... y en la contratapa del diario ole tenemos una nota con elisa carrió donde confirma los rumores sobre su deseo de practicar parkour. Sin mas, suena Rock And Roll de Led Zeppelin y vamos a los mensajes de los oyentes
-. Si, queria contarles que me llamó una amiga para que la ayude a armar una página web. Cuando termino, me dice que la vuelven loca los flacos que saben usar como se debe una computadora y se me avalanzo encima. En el after-garch, me encuentro mirando al techo y me pregunto si en una era donde los terminos butaqueras y botineras estan tan de moda, es correcto acuñar el termino informatiquera y considerar a esta chica como tal? Muy bueno el programa, Roberto de caballito.
Muchas gracias Roberto por tu llamado. Nos vamos a una noticia que viene del viejo continente donde el vaticano, en continuo rechazo contra el uso de profilacticos, decidio hacer su propia marca
Fuentes aseguran que son practicamente imposibles de abrir y confian en que la imagen del papa sea verdaderamente desmotivante en el momento de intimidad.
Eso fue todo por hoy, recuerden que es viernes y todos aquellos que quieran atentar contra nuestro estado de animo que le decimos?
Directora de (censored): Y??? HABLA!! HABLA!!! TE ESCUCHO! Yo pienso: epa, como arrancamos Yo digo: bueno, pedi esta reunion justamente --- Directora de (censored): BUENO TE ESCUCHO!!! QUE TENES PARA DECIR!?! Yo pienso: para la concha de tu madre que a gritos no funciono, dejame hablar eh!! Yo digo: No vine a discutir sino a tratar de llegar a un acuerdo para poder a partir de hoy-- Directora de (censored): A PARTIR DE HOY?? SABES EL CALOR QUE PASE EL SABADO CUANDO TENIA QUE MOSTRAR LOS AVANCES DEL PROYECTO Y NO HABIA NADA!?!?!?! Yo pienso: uh esta como laca...Mira esa vena de la frente... Pará no me tengo que reir, me tengo que concentrar
Imagen cerebral proyectada: UJU ESE PERRO TIENE LA COLA PELUDA Yo pienso: laaaputaquemeparioooo
(sonrio) Directora de (censored): A MI NO ME PARECE GRACIOSO. NO SUBISTE NI LOS LINKS Yo digo: no me mandaste los links Directora de (censored): TE LOS MANDE!!! Yo pienso: eeeeh afloja con el grito, si linda? Yo digo: no me mandaste los links. Mira estos son todos los mails que me mandaste. Ves no están...
Directora de (censored): ... (carita de me cagaste)
Yo pienso: Tecnica de negociacion for dummies 120: "Cuando ganes un punto de la discusion, no muestres satisfaccion en haber aplastado al otro, dado que si bien ganaste, con esa actitud luego pierden los dos ya que la contraparte se siente dolida. Conserva la calma "(ufa yo queria gritar "como te quedo el ojo babosa!")
Subdito de la directora: Mas alla de los links, te mande un archivo para subir 3 veces y nunca me respondiste
Yo pienso:quehiiijodeputa me la puso hasta el pecho... ok ok Tecnica de negociacion for dummies #204: Admite tus errores. Yo digo: Asi es, es verdad que no di el OK. Admito que no subi todos los contenidos, pero sabes que las prioridades no las fijo yo, sino mi jefe y estás al tanto que tenes la ultima prioridad. Aun asi, estoy aca porque creo en el proyecto y creo que para aprovechar esa pequeña prioridad tenemos que mejorar nuestra comunicacion para así obtener mejores resultados
Directora de (censored): Ok, me parece bien
Yo pienso: I would like to thank the academy...
