(...) -. Knox, alguna vez te pusiste a pensar que si Marley tuviera facebook, hablar de "el muro de marley" sería ambiguo? Ponele: "che! la vieja de Roberto apareció en el muro de marley - en serio? y ganó? - No en el programa, en el facebook. La etiquetaron en una foto haciendo un trio con dos enanos napaleses"
Knox: mmh-mmm
-. Knox me estás escuchando?
Knox: mnseeh. -. A ver que dije?
Knox: "algo de tu vieja en un trio... con dos enanos napeleses"
-. OK, THAT'S NOT WHAT I SAID! Podes dejar de leer el diario y prestarme atención?
Knox: Estoy ocupado ok? Estoy mirando los avisos de alquiler
-. "Ay ay estoy ocupado". Deja eso y escucha esto que es la mejor idea que vas a escuchar en tu vida: viste cuando vas a un baño en un bar ponele, en los mingitorios ponen unas cosas de plastico que buscan incentivar a que mees adentro? Por ejemplo el clasico blanco:
Knox: Si -. Bueno mi idea es hacer uno que tenga impreso la palabra "CULPA" y arriba del mingitorio poner "Sincerate, hacé mea culpa!" jajajaja entendes??? MEA CULPA Es buenisimo!!!
Knox: ..........................I get it.... Very clever. Now, if you'll excuse me...
-. Bueeeno alguien está de mal humor... creo que te hace falta un abrazo
Knox: No me toques
-. Pffff... AS IF! No te toco ni con un puntero laser. Me refería a regalarte un hug-e-gram
Knox: ...
-. OK OK Te tiro la ultima, viste esta cuestion de la cocina fusión y toda la bola? Bueno yo pense hacer lo mismo pero con series. Esta es mi primera idea
Knox: Solo cuando pense que esto no podia ser peor, me sorprendes una vez más
-. FINE! Fine! se reconocer cuando alguien no quiere mi compañia
Knox: Estoy de acuerdo pero te falta hacerlo mas rapido
-. ¬¬
--
Anyway comienza una nueva semana, todavia no tengo derpa pero consegui un dueño directo que tengo que llamar hoy a ver que onda. Es enfrente a la UTN. Mis amigos me lechucearon para que no esté bueno porque no quieren que me vaya "lejos". Claramente no conocen el concepto de que un amigo se vaya a vivir lejos.
En fin son las 7.59. Ponete las pilas que estan llegando los monos
En la presentacion que di el sabado, all and all estuve bien pero fui de menor a mayor. En una escala de 1 al 10 de nerviosismo donde el 1 se compara a James Bond diciendo "shaken, not stirred" y el 10 a una quinciañera encerrada en un cuarto con Charles Manson enviagrado, comencé por un 7 y llegue a 1 recien en la mitad de los slides del powerpoint.
En fin tengo ir a clases de improvisacion.
Ojo, Igual lo hice mejor que esta mina
Anyway 7.55 am y suena el tema de Billy Idol que claramente esta en el guitar hero (foto powered by Maru)
Si, que bueno que el lunes no le di publicar al post titulado "Sexo, Mentiras y Facebook" porque se hubiese ido todo al carajo. Queda ahi como borrador para cuando los eventos que se nombran afecten a personas del pasado y no actuales.
Anyway ayer volvi a boxeo despues de que el lunes pasado me golpearan a la altura del corazon y me doliera mucho la costilla. Mi jefe me quemo la bocha diciendo que la tenia fisurada y finalmente el domingo fui al medico y me dijo que estaba bien, golpeada, pero bien.
No encontre derpa todavia pero bueno ya surgirá. In the meantime le damos la bienvenida a mi amiga personal Maru a la Argentina artista exclusiva de NDA. Welcome!
(...)...Ahora vamos a nuestro movil para una entrevista exclusiva con J.K. Rowling que aparentemente lanza una nueva edición de Harry Potter, es así?
Entrevistadora: Así es Diane, acompañame a esta entrevista exclusiva. Rueden el tape!
(ruedan el tape. Use your imagination for christ sake)
Entrevistadora: Gracias por aceptar esta entrevista, que nos podes decir de este nuevo ejemplar de la saga?
J.K.Rowling: Bueno luego de que Harry Potter y sus amigos participaron en innumerables aventuras, vencieron a Lord Voldemort, salvaron la escuela y concluyeron su adolescencia, me pareció bueno darle un giro a cuestiones más reales. Por eso les presento:
Harry Potter y la busqueda del alquiler por dueño directo
Entrevistadora: eh, que?
