miércoles, 24 de febrero de 2010

Primer chequeo

Eh se, la cuestion es que fui al medico y veo la letra chica, pero todavia veo todo como si estuviera en un maravilloso mundo de brillo y bling bling porque todo tiene un aura alrededor asi que decis "wooow de cual fume?".

A continuación se cuenta como es el procedimiento, reader discretion is advised.


La operacion fue mas o menos como el comentario de anonimo en el post anterior. Llegué, me pusieron una bata y todos los cortos de vista como yo estabamos esperando en una antesala a que nos llamen.

Cada paciente tardaba 10 minutos como mucho, me llamaron, entre riendome (porque cuando estoy nervioso me rio) y el medico dice "esa es la actitud, se viene cagando de la risa" y yo "totalmente, pero por favor ignore la aureola en mis pantalones"

Entonces te tiran dos chorros de anestesia en cada ojo, te tapan un ojo y te dicen mira la luz verde. Ahi te ponen en el ojo unas pinzas que te abren el parpado (como los de la naranja mecanica) y despues te ponen algo que te apaga la vision y justo cuando estas por gritar "IM FUCKING BLIND WHAT THE FUCK HAVE YOU DONE TO ME YOU SICK TWISTED FUCK??" vuelve la luz y ahi te ponen cosas locas en el ojo, te los retuercen un poco y te dicen mira la luz verde y ahi sacate: te dan con el laser y la luz verde se empieza a difuminar, y uno lucha por mantenerla en el centro de la vision lo mas posible, se escucha un ruido loco y te dicen: "bueno ahora el otro ojo".

Mismo procedimiento y te paran, te sentas en un sillon y te dicen "bueno, ponete estas gotas cada 4 horas, muen cha. NEXT!!"

Ahi me fui a mi casa y la primera hora es muy incomoda porque sentis que tenes dos chocotortas entre el ojo y el parpado y lloras tipo Rocky en Rocky 4 cuando le gana a Ivan Drago y todos los rusos alientan por él aun cuando es yanquee y no sospechan que la pelea es toda una cortina para una operacion encubierta cuyo unico objetivo es redibujarle la mancha de la pelada a Gorbachov.

Despues se pasa y como te jode la luz dentro de tu casa te clavas unas gafas oscuras, una bata y jugas a ser una estrella de rock en decadencia gritando "i've got blisters on my fingers!!"

So, there ya go, in short, todavia veo mucho menos que cuando usaba lentes de contacto pero segun los medicos "es normal". Por eso me dieron el alta y me vine a laburar :/

C-ya!

martes, 23 de febrero de 2010

De un dia para el otro

Ayer a la noche me opere los ojos. No lo tenia pensando pero cuando me dieron el resultado de los estudios el medico me dijo "je, te queres operar en una hora?" y yo "ehhh BUENO"

Muy loco, ahora veo todo nublado pero es normal, despues contare mejor

C-ya!

domingo, 14 de febrero de 2010

Cuando la paja nos juega en contra

Recientemente Samsung saco un nuevo modelo de camara digital con dos pantallas, la de siempre y una para ver como esta saliendo la foto cuando uno se la esta sacando a si mismo.

Segun los especialistas de Samsung, esta camara fue concebida despues de un estudio de mercado que probo que "al ser humano ahora le da paja girar la camara para ver como salio la foto"


Pero NDA por su parte consultó a su grupo de cientificos. Veamos como funciona en la vida real una camara digital con una sola pantalla contra la nueva samsung, en dos casos: un flaco que viaja solo (a single guy) y una pareja (the couple) de vacaciones.

Single guy con camara normal

-. Nooo man mira lo que es este paisaje por diossssss. Necesito sacarme una foto ya
(el flaco extiende el brazo para sacarse una auto foto)

-. Mmm estará saliendo bien??

Ivana: Quierres que le saque uno foto?

-. Uh si gracias, la verdad que no se si estaba saliendo bien sacandomela yo mismo

Ivana: Listo, a verr fijarse

-. Buenisima... De donde sos?

Ivana: De rusia y tu?

-. Buenos Aires

Ivana: Ah yo voy a ir ahi pasado mañana

-. No me digas? yo vuelvo pasado mañana tambien.

Ivana: mmm que bueno... Tal vez cuando estea alli podrria mostrarrme la ciudad... de noche...??

-. Alright!


Single guy con la camara de samsung

-. Nooo man mira lo que es este paisaje por diossssss. Necesito sacarme una foto ya
(el flaco extiende el brazo para sacarse una auto foto)

Ivana: Quierres que le saque uno f- ... ah tiene camarrita en frrente de camera, no necesita mi ayuda

-. Eh, si pará me la sacas?

Ivana: No no, dejar, voy a ayudar a ese otro chico ahi. Te sacar una foto a ti?

Otro flaco: Yes!

(scooooore)

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You get the picture? vamos al segundo caso
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The couple con camara normal

El: No, amor! mira lo que es este lugar!! Veni vamos a sacarnos una foto
(el flaco extiende el brazo)

Ella: Dale. A ver como salio??... jajajaja me sacaste media cara afuera

El: jajajajajaja

Ella: A ver dejame a mi, va eh

El: dale!... a ver??? Nooo jajajaja mucho mejor la que habia sacado yo!

Ella: jajajaja no, nada que ver

El: Si jajajaja no seas trucha

Ella: Bueno los dos sacamos malas fotos... es otra de las cosas que tenemos en comun

El: De las tantas cosas que tenemos en comun

Ella: awwnnn veni

(ella lo busca, lo abraza y lo besa y se quedan mirandose a los ojos de cerca. Justo pasa un fotografo y les saca una foto de puta madre, se las envia por mail pidiendole permiso para usarla en un concurso y termina ganando el premio Word Press Photo.)