-- Anyway por otro lado en el proyecto aparte del laburo nos apretaron y hay que terminar algunas cosas para ayer asi que la semana pinta complicada. All in all, me voy a correr para descargar un poco, escuchando a gnarls barkley con Run (el video sucks I know)
Un tema que de correr no tiene nada sino que habla de drogas en la letra:
Creo que referencia a la heroina
SI, SIGUE SIENDO LO MISMO PUEDES SENTIR EL DOLOR? CUANDO LA AGUJA ACIERTA LA VENA NO HAY NADA COMO LA COSA DE VERDAD YA LO HE VISTO ANTES Y VAYA QUE ES ALGO APARTE POR DIOS
Esto puede ser los efectos de la abstinencia o de un fix LA BRISA FRESCA ENTRA LOS RAYOS DEL SOL DESAPARECEN ESTAS SON LAS LÁGRIMAS QUE GOTEAN DEL PAYASO EL CIRCO ESTÁ LLEGANDO A LA CIUDAD TODO LO QUE QUIERO DECIR ES QUE A VECES TENGO MÁS MIEDO DE MI MISMO
Finalmente aca esta claro
NO PUEDES GANAR NIÑO TODOS YA LO HEMOS INTENTADO HAS SIDO ENGAÑADO YA ESTÁ DENTRO DE TI SERÁ MEJOR QUE CORRAS YA MISMO O SERÁ MEJOR QUE TE PREPARES PARA MORIR SERÁ MEJOR QUE CORRAS
Relato de una noche de mierda, Written in 2nd person, just like elige tu propia aventura.
Es sabado y tienes un plan para la noche: Ir al cumpleaños de un conocido que lo festeja en su casa. Apagas las luces, cierras la puerta y sales. Subes a tu moto y tras un viaje sin sobresaltos, dejas la moto en un garage "24hs" enfrente del departamento donde es la fiesta. El tipo del garage dice:
"Vuelvo a abrir a las seis recién."
Meditas un segundo y aceptas dado que es a esa hora que usualmente te vas de un lugar.
Subes al departamento y tras una mirada general, dos mujeres te parecen atractivas de todas las presentes. Comienzas a hablar con la primera, es buena onda pero despues de un rato suena el timbre: es el taxi que se pidió. Te saluda con "un gusto" y se va.
Vas a la cocina a servirte un trago y el que cumple años te dice "esta mina me tiro todos los galgos, esta a full" y te la señala. Es la otra mina que te gustaba. Haces una pequeña mueca, felicitas a tu conocido y te vas con tu trago a sentarte al sillón.
Se sienta una piba que va a ingenieria, primer año. Empiezas with some smalltalk, pero ella solo quiere hablar de una cosa: un pibe que la tiene a mal traer.
Te cuenta que muchas veces la deja plantada y le mete una excusa, que siempre que salen ella paga porque siempre tiene un pretexto como "no me pagaron, me olvide la billetera, etc" y no solo se refiere a pagar la comida, if you know what i mean. Despues de un sinfin de situaciones que solo cabe decir "flaca te está cagando desde un puente del tamaño del Golden Gate" la mina me dice "vos que sos hombre, que te parece? me está usando?"
El tiempo se detiene por un segundo y antes de responder "Y SI! OSEA, DATE CUENTA!" no puedes evitar pensar que aunque se lo digas ella sabe la respuesta, pero está en un estado de negacion. Tal vez porque está hasta las manos, tal vez porque tiene algun problema psicologico que impide que se valore y permite dejarse cagar de esa manera. Dudas, pero se lo dices y efectivamente no acusa recibo, sino todo lo contrario, lo justifica de una manera ciega. Dos minutos más tarde con la excusa de ponerle mas hielo al trago das por concluida la charla.
Cerca de la mesa, hablas con otra persona sobre nada y como tal, la conversacion llega a la tipica pregunta "que estudias?" a lo que tu respondes "Ya me recibí"
-. Ya te recibiste? cuantos años tenés?
-. 27
-. Ah sos re viejo! jajaja
El comentario te cae muy mal y eso termina de definir que ya no da para más. Miras el reloj y recien son las 4 am. Te faltan 2 horas para que abra el garage. Maldices para tus interiores. Sin más, dices por lo bajo "vayanse todos a cagar" y te vas al cuarto del cumpleañero y te tiras en una de las camas, tirando a la mierda las camperas que estaban ahi.
Duermes y por momentos te despiertas por la gente que dice "uh loco mi campera esta en el piso". Sonries y te vuelves a dormir, estas en un estado Alpha de "go fuck yourself". Finalmente te despierta la siguiente frase
Flaco: no, pará esta mi amigo en la cama de al lado Ella: dale, dale esta dormido
Son el cumpleañero y la mina. Inmediatamente haces ruido de estirarte para que rapidamente se den cuenta que estas despierto.
