamos este mail y como veran, sin ningun link para descargar nueva version, por el hecho que dedicamos nuestro tiempo completo de desarrollo a rediseñar el logo de su empresa para reflejar como nosotros nos sentimos al trabajar con ustedes y que otros no caigan en lo mismo
In (censored company's name) we do IT. We do IT to you HARD.
P.S.: Metanse el cheque que nos deben donde no les da el sol
You are now watching: MTV True life - "Me fui de viaje y me patine toda la guita asi mal"
Knox: ... para que voy a sacar plata del cajero. Mmm, como que saldo insuficiente, a ver cuanto me quedo?
Cajero: $ -813
Knox: Ok, voy a tomarme esto con calma y resolverlo como adulto
(Knah)
-- Or the shorter version: Voy a intentar operarme la vista (aprovechando que me lo cubre la obra social), tenemos un cliente dificil, me quede sin guita y pedi prestada y en el laburo estan algunos muy cruzados.
Anyway aprovechando que tengo una barba tipo Jack de Lost cuando estaba en su fase drogon, voy a ir al espejo del baño y gritar "WE HAVE TO GO BACK!!!... al sur" un par de veces y despues salgo al trabajo
Mina: Disculpa, sos igual a Jack Shepard?
-. No no, solo digo que tengo la barba tan crecida como el
Mina: Ah perdi interes, cha
-. ¬¬
Suena Velvet Revolver con un Slash que como siempre, delivers!
Desde Ushuaia, Tierra del Fuego, el lugar mas austral de la Republica Argentina, transmite para toda la blogosfera: NDA!!
Yeah I finally made it! but it was no walk in the park.
Resulta que el micro salio a las 8 am, con la esperanza de estar llegando a Ushuaia a las 21 hs. Pero cuando llegamos al estrecho de magallanes nos encontramos con esto:
Estrecho de Magallanes, del otro lado Tierra del Fuego
Un viento de puta madre que hacia imposible abordar la barcaza para pasar hacia tierra del fuego. Asi que teniamos que esperar hasta que baje el viento, cosa que nadie sabia con seguridad cuando iba a pasar en un lugar donde no habia donde comprar comida o agua.
Muchos desesperaron y pensaron en recurrir al canibalismo y aquellos que eran vegetarianos, a la mucofagia.
Fue entonces que decidimos ser civilizados y armar una nueva sociedad dentro del micro. A la media hora de espera firmamos la declaracion de independencia y escribimos una nueva constitucion sobre la maquina de jugo y cafe. Horas mas tarde ya teniamos modelo economico y proyectabamos un crecimiento del 22% para el final del mes y un PBI comparable con paises emergentes de asia.
A las 3 horas devaluamos, para ganar competitividad y aumentamos nuestras reservas.
Pero a las 5 horas, todo fue oscuro cuando el Chofer del micro (o nuestro presidente reelecto en mandatos consecutivos) descubrio que alguien habia hecho del numero 2 en el baño quimico del baño (not cool bro, not cool at all)
Indignado, preguntó quien habia sido pero nadie se hizo cargo y genero un malestar social que trajo consigo una crisis bursatil debido a la falta de confianza que derrumbo nuestro sistema capitalista (recordemos que el capitalismo se basa en la confianza en el mercado y la venta de humo desmedida, donde mientras todo este bien, funciona pero cuando alguien saca su plata se va todo al mega carajo. Ver Madoff)
Varias personas perdieron todo y se volcaron al terrorismo extremo, los cuales se inmolaron en distintos sectores altamente poblados del micro con bombas a base de jugo poco diluido y paquetes de snacks vencidos.
Al borde de la guerra civil, una luz en el horizonte trajo cordura a la situacion. Llego la barcaza:
Asi es, despues de 7 horas, la balsa aparecio y todos recordamos nuestros valores. "Todos" eramos 6 de los 60 que habia originalmente, pero what the hell.
Despues de eso terminamos llegando a Ushuaia a las 5 de la mañana. Pegue onda con un brasilero, unos yanquees y una mina de inglaterra asi que fuimos en banda a un hostel que estaba ahi nomas que los yanquees conocian. (yo conocia otro pero no habia lugar para tantos)
Al otro dia fuimos al museo del Presidio (Petiso Orejudo FTW) y al glaciar Martial
Camino al Glaciar Martial (AKA Mordor)
Como esa noche era la ultima del brasilero y se tenia que tomar el micro a las 5, nos quedamos toda la noche tomando birra hasta que fuera la hora de irse (o en terminos yanquis: pull an all-nighter). Y esa noche decidimos ir al otro dia al parque nacional y acampar una noche.