The couple con la camara de samsung

El: No, amor! mira lo que es este lugar!! Veni vamos a sacarnos una foto
(el flaco extiende el brazo)

Ella: Dale.

El: Listo, ves salio buenisima porque nos podiamos ver por la segunda pantalla, te dije que valia cada centavo que la pague

Ella: Si si, seguro. Mira cuanto vale que en vez de ir a donde yo queria me terminaste trayendo a veranear a las brotolas.

El: ooootra vez con eso, UN gusto que me queria dar UN gusto y ya me lo estás echando en cara!

Ella: Un gusto? un gusto caradura?? que me decis de la play 2 con las dos guitarritas para jugar al guitar hero??

El: Ahhh te lo tenias guarda guacha, menos mal que me dijiste "no, mi amor, comprala, todo bien"

Ella: AY POR DIOS ESTABA SIENDO SARCASTICA!, nunca te das cuenta de nada, NUNCA!!!

El: BUENO SI NO ME DOY CUENTA DE NADA, QUE CARAJO HACES CONMIGO ENTONCES?

Ella: LA VERDAD QUE NO SE, ESTO SE TERMINO. SE TER-MI-NO!

El: PERO TOMATELAS, LOCA!

Ella: LOCA?? PERO METETE LA CAMARA EN EL
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Corta ahi el clip. Ahi lo tienen amigos, una clara muestra que buscar la comodida extrema, a veces nos puede jugar en contra.

Lector: Eh, te fuiste un poco al carajo. Esperaba algo relacionado a san valentin

Knox: NADA NADA! Now let's go for the song!





C-ya!

jueves, 11 de febrero de 2010

Un poco de zapping through this week

"La operacion de los ojos"

Knox es un buen pibe, pero realmente no ve tres soretes en camara lenta.
Una ex-suegra hablando de mi miopía.




-. Doctor, Doctor, lo vengo a ver porque me quiero operar

Doctor: Que hace sin pantalones?

-. No me tiene que examinar?

Doctor: Se da cuenta que soy oftalmologo y que mi área de trabajo se limita a los ojos?

-. Ah... eh. Entonces no hacia falta?

Doctor: No

-. Hmmm, me los puedo poner en un rato? Es que hace calor vio

Doctor: PONGASE LOS PANTALONES

-. ok ok. Listo. En que estabamos, ah si, me quiero operar.

Doctor:KNAH, posta?

-. Kseah

Doctor: Conmigo?

-. Kseah

Doctor: pero no te enteraste de ese informe de C5N, casi pierdo mi licencia

-. Pfff despues del grog XD no les creo nada

Doctor: Bueno te tenes que hacer este estudio y volver en 15 dias y ahi vemos si podes operarte

-. Kseah, eh digo muen cha


You are know watching: "La sufrida vida de los sistemicos"

Knox: Buenas tardes, yo se que la coordinadora no te aviso que ibamos a cambiar el sistema y sentis que te paso por encima pero nosotros no tenemos nada que ver y estoy aca para relevar todos los cambios que vos consideres necesarios para que tu experiencia y productividad no se vean afectadas


Usuario:
Knox: eh ok, vuelvo mañana.





And now we return to: "Quiero tener una empresa propia pero clientes como estos nos estan cagando la vida"

-. Che man, nos cambiaron los requerimientos ayer de nuevo, ya no da para mas esto

-. Dejame a mi que le escribo un mail a estos tipos:

Estimados,

Les enviamos este mail y como veran, sin ningun link para descargar nueva version, por el hecho que dedicamos nuestro tiempo completo de desarrollo a rediseñar el logo de su empresa para reflejar como nosotros nos sentimos al trabajar con ustedes y que otros no caigan en lo mismo




In (censored company's name) we do IT.
We do IT to you HARD.

P.S.: Metanse el cheque que nos deben donde no les da el sol







You are now watching: MTV True life - "Me fui de viaje y me patine toda la guita asi mal"

Knox: ... para que voy a sacar plata del cajero. Mmm, como que saldo insuficiente, a ver cuanto me quedo?

Cajero: $ -813

Knox: Ok, voy a tomarme esto con calma y resolverlo como adulto



(Knah)

--
Or the shorter version: Voy a intentar operarme la vista (aprovechando que me lo cubre la obra social), tenemos un cliente dificil, me quede sin guita y pedi prestada y en el laburo estan algunos muy cruzados.

Anyway aprovechando que tengo una barba tipo Jack de Lost cuando estaba en su fase drogon, voy a ir al espejo del baño y gritar "WE HAVE TO GO BACK!!!... al sur" un par de veces y despues salgo al trabajo

Mina: Disculpa, sos igual a Jack Shepard?

-. No no, solo digo que tengo la barba tan crecida como el

Mina: Ah perdi interes, cha

-. ¬¬

Suena Velvet Revolver con un Slash que como siempre, delivers!



C-ya!

lunes, 1 de febrero de 2010

Todo tiene un final, todo termina

Confusion: Mariano Closs va a un MacStore, pide un Ipod y le dan un Ipad

Yes, las "stay hungry, stay foolish" vacations are over y claro hay que volver al trabajo. Nada de ay ay no quiero.

DJ Spin that shit!







El leon esta escondido sabe bien tiene que volver a trabajar...


C-ya!