"no te des vuelta!!" dice ella
Sin responder tanteas el casco, tu campera y te vas a la mierda. Fuera del cuarto, en el living hay dos flacos. Uno jugando al solitario de windows. El otro sentado en el sillon. "QUE CARAJOS HACEN ACA TODAVIA?". Te reponden que la puerta de la calle se abre con llave. Fuck it, decides probar suerte y encontrarte con un vecino madrugador que te abra.
Bajas y esperas 20 minutos, justo para que se hagan las 6 am y abra el garage. Sale un viejo y sales a la calle con animos de terminar con todo esto, pero el paisaje es desolador. El garage no abrió y hay una mina en un 206 tocando bocina frente a la persiana metalica para entrar.
Como no creyendo lo que estaba sucediendo te acercas al coche y le preguntas si el tipo esta adentro y la mina dice "si, siempre hace esto".
Miras por un hueco de la persiana y ves, al fondo los pies del tipo acostado, golpeas la reja y gritas pero no hay caso.
Dado que la mujer continua tocando bocina, no hay timbre y son las 6.10 am de un domingo; los vecinos de los edificios aledaños empiezan a insultarlos, pero no puedes ver exactamente de donde provienen. Salen los gritos desde los balcones y ventanas en el medio de la oscuridad.
La mujer continua tocando la bocina y los insultos incrementan. De la nada, te tiran un candado cerrado que te pasa muy cerca de la pierna.
No estas enojado, directamente estallas en puteadas porque sin tener nada que ver casi te abren la cabeza. Empiezas a patear y a golpear la persiana metalica like there's no tomorrow. Hell, you start to believe your life might depend on it being open.
Mas insultos.
De repente, lentamente se abre la persiana y entras agachado mirando fijo al cuidador que se esta sacando la lagaña. Sin mirarlo decides que te vas a ir sin pagar, subes a la moto, te colocas el casco y cuando te parece escuchar que el cuidador te dice algo, sales accionando la bocina que convenientemente para este tipo de situaciones suena tan fuerte como la de un auto . Recorres la mitad de la cuadra con el dedo enterrado en la bocina dedicandoselo al que te tiro el candadoo y te llueven insultos.
20 minutos mas tarde, decides parar en una estacion de servicio porque notas que estas notablemente alterado para manejar. Te sientas en un pequeño cordon y respiras lentamente hasta volver en si. Subes de nuevo a la moto y arribas a tu casa. Te tiras en la cama boca arriba y fijas tu vista en el portalamparita del techo (porque no te has puesto las pilas para comprar un plafon) mientras te vuelven imagenes de todo lo que pasó. Lo ultimo que piensas antes de quedarte dormido es "mañana a primera hora voy a easy". Te despiertas al otro dia a las 4 de la tarde.
FIN
-- Anyway, el martes fui al hilton a escuchar una charla sobre "liderazgo en tiempos dificiles" dada por un sobreviviente del accidente aereo en la cordillera (los de viven). En la previa habia mucho humor negro dando vueltas (por la ingesta de carne humana) pero cuando el tipo empezo a hablar, fue impresionante. Muchos se emocionaron y lloraron.
En el mismo lugar habia varios proveedores de tecnologia entre los que se encontraban los proveedores de las pantallas tactiles a los de C5N. Sin saberlo me pare frente a una webcam y un programa me identifico en tiempo real, los ojos, la boca, las cejas y mi estado de animo. Ah y me asigno el ID 491. Me agarro un poco la paranoia, y no fui el unico.
Hablando de C5N por si no lo vieron ya en todos los otros lugares, los periodistas de ese "canal" levantaron de un grupo de facebook la bebida "GROG XD" como real. Si si, la memorable bebida del Monkey Island I.
El lunes vuelve capusotto a las 23hs, think about that.
And now we return to Fox complete coverage of "la jura del titulo"
Chabon: joooooola bienvenidos a "Jura Aftermath", un completo recuento de lo que sucedio en un dia que fue a rollercoaster de emociones. Im your host, Mike Litoris and with me, está la increible and foxy bimbo Paula Abdrool.
Paula: ay holis
Chabon: Damn girl! you bring a whole new meaning to the words "te parto"
Paula: WTF?? Im a married woman!!! how dare you?!