Carpa loca que se movia bastante con el viento, pero se la banco
El parque es un lugar impresionante que da para quedarse 4 o 5 dias facil, aunque siempre acompañado porque solo por ahi no da, siempre se conoce a alguien seguramente.
El primer dia del parque fuimos al Hito XXIV (3.5 Km de ida), donde esta delimitada la frontera con Chile
Aunque dice "Frontera con Chile No pasar" no pude no ponerme en el medio de la linea imaginaria y con pequeños saltos decir:
Chile -- Argentina Chile -- Argentina Chile -- Argentina
Despues de un rato un yanquee me dijo que me estaba siguiendo un punto rojo en la frente y decidimos que ya era hora de volver.
Ese dia volvimos, hicimos unos choris con carne y nos quedamos hasta tarde con otra pareja de argentinos, un aleman y los yanquees. En el medio de la noche fuimos visitados varias veces por zorros, tremendo.
Al otro dia nos levantamos tarde y los yanquis estaban medios hechos percha porque se cagaron de frio. Yo me habia comprado una bolsa de dormir para -10º C asi que me desperte diciendo "soy un pastelito de canela y no me quiero levantar"
La idea era hacer el cerro guanaco pero las minas estaban muy cansadas asi que fuimos a la Bahia Lapataia (ubicada al final final de la ruta 3), Laguna Negra y Verde y la Castorera.
Despues de eso volvimos y les hice el aguante a los yanquis y la inglesa que se iban a El Calafate a las 5 am. Nos quedamos tomando hasta esa hora. Como el tiempo no pasaba propuse jugar "i've never" y escuche some fucked up things, let me tell ya. Volvi y me hospede en el hostel Antartica que rulea asi mal, no como el anterior, Yaskush, que no me copo mucho.
Ayer, primer dia en todo el viaje que llovia fuerte (se me inundo la campera) fui a navegar por el canal de Beagle para ver el famoso faro del fin del mundo
Bajamos en la isla Bridges para ver el pacifico y el atlantico a la misma vez y despues algunos cormoranes rockeros. El cormoran rockero se caracteriza por tener una vida donde en su adolescencia siente una disconformidad con el sistema y a traves de la musica busca canalizar su rebeldia.
Es asi que se juntan con otros cormoranes rebeldes y deciden formar una pequeña banda de rock. Se hacen famosos y aparece una cormorana que en un principio con buenas intenciones opina sobre el rumbo y temas de la banda para luego comenzar a sembrar cizaña en la misma. Asi logra que se separen y comienza a comerle la cabeza al cormoran para que se busque laburo y asi poder tener un nido de dos ambientes con vista al mar como su otra amiga cormorana.
Entonces el cormoran se consigue un laburo de 9 a 6 como asistente de contador, dejando atras sus sueños y comienza su triste vida adulta, donde aquella cormorana que lo recibia con la comida hecha y le hacia masajes, le grita "Ah ya llegaste? saca la basura!" y luego se va a dormir sin darle bola y con los ruleros puestos.
Sad Isnt it?
Anyway, hoy llueve bastante tambien y recien salgo para Bs As a la noche.
Asi me patearon los gendarmes impidiendome seguir mi paso a Ushuaia. Well not exactly like that.
Para ir a Ushuaia, el micro debe pasar a Chile y volver a Argentina (asi es no hay paso directo de provincia a provincia via micro), lo cual implica que hay que presentar el DNI o Cedula Mercosur. Yo no tenia el DNI y mi cedula mercosur habia vencido por unos meses.
Mi error: consultar a una persona "de confianza" que me dijo "despreocupate, no te piden nada de documentacion." El se referia a cuando vas en avion :/
Es asi como los gendarmes me dijeron que no podia seguir camino y que debia bajarme. El micro siguio camino y yo quede barado en la frontera tipo Tom Hanks en la terminal.
En la frontera no hay lugar para comprar agua o comida, ni tampoco hay micros que salen o taxis. No hay cobertura de celular y el unico telefono publico solo funciona con tarjeta. Asi que intente hacer dedo.
Camine 2 km lejos de la frontera para ver si veia algun otro lugar pero asi se veian las cosas
A la izquierda la balanza de pesar camiones y en el fondo la frontera.
