Bajo un esquema de que los domingos son un embole, decidí participar de la primera mision de bairesvive, un frozen.
Cai puntual y me imaginaba que ibamos a ser 3 gatos locos, pero no, eramos mas o menos 50 personas de las cuales el 70% eran extranjeros. Gente de Italia, Francia, Alemania, Mexico, Ecuador you name it. Se explicó que iba a hacer cada uno, como se iba a hacer y finalmente nos fuimos al Abasto: el lugar elegido para hacerlo.
Todavia no tengo el video, pero es similar a este con la excepcion de que eramos 50, no 200.
La gente no entendia nada.
Finalmente a la salida del abasto habia una enorme cantidad de floggers agolpados a una camioneta.
Quien estaba adentro? Cumbio. Y no estaba presentando su libro, no no, ahora es la cara de una campaña contra el sida.
Apparently, there are still some people that think that because they were abroad when I finished my career, they can come 4 month later and throw me eggs and ketchup, like it was yesterday. You cant expect me to take it without a fight.
Por problemas electricos la fase que alimenta el equipo refrigerante de la sala de servidores explotó y en cuestion de minutos la temperatura subio a 40 grados mas o menos adentro. Tuvimos que apagar todo, la gente gritaba, maggie reia, fue todo muy confuso. Se espera que se solucione para el jueves :/
Mientras tanto un servicio minimo de correo y (por presion de los usuarios) del msn sera brindado. Si alguien quiere acceder a alguna aplicacion web lo redirigiremos a esta foto
Kseah, hoy se llevó a cabo la pelea de almohadas en el planetario. Mucha gente en particular muchos extranjeros deseosos de descargar su furia contra desconocidos. Si son alergicos abstenerse, por momentos se genera una nube loca de plumas y acaros que dificulta la respiracion. Sano descontrol, primero comenzo todos contra todos, luego todos contra uno, elegido al azar por alguna caracteristica fisica que lo haga sobresalir del resto, por ejemplo uno gritaba "ese es flogger!!" y todos le daban a ese. "ese tiene la remera rosa!!" y le daban y asi. Otros bardeaban para ser golpeados por la masa iracunda (yes it's a sick world, deal with it). Llegando al final me ocurrio algo bastante desagradable
El lunes arranco hipnoterapia para borrar de mi mente lo ocurrido. El martes voy a escribir un proyecto de ley to prevent people with natural pulovers from taking their shirts off when perspired. Anyway, me voy a ver el ultimo rey de escocia porque me dijeron que el protagonista se parece a mi, no el negro, el otro o sea
Majul: Bien seguimos en AM Pinguet, esto es la Cornisa, soy Luis Majul y ahora señor director, lo tenemos en linea?? si, vamos: "Hola Knox Buen dia!"
-. mmm quien habla?
Majul: Luis Majul
-. You have to be fucking kidding me...
Majul: Ah te sorprendi! estas shockeado no? ya se, no siempre uno atiende el telefono y esta Luis Majul del otro lado
Knox: No, no es eso. Son las 7 menos 10 man
Majul: Ah, ehh, bueno mira te llamabamos para que nos cuentes como estuvo el seminario de negociacion
-. Goodbye Majul
Majul: No espera! no cuelgues. Dale son dos minutos nada mas.
-. ¬¬ Fine. Bueno se hablo del metodo de negociacion de harvard, si cursaste administracion de proyectos ahi se ve el tema. Despues se hizo un juego donde aparecia el dilema del prisionero, tit for tat, todo eso de teoria de juegos; para comprender un poco la dinamica de la negociacion.
Majul: Aja y que mas?
-. Eso, no hay mucho mas que contar, al menos no a esta hora. Can I go now?
Majul: Not yet, vos sabes que estamos empezando una nueva seccion de canciones que tienen que ver conmigo, Luis Majul, para que la gente sepa mas de mi y bueno hoy arrancamos con Billie Jean. Escucha hay tres partes fundamentales
Primero que nada la cancion dice al minuto 1.45 y constantemente "she's just a girl who claims that I am the one, but quieres una manzana?". A mi, Luis Majul, me encantan las manzanas. Ok? Despues hay una confusion porque la gente piensa que la letra dice "People always told me, be careful of what you do", pero esta equivocada, en verdad dice "Pipo always told me be careful of what you do". Pipo, para aquellos que no saben es por Pipo Ancelmo, mi analista de toda la vida que me ha aconsejado en cada etapa de la vida.
Y finalmente a los 2 minutos 24 segundos grita mi apellido. Mas claro que eso, no hay. O no Knox? Knox??
Director: Hace 3 minutos que corto a la mierda
Luis Majul: Bien, seguramente un problema tecnico. Lo podemos llamar de vuelta? Da ocupado constantemente? mmmm bueno, mas tarde volvemos a intentar mientras vamos a estosanunciantes...
Despues de cambiar la titularidad de la linea con la que venia el depto (condicion del contrato de alquiler que si la incumplia me quemaban la espalda con hierros calientes) finalmente conecte un telefono para poder usarlo. No se que pasa pero i'm flooded with telemarketers now. Todos los dias estan llamando ¬¬.