Chabon: Si como si eso alguna vez te detuvo de acostarte con toda la produccion para conseguir este trabajo
Paula: Shut the fuck up asshole!
Chabon: WHORE!!
tiiiiiiii We will right back...
TAKE 2, GO! Chabon: Hi Im Mike Litoris Paula: And I am Paula Abdrool and this is Jura Aftermath Chabon: Un programa donde te traemos an Inside Look de lo que fue la jura!! Paula: Shall we start? Chabon: Lead the way! Paula: Ok, la jura comenzo a las 12 del mediodia, usualmente son a esa hora - Chabon: -un horario algo complicado para los familiares y amigos que laburan- Paula: Right right, Anyway como decia la jura es al mediodía, pero los que deben jurar se presentan 2 horas antes para firmar algunas cuestiones, como registrar sus datos para el circulo de ingenieros y demas y luego a las 11.30 se reunen para una pre charla donde se habla de la importancia de este día, de ser ingeniero, el papel frente a la sociedad que se debe mantener y luego se entrega un pin a cada uno.
El ingeniero que dio la charla explicó que antiguamente se entregaba un anillo hecho con el acero de las vigas de un puente que se le cayó a un colega, para recordar la enorme resposabilidad que implica ser ingeniero, sea cual sea la rama elegida. Acto seguido se pasó al salón de jura a través de un pasillo donde los familiares y reporteros veiamos pasar a los egresados y celebridades que participarían de la jura. Check it out:
Reporter: Wow Angelina que haces aca en la jura de FIUBA?
Bueno, vine a Argentina por dos nenes que compre por internet pero cuando los pase a retirar no los tenian en rubio asi que mientras reponen stock decidí venir a uno de los eventos mas importantes de la semana.
---8<------8<------8<------8<---
Reporter: Tom!!! Tom!! Para Fox, podes contestar unas preguntas? Que te trae a la jura de fiuba?
Oh tu sabes, este es un evento importante que trae a las máximas estrellas del espectaculo y a la vez a graduados jovenes que tienen dudas sobre el futuro y que no encuentran respuestas en las religiones tradicionales. Es ahi donde es importante que les cuente sobre la Cienciologia-
Reporter: ok gracias tom!
No wait! let me tell you all about it!
Reporter: No me hagas que te manguereen como la otra vez
Well alright. See ya.
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Paula: Una vez dentro de la sala, se dio paso a los familiares, se cantó el himno y luego tras un breve discurso comenzó la jura en sí, llamando por tandas a los egresados para que juren. Las tandas se dividen por el tipo de jura:
por dios y los santos evangelios,
por dios,
por la patria
por todo aquello que considere sagrado (por ejemplo tu remera autografiada por mick jagger cuando vino con Bridges to babylon)
Rosito was not present y habia aproximadamente 60 egresados: 90% hombres, 10% mujeres (mostly de civil y quimica). Finalmente se dio otro breve discurso y se dio por terminado el evento. Aplauso titulo beso y taza taza.
Chabon: Wow great report... NOT! Stick around, when we return todo sobre como se vistió cada uno y todas esas cosas que a nadie le importa
-- geee-nyway de martes hasta ayer fue una semana del orto laburando como loco pero FUCK THAT SHIT hoy es viernes y ya me tome mi Fuckitol. Ah no conoces, Fuckitol? here's the publicidad
Y ahora si! suena "Dude, looks like a lady" cancion que Steven Tyler escribió cuando vio un trava mientras trabajaba vendiendo fundas de celulares en las zonas aledañas a plaza once.
Para los que les gustó tanto la escena de cara de queso un corto el mismo actor
-- Anyway, hasta las bolas de laburo y con algunos preparativos para la jura, me compre un traje porque el que tenia estaba muy cagado a palos y la verdad que uno no jura todos los dias
Luego de increibles destrezas diplomaticas e inigualables habilidades interpersonales logré que cambien el compromiso del laburo y podre jurar la semana que viene.
-. Wow, algun dia enseñame esas habilidades
Nah I lie. Simplemente llore como un pequeño bebé al que le robaron un dulce y me arrastre por el piso gimoteando y gritando: WHY GOD WHY?!?!??! PLEASE LET ME GO LET ME GO!!!