En 3 horas que estuve ahi pasaron 5 camiones y 3 autos y no tuve suerte (Claramente grite Gardak!)
Asi fue que volvi a la frontera y le pregunte a un Gendarme "Disculpa, como se va la gente de aca?"
El tipo me dijo que esperara que a partir de las 14 hs (eran las 12 para ese momento) empezaban a pasar micros de linea, que les pida a los choferes por favor que me lleven y ver que onda.
Espere y el primero me dijo que no. El segundo me dijo que si pero que tenia que esperar a que termine sus tramites. Una hora mas tarde, volvia a Rio Gallegos, para tramitar que me envien mi DNI por correo y buscar un hostel que me hospede hasta el domingo, dia en el cual ya tendria mi DNI y mi pasaje para intentarlo de vuelta.
Al principio pedi por favor que me pongan la piedra de la verguenza, pero despues me relaje porque no era el unico en esa situacion Y porque a veces las cosas salen mal pero no murio nadie, shit happens.
Solo voy con mi pena, Sola va mi condena Me dicen el Clandestino, Por no llevar papel.
La zona donde esta el hostel parece un area de la ex-urss despues de un bombardeo nuclear Even though the picture has been altered, you see my point. Gallegos es una ciudad muy "ciudad" en el sentido que no hay mucho por visitar y lo que hay por visitar esta pintado con aerosol. Para ser sincero, sucks pretty bad pero conoci mucha gente en estos dias que estuve parando, hay historias que parecen sacadas de peliculas.
Hoy me llego el DNI asi que mañana partire a la ciudad del fin del mundo. Hopefully everthing will be alright.
Sick Bastard: Te ataste las gonadas al cuello y de ahi al barral del placard para luego tocarte con privacion de oxigeno?
Knox: WHAT THE FUCK IS YOUR PROBLEM???? Iba a decir que hice la gran David Carradine en Kung Fu, you know, walk the earth, caminar la tierra.
Sick Bastard: Oh... my mistake. Please, go on.
Knox: .... ok. As I was saying, el Chalten te recibe con ese slogan. Bajamos del micro, los guardaparques no dieron una charla y un mapa y ya.
La onda de El Chalten es que todo es autoguiado. Es decir, vas a hacer trekking por tu cuenta.
Busque un hostel y encontre lugar en el Pioneros del Valle. Deje las cosas y me fui a Lago Cerro Torre, donde se suben 250 m y se recorren 12 km para llegar a ver algo como esto
Al otro dia decidi ir a laguna de los tres, con una subida de 750 m y 12 km para llegar. Sin duda el circuito mas dificil por ser muy empinado y lleno de piedras.
Ya cuando las piernas te piden por favor que las vuelvas a tirar 9 horas abajo de un escritorio aparece este cartel.
Cuando llegue a arriba de todo ves cosas como esta
Director: Eh, disculpame, pero no se ve una mierda
Knox: Eh no, es verdad, cuando llegas ahi arriba el clima es terrible, primero lluvia, despues granizo y despues nieve, todo claro acompañado por vientos que te arrancan las cejas de la geta asi mal. Igual la camara no capta la escencia del lugar
Director: Escencia... right. Let me tell you something: si hago 12 km por piedra empinada lo minimo que espero es un chocolate caliente y una vista que me cambie el sentido de la vida, no eso.
Knox: Yeah well, despues mientras yo estaba puteando porque me habia olvidado los guantes en el hostel y mis manos estaban cuasimoradas, tambien me tope con un Aleman que estaba en cortos y me gritaba "take my picture, im 60 years old, how old are you?? IM 60!! IM 60!!! CAN YOU BELIEVE IT????". Tremendo. Estaba como loco o se le habia congelado la bocha, una de las dos.
Cuando volvia, me encontre en una encrucijada que proponia no hacer el mismo camino de regreso sino hacer el recorrido de la Laguna Madre e Hija. Estuve parado ahi un buen rato hasta que pasaron dos personas (una de brasil, la otra de aca) y me dijeron: Vamos a ir por este camino, venis? Long story short, fui por ahi que eran 16 km mas pero valio la pena.
Finalmente ayer fui al Chorrillo del Salto
Sick Bastard: Puedo poner el tema final yo?