Anyway, 10.09 am, Cake
El video esta clarisimo el chabon tenia una novia pero tenia que salir a repartir pequeños chanchos babes procesados por todo el pais. Entonces su novia desarrollo una desagradable adiccion a hombres sudados en sunga que se tiran una y otra vez a la pileta, tanto que ya no le podia atender el telefono, entonces el flaco se pone de la gorra y le dice "no estabas nunca, nunca nunca nunca, flaca o sea". Finalmente contrata a un detective que cuando recibe el caso pone cara de "y... es medio obvio viste pero si queres pruebas te consigo unas fotos". Finalmente lo que sacaron del video es que el tipo termina estrellando su camion contra una fabrica de speedo's, intentando desestabilizar el mercado y la distribucion de sungas, pero falla tristemente.
Espejo: Salvo ahora, pegate un baño y afeitate mira lo que pareces
-. Bueno bueno, I get it ¬¬
En fin son las 7.16 de la mañana, hay un sol radiante sobre la capital en la cual miles de trabajadores IT se estan despertando para ir a afrontar una jornada de requerimientos mal definidos y tiempos irreales, armados con nada mas que la intuicion y algun que otro lenguaje de programacion.
Y esa guitarra que suena asi zarpada de la vida es la Dimebag Darrel, un tipo que dedico su vida a tocarla como nadie hasta que un dia se subio al escenario y un ex marine le metio tres tiros en la bocha. Y vos estas ahi gimoteando porque no te combina la ropa para ir a trabajar, O SEA
"Yo pensaba que si vivias en un contrafrente era medio bajon porque mirabas por la ventana y veias del otro lado a un viejo afeitandose el escroto, pero veo que nada que ver"
Del libro "Frases politicamente incorrectas que la gente dice al visitar un departamento contrafrente"
J. Knoxville - Nueva Libreria
Anyway mas alla de esa frase y del pan de pancho que olvide que habia comprado y ahora es verde y mutó en una nueva forma de vida, me siento mal del estomago . I'll probably skip dinner.
Son las 22 horas y continuamos con la hora bizarra:
El viejo de "will it blend" que ya no sabe que carajo licuar y licua su gps. O SEA WE GET THE POINT OK?
Todo good en el viaje a La Plata. 6 motos en formacion Z yendo tranca, sin trafico y con buen tiempo.
Anyway supuestamente hoy me vienen a cobrar las expensas, entre las 20 y las 21. El viernes iban a pasar y me quede esperando pero nada. Para colmo no andaba internet y sin tele, ni radio, tenia menos recursos para divertirme que Krusty
"Pican y alumbran, alumbran y pican". Un groso.
En fin, son las 10 de la mañana y lo que suena es wild boys o en castellano Los pibes de wilde
Kseah. Con una olla puedo cocinar con un poco más de variedad.
Anyway mañana voy a ir a rodar en grupo por primera vez. El viaje es hasta La Plata a comer asado, posiblemente decir "lala" y volver al atardecer. Salimos bien temprano asi que voy a intentar dormir bien.
Antes de ayer, limpie el horno. 3 veces. El propietario anterior se ve que nunca lo habia limpiado o lo usaba para reducir los cuerpos de sus victimas. Nunca habia limpiado un horno en mi vida por lo cual olvide abrir la ventana como decia el aerosol. Pero no paso nada, salvo que aparecio Mr Musculo. Sabian que en realidad era de Japon? Posta se llamaba Mr Matzumotto y se vino a la argentina por que lo querian procesar por sharking. En fin ayer me hice mi primer par de milangas y la asadera que me prestaron estaba pinchada por lo que el aceite se fue al horno, se quemó, formó una micro nube y ahorá hay un olor a fritanga tal que cuando abris la puerta de la cocina parece que te teletrasportaste a plaza miserere. Falta que aparezca un vendedor gritando "chipá, calentito el chipá!" ¬¬
En fin son las 8 am y hablando de plaza miserere esta es la banda sonora para cuando hay que atravesarla
edit: apreté guardar borrador en vez de publicar (maybe a product of the limpiahornos fumes)
Ayer cayo la mina de la inmobiliaria a cobrar el alquiler y a ver si no habia destruido el lugar o marcado mi territorio como los perros en cada esquina. Ahora solo faltan las expensas y ya no tengo que pensar mas en el tema.
En fin son las 7.45, hace un calor de morirse y mientras vos estas comodamente sentado desayunando diciendo "je pero que groso soy, mira que bien untada está ésta galleta" en otra parte del mundo, miles de presos de maxima seguridad hacen la coreografia de thriller.
Well not exactly. Logre prender el termotanque. En un estado de desesperacion me baje el manual de internet y no decia un carajo, la posta era que necesitaba un magiclic para encenderlo porque donde sale el gas para prenderlo esta muy adentro. Claro está que me di cuenta de eso luego de prender 200 fosforos, pero what the hell. Gracias al esfuerzo combinado de miles de cientificos, now i have hot water
Son las 12 del mediodia y la temperatura es de 22 grados, lo que suena es nice guys finish last, que claro, es una frase de doble sentido
Esta todo muy caro o me quieren vender cualquier cosa. Y odio a los vendedores que te preguntan "que clase de mesa y silla te define como persona?" O SEA
Estoy pensando en hacer la gran homero, pero todos sabemos como termina