But WHAT THE HELL, todo sea por jurar con my bros cause House said it clearly
En fin, son las 7.05 de la matina y suena I want you bad
Si solo pudieras leer mi mente Sabrias que las cosas entre nosotros No estan bien Yo se que tus brazos estan abiertos Pero estas un poco en el lado recatado No puedo mentirte
Tu unico problema Es que sos muy amable
Date cuenta flaca, no podes verlo?
I want you all tattooed I want you bad
Completame Maltratame I Want you bad
Si señores, ni mas ni menos que el famoso pegame y decime marta. Que garpa, la actitud en una mina garpa asi pero de manera zarpada.
Tras 3 semanas de laburo constante y una migracion de 3 millones y medio de registros, se implementó la nueva aplicacion y todo parece andar ok. Por supuesto siempre existe la probabilidad de que explote el lunes y mueran todos en un holocausto nuclear, pero hoy, lo que es hoy, quedó andando.
Next, pidieron que como base de datos use SQL Server 2005 dado que el resto de sus aplicaciones funcionan sobre él y tienen la licencia (tudo bom tudo legal, bien don carlo'!) pero bueh falta para eso. So, without furtherado, me voy a dar vueltas con la morocha escuchando musiqueta al palo
-. Hola soy la realidad, como estás?
Eh? ah, hola
-. Si mirá no quiero aguarte la fiesta, pero primero me encargaría de ir a comprar la comida para la semana y tirar toda la comida que se pudrió, not to mention, limpiar un poco. Todo bien pero los del ceamse confunden la cocina con el cinturon ecologico.
Realidad, in the words of my generation: suck my caviars!
COMUNIQUESE DEL 1 AL 5 DE CADA MES DESPUES DE HABER RECIBIDO ESTE MENSAJE CON EL DEPARTAMENTO DE TITULOS Y PLANES DE ESTUDIO DE GRADO DE LA FACULTAD DE INGENIERIA, PARA CONFIRMAR SU PROXIMA FECHA DE JURA. 4342-**** o 4345-**** INT. ***.GRACIAS.IMPORTANTE: para el día de su jura, dia que será acordado estrictamente por el Dpto de Títulos y Planes de Estudio de Grado. Debe concurrir a la hora fijada al mencionado Departamento con su DNI y lapicera. Horas Antes de ingresar al Salon,De otra manera no será tenido en cuenta para el acto ceremonial.
Great news, right?
Bueno el tema es que la primera fecha de jura no voy a poder ir porque ese mismo día y a la misma hora tengo un compromiso impostergable en el trabajo así que tendré que esperar un mes más.
Eso no me jode tanto, lo que me jode es que no voy a poder jurar con dos amigos con los que curse gran cantidad de materias en la carrera.
Cuando me di cuenta de esta situacion dije más veces fuck que en casino. :/
--
Anyway, in other news mañana sabado es la implementación (o puesta en producción) de la nueva version en la que estuvimos laburando in the past few weeks. Hopefully everything will run smooth.
Estamos atrasados con la aplicación que teniamos que entregar y nos lo han hecho saber. Lo que se pensó que era la recta final hace unos días was just the tip of the icerberg asi que tenemos un par de días más a full.
Anyway, 8 de la matina and things are just as wicked as they seem
-. Podrias terminar antes si no perdieras tiempo con el blog
El sabado se me cortó el cable del embrague y me vi forzado a dejar la moto en un garage en recoleta que era la versión estacionamiento de "uy nos rompieron el orto" (era de noche y no tenia repuestos). Luckily en internet explicaban como arreglarlo así que fui al otro día y me la traje.
Anyway comienza otra semana y mientras vos estas gimoteando porque se te fue la pantufla abajo de la cama y no alcanzas a agarrarla, del otro lado del mundo presos filipinos de maxima seguridad hacen la coreografia de dangerous (yes it's a weird and crazy world you'd better get used to it)
me: ...mmm.... okeeeey... eh... me bancas un toque? dejo las cosas en el cuarto y paso por la cocina a agarrar una cerveza, te traigo una?
-. No quiero sonar presuntuoso, pero para alguien que está teniendo un encuentro con Dios, pareces muy calmado
me: Estoy seguro que esto no es mas que un brote psicotico con alucinaciones misticas. Si bien es la primera vez que me pasa, muchos signos me indicaban que era cuestion de tiempo.