Knox: Mmm I dont think so
Sick Bastard: oooh c'mon pleaaaaase
Knox: fine, knock yourself out kid
Sick Bastard: Bueno y siguiendo con el topico del que hable al principio suena "Devil Inside" cantado por otra victima de esa misma practica (ademas de esta). Realmente tragico o sea el tipo tenia toda su vida por delante no como David Carradine cuya vida was pretty much at the end on the rope jajajajaja GET IT KNOX? END OF THE ROPE??? O sea "end of the rope" es como decir "en las ultimas" pero tambien es "al final de la cuerda" ENTENDES??? DO YA GET IT KNOW??? DO YA?? DO YAAA??
Knox: Yes. Happy now?
Sick Bastard: Not really, pero por lo menos te pude molestar un rato
Knox: ¬¬
-- Anyway, Im heading out to Ushuaia,bah primero salgo a el calafate y tengo que esperar hasta las 3 am a que salga el micro para alla, haciendo vida de homeless porque ni daba pagar hostel por 5 horas.
Director: Mira que sos lento eh, a este ritmo se nos va el micro.
Knox: Bueh para man que la maquina tiene virus, mira
Director: Bueh rememora tus epocas de soporte y limpiala.
Knox: Listo.
Bueh llegué a El Calafate a las diez de la noche, me bañe, me fui a dormir y al otro dia alquile una bici y me fui al Lago Argentino. Ahi el viento eran tan fuerte que si lo mirabas de frente te volvias oriental
Recorrí la ciudad que es bastante chica y no mucho más.
Al otro día a las 7 sali para la excursion Big Ice, donde se sube bastante por un cerro hasta llegar al glaciar (1 hora) y de ahi 4 horas o mas caminando sobre el Glaciar Perito Moreno parando para almorzar (llevando la vianda uno)
Y se ven cosas como esta:
Asi se ve en primera persona
O esta:
Guia 1: Che, ésta grieta es como la de tu hermana jajajaja Guia 2: Andate a la recontra reputisima madre que te repario, puto. Guia 1: Es una joda bolu, no te calentes. Guia 2: No no, listo... listo...
(10 minutos mas tarde) Knox: Che, me parece que falta uno, no eramos 10? Guia 2: No, eramos 9 y no vamos a volver a hablar del tema.
Videito de cuando estabamos caminando:
Al final te dan un escoces on the rocks con el hielo del glaciar
No tengo palabras para expresar lo que es estar ahi pero en si se te cae el culo de lo impresionante que es.
O sea una onda "Amazed My Ass Off" o AMAO, termino que no debe confundirse con ROFLMAO, acuñado en el año 1972 por el lider de la china comunista Mao Tse Tung quien en un congreso mundial al escuchar la sugerencia de Estados Unidos para que abandone el comunismo a cambio de un año de cajitas feliz gratis, categoricamente respondio "chupenme un huevo" y se hecho a reir en el piso. De ahi el termino:
Ok, let's talk about Communism
Siempre que pienso en el comunismo, pienso en este quote de la pelicula Enemy At Gates:
I've been such a fool, Vassili. Man will always be a man. There is no new man. We tried so hard to create a society that was equal, where there'd be nothing to envy your neighbour. But there's always something to envy. A smile, a friendship, something you don't have and want to appropriate. In this world, even a Soviet one, there will always be rich and poor. Rich in gifts, poor in gifts. Rich in love, poor in love.
(O en castellano)
He sido un tonto Vassili. El hombre siempre sera hombre. No hay nuevo hombre. Hemos tratado tan duro para crear una sociedad que sea equitativa, donde no habria nada para envidiarle a tu vecino. Pero siempre hay algo que envidiar. Una sonrisa, una amistad, algo que no tienes y que quieres tomar posesion. En este mundo, aun en uno Sovietico, siempre habra ricos y pobres. Ricos en dones, pobres en dones. Ricos en amor, pobres en amor.
Director: OK WHAT THE FUCK IS THIS SHIT??? podes volver al tema del viaje?
Knox: Buenoperdon
Bueh del hostel puedo decir que me quede en el I Keu Ken, donde la gente y el lugar son muy copados. Ayer fue la mejor noche, en una mesa estaba con una australiana, un polaco con sus amigas, una brasilera y dos chinos.
Anyway, hoy recorri los otros glaciares en barqueta y tome la decisión de ir a El Chalten, ya veremos que onda. Me dijeron que a la noche no hay mucho para hacer asi que me compre un libro por si las dudas
Recomendado por una mina de capital con la que compartia cuarto, lei una pagina y me mori.