-. I find your lack of faith disturbing
me: Claro, una linea del guion de Star wars termina de probar mi teoria
-. Para tu informacion yo se la dije a George Lucas cuando me le aparecí en su cuarto y el echó insecticida sobre mi pensando que era un ladrón, luego la uso en su pelicula. Anyway, estuve leyendo tu ultimo post y te consegui esto:
me: wow! how did you do that!
-. Je, soy Dios o sea.
me: la voy a probar!........(clank clank tlank) ........Peeeero... TÓCO COMO EL ORTO!
-. Y si, vos pusiste "quiero aprender a tocar la guitarra". Ahora tenés que aprender. Para eso tenes que comprarte el amplificador, la pua, conseguir quien te enseñe y bancarte la enormidad de tiempo que va a pasar hasta que puedas tocar la intro de "smoke on the water". Esto no es la matrix negro.
Bien, todo comenzó cuando mi padre no me quiso llevar al circo, tenia 5 y -
-.(suspira)... tengo que recordarle que este espacio es para aprovechar y que la hora le sale 60 pesos? Y que le sale 60 pesos cuando yo en realidad cobro 80 pero se lo baje porque me lloró que no podía pagarlo?
Ok ok fine! Empecemos de nuevo.
-. Por favor. Ahora hablemos en serio.
Bien: Siento que estoy muy paja.
-. Perdon?
Si, siento que desde que me recibí no una hice una mierda. Bah hice cosas pero no hice ninguna de las cosas pensaba hacer "una vez que me reciba". Y cada vez que digo "podria hacerlo" lo dejo para más adelante.
-. Ah comprendo. La palabra es Procrastinar.
Nuestra generacion le dice estar paja.
-. Mejor es decir procrastinar, ese termino tenia connotaciones negativas en mi generación.
Si pero ahora el termino se adaptó al hecho de no hacer nada. Igual entiendo a donde va, el otro día estaba tomando un cafe con una amiga y yo le dije "por qué no cambias de laburo?" a lo que ella contestó "podria, pero soy re pajera". Se hizo un silencio importante en el bar.
-. ¬¬. Bien y cual serían estos planes que tenia?
Puff muchos, no se por cual empezar.
-. Bueno nombre alguno
Aprender a tocar la guitarra.
-. De manera profesional?
No, como un hobbie. Usted sabe, un hobbie, como aeromodelismo o tocarse.
-. Lo segundo no cuenta como un ho-
No me interrumpa doc, im flowing with ideas here, me estoy dando cuenta que tocar la guitarra fue siempre el sueño de toda mi vida
-. Primero, no me llame "doc" porque no soy doctor, soy licenciado en psicología. Segundo su sueño de toda la vida era recorrer todas las lineas de subte disfrazado de pokemon maloso y la cumplio el mes pasado!!
Yeah, pero no fue lo que esperaba, mire la cara con la que sali.
-. (dios...) Mire, le propongo este ejercicio: sentarse y definir que quiere hacer de aca a dos años por ejemplo. Escribalo. De esta manera, podrá tomar conciencia de lo que realmente quiere y lo que es un simple capricho para llenar otros vacios en su ser. Lo importante es madurar las ideas, asi usted puede madurar. Le garantizo que le hará bien, mireme a mi, me ayudo con mi vida. Bien ese fue todo el tiempo con el que contabamos. Nos vemos la proxima sesion.
Ok, nos vemos
(el paciente se va)
-. Jesus, what a freak. Now lets have some private time:
-. Mmmm es de loreal!
--
Anyway, entramos en la recta final de la nueva version del producto que desarrollamos and hopefully everything will work. In the meantime here's some ataque 77 coming your way con un video de puta madre
...La vida es un momento y lo demás francamente no importa.
Es un decir, no fumo y si fumara no daría hacerlo en una estacion de servicio. Cuestion que tenia que ir a verificarle algo a la moto, aposté al pronostico del tiempo y perdi porque volviendo por la autopista illia kuryaki empezó a llover asi que no quedó otra que parar a que pase y comer muchos twistos mirando la lluvia caer.
En fin no hay mucho mas que contar asi que terminare este post al estilo "final de elige tu propia aventura."
Terminas de leer el blog de Knox y sientes unas irremediables ganas de comer twistos. Revuelves la alacena pero no encuentras ningun paquete así que decides ir a comprar. Pasas al baño antes de salir y del apuro no notas un charco que quedó de la mañana cuando te bañaste. Lo pisas, te patinas y tras girar en el aire caes con fuerza de cabeza al inodoro atascandote en él. Luchas por querer safarte pero poco a poco notas que te estas quedando sin fuerza y ya no puedes respirar. Lo ultimo que pasa por tu cabeza es "maldito knox". Mueres ahogado.
Wdeah despues de mucho esfuerzo terminé la primera parte de la recompilacion del modelo de datos y demás. Ahora viene la segunda parte igual de jodida en esfuerzo pero todo sea por el unico sueño que me mantuvo con vida todos estos años: una casa de oro sólido (knah)
Anyway son las 7.59 y mientras al otro lado del mundo rematan el electro de Michael al morir, vos llegas tarde asi que tomatelas (alto cover)
...Tenes que mostrarles que realmente no tenés miedo Flaco estas jugando con tu vida, esto no es verdad y consecuencia Te patearan, te golpearan Y diran que se hizo justicia Asi que tomatelas... pero claro, vos te queres hacer el maloso
(...) -. Si, por eso siempre cociná con los pantalones puestos, a menos que quieras aparecer en la guardia del hospital dando explicaciones raras a los medicos... En fin, En que andás chabón? No llamás, no escribis. Ayer fue asueto y antes de ayer feriado, no me digas que no tenes tiempo.
Estoy laburando duro en ese proyecto aparte que te comenté. Es verdad que hay que descansar y disfrutar de esos días pero este proyecto esta bueno y ademas me permite comprarme cosas.
-. Como el lcd?
No, ese lo compre by giving oral sex to mature women in exchange of money.
-. Ah ok, bueno me voy de putas cha
EH?! pero que pasó te peleaste con tu novia?
-. No al contrario, estamos en nuestro mejor momento
WTF?
-. Si, le plantee la gran "cara de queso" pero ella en vez de aceptar me dijo "anda nomás, a mi me interesa nuestra relacion mientras sigas trayendo plata a casa y me lleves de viaje. Cuanto menos contacto fisico tengamos mejor". Asi que bueno, nos sinceramos y somos muy felices.
Wow, les auguro un gran futuro (Medidor de sarcasmo dice: warning - over the chart levels detected)
-. Seh viste, hablando las cosas se resuelven. Bueno nos vemos.
Cha
--
Anyway mucho por codear, but we can work it out
Life is very short, and there's no time For fussing and fighting, my friend.
-. Si, pospusimos todo por el tema de la gripe A. De hecho nosotros vamos a trabajar jornada reducida de 5 horas, asi que no vamos a estar muy disponibles para el relevamiento.
Bueno entonces podemos reprogramar las fechas de entrega de funcionalidad?
-. No. Eh muen cha.
¬¬
-- Anyway es una lluviosa mañana en Buenos Aires y suena candy
Beautiful beautiful Girl from the north You burned my heart With a flickering torch...
Boss: Ok, primer acto: un flaco agarra una base de datos en Mysql y la pasa a PostgreSql, cuando termina le avisa a Alberto. Segundo acto: un flaco agarra una base de datos en MySql y la pasa a PostgreSql, cuando termina le avisa a Alberto. Tercer acto un flaco agarra una base de datos en MySql y la pasa a PostgreSql, cuando termina le avisa a Alberto. Como se llama la obra???
Alberto... MIGRÉ!!! jajajajajajajaja
-. Ah no no no. Eh... definitivamente no
Boss: Es booeeenisimo! Alberto Migré, entendés??? migró la base!
-. Eh... ahorrate el link a wikipedia ok?, o sea sé quién es Alberto Migré no vivo bajo una maldita campana sanguchera. Ese chiste es un pelotazo directo a las gonadas y lo sabes. Además que onda, ya solucionamos los problemas de tensión que apagan los servidores.
Boss: Si, te avisaba que tenemos que ir a la reunion con el proveedor a las 9, pero antes tenemos que preparar el informe y queda un poco lejos, asi que venite para aca.
-. damn, ok i'll meet you there... bye
Boss: bye
-. Ok... now a tune to make me leave my bed and face the blistering morning cold