Director: Claro, nunca un Borges, un cortazar, siempre leyendo pasquines
...Despues de recorrer 17 kilometros de ripio en bicicleta para llegar a una playa donde no hay nadie en kilometros a la redonda, entendi que el sentido de la vida es-
Director: Corte!!! Nah, que es esta pussy-ass introspectiva maraca de "ay ay me fui al sur y me cambio la vida"???. A nadie la importa! People want hardcore stories!
Knox: ok ok, que tal otra historia?
Director: Si, cambio de historia. Accion!
"... Quise ir a un hostel que me recomendaron pero no tenia reserva, asi que timidamente le pregunte si podía quedarme y el dueño del hostel me dijo: "No, no tenemos lugar para vos, la concha de tu vieja en moto llevandose puesta a una vieja en silla de ruedas!!" Luego giro el lcd de su mostrador, me mostro este gif riendo macabramente"
Director: Corte! Corte! No no, eh te fuistes un poquito al carajo. Muchas malas palabras, hay gente sensible que lee este blog
Knox: Si ademas la gente de los hostels es toda buena onda, nadie se lo creeria
Director: Tal cual, no sirve.
Knox: Bueno, no se man, cuento un poco y ya
Director: Dale a ver
Knox: Bueh el primer día llegué y quise ir al hostel "Gualicho" pero estaba completo asi que fui a "Sentir Patagonia" que es menos bueno que el gualicho pero me trataron muy bien. Todo diez puntos. Sali a pasear y cuando estaba en el muelle llegó una tormenta de arena de puta madre.
Check it out:
Al otro día me fui bucear. La verdad le tengo bastante miedo al agua pero fui igual. Iba en el barco con un tipo que era re groso, o sea habia escalado el aconcagua, habia hecho varias maratones completas alrededor del mundo y no me lo dijo explicitamente pero entendi que habia mirado a la muerte a los ojos y no solo le mantuvo la mirada sino que cuando se dio vuelta le robó la billetera. Obvio que el tipo quiso ir primero y se mando.
A los 5 minutos salio diciendo "no, que no puedo respirar, que esto no es para mi que bla bla bla". Despues pasó la novia y se puso mal porque le faltaba el aire.
Para esta altura yo decia, "si estos no pudieron, ni me pongan el traje". El instructor me dice "flaco, sos nuestra esperanza". Es medio loco, pero al principio como que una parte de tu cerebro te dice "pelotudo, no se puede respirar abajo del agua, me estas jodiendo???" pero si pasas ese momento te calmas y ahi respiras bien.
Un pez me dice "que miras gil", luego entendi que se trataba de la especie "Trucha bardera" oriunda de madryn
Ese mismo dia por la tarde, me fui a Punta Loma en bicicleta.
17 km de ripio que por momentos se hacen duros, sobre todo porque no hay ningun lugar donde parar, ni estaciones de servicio para comprar agua. La idea es llegar y ver lobos marinos pero cuando llegué la marea estaba alta y habia pocos, asi que dije "joookeeey" y me subi de vuelta a la bici camino a casa.
Yesterday I went to Punta Tombo a ver la pingüinera
Y a la noche fui a comer con dos minas de israel muy copadas que me hicieron cagar de la risa. El sur esta lleno de israelies de vacaciones, vienen aca casi por tradicion ya como parte de sus vacaciones super extensas que van desde 5 meses a 2 años O.o
Knox: Ok, pasaron otras cosas, pero eso es a grandes rasgos lo que se puede contar. Mas o menos está bien?
Director: Nah una mierda, pero ya no tenemos mas tiempo. That's a rap!
Knox: ¬¬ -- Anyway, hoy me tome una buceta a trelew para conocer un poco y ahora me voy rumbo a Rio Gallegos. Con suerte conseguire pasaje ese mismo dia para el calafate.
Muchas gracias por todos los comentarios, salvo el que me deseo terminar como Alexander SuperTramp, o sea eh, el flaco se cago muriendo, bah o mejor dicho se murio cagando. La ultima escena de la pelicula lo muestra todo desgraciado, no da =D
Dejando de lado sus perversiones sexuales y que matan ballenas, los japones la rulean. Si que saben reinventar las cosas. Quiero una!
Bueno sin mucho más que decir, me voy al mega carajo en patineta, seguramente olvidandome de la mitad de las cosas. Let the "pensar en nada" times begin