J.K.Rowling: Si, Harry Potter terminó con el más malo de todos los malos y vengó a sus padres. Ya más tranquilo, se juntó con Hermione y al principio todo bien, pero a los meses le empezó a romper las bolas diciendole que la relación no avanzaba, que necesitaban su espacio propio y que no daba para más pasar la noche en la piecita que le cedía Dumbledore cuando no se estaba tiroteando a McGonall
Entrevistadora: 0.O
J.K.Rowling: Claro entonces entre que Harry no tiene mucha guita y no le cabe que le choreen 1 o 2 meses de comisión, quiere encontrar alquiler por dueño directo, algo muy dificil. Bah al menos me contaron porque yo estoy forrada en guita y no alquile nada en mi puta vida. Bueno me tengo que ir a una firma de autografos en Tailandia, muen cha.
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Asi es, la mina de la inmobiliaria me dijo que la hija de la dueña se recibió con 22 añitos (desubicada) y quiere irse a vivir sola (ay pero que madura!). Nah bueh reglas del juego.
The way I see it, I have three choices
1. Me mudo a un monoambiente y me lo fumo bien fumado por 2 años para ahorrar guita y conseguir la base para un credito. No quiero alquilar más.
2. Consigo otro de 2 ambientes pero por dueño directo. Me ahorro la comision. No quiero alquilar más.
3. Me voy a vivir con alguien y ahorro guita para conseguir la base de un crédito. No quiero alguilar más.
La dos es la más probable. La uno mucho no me cabe y la tres no la veo viable porque tengo cierto habitos que se que joden a otros al momento de convivir conmigo. A continuación algunos de una larga lista
Habito molesto #82:
Yo escucho musica todo el tiempo.
Para no joder a los vecinos, escucho el mp3 mientras preparo el desayuno and sometimes if the mood is right, I have to sing along, lo cual puede ser jodido para alguien en la habitación continua.
Habito molesto #144:
Me cuesta mucho colgar la ropa. On the other side, no me jode barrer así que el piso siempre parece un buen lugar para dejar la ropa que me saqué
(es, "si te pierdo en el camino" pero bueh)
Habito molesto #592:
El 80% de las mañanas estoy hiperactivo, mientras que el 20% todo me da igual. Por alguna razon siempre estoy en el estado opuesto del otro.
(Aunque parece 60 60 60, Es GO GO GO)
Por eso y mucho más si conocen de alguien que alquila un derpa de 2 ambientes manden un mail a knoxvillearg@gmail.com
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Anyway arranca la semana y en este momento no se me ocurre otro tema mejor que este para encararla
Estoyhastalasmanos.com es un sitio de internet donde entras y ves una foto mia con un cartel que dice "estoy hasta las manos" señalando a la piba con la que estoy saliendo.
-. Basta
Que?
-. Estas comentando sobre una piba? Ok voy a dejar de leer tu blog
Por qué?
-. A ver, vamos a dejar las cosas claras. Yo uso internet para dos cosas: tocarme y enterarme de gente que le va peor que a mi para sentirme mejor conmigo mismo. Este tipo de post no me ayuda.
No entiendo
-. A ver, Como lo puedo decir?....... ok... te quiero ver mal, pero de onda, eh?
QUE?
-. Claro, o sea cuando estas mal haces los mejores posts, esos donde estas enojado con la vida porque no te salen las cosas. Si escribis esto, no suma, entendes? O ponele, el ultimo post sobre boxeo: Que carajo me importa!
-. Bueh que onda la piba?
Nah rebien. Es extranjera-
-. AH ES EXTRANJERA? Ahhh listo, me relajo.
Por?
-. Porque que en algun momento la mina se va a ir al carajo, vos te vas a quedar aca todo hecho mierda y eso significa un sin fin de posts maniaco-depresivos. UJU! Tengo razon o no tengo razon?
-. Ok what the fuck is that suppose to mean?
Significa que no vale la pena discutirlo, menos por aca. It is what it is and Im planning on riding this wave as much as I can. Mañana ya veré.
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Anyway ayer corrí los 10k. Un bajon que Tyler no pudo venir porque se lesiono la gamba la semana pasada but it is all good, ya van a venir otras oportunidades y lo vamos a correr de vuelta, disfrazados del hombre araña (knah)
Cheer up dude, this brofist is for you
Anyway se viene una semana movida de laburo (ya estoy parapetado esperando los quilombos) y tambien me definen si sigo alquilando aca o me tengo que ir a buscar otro depto. Buen comienzo de semana for all of you wherever you are. Suena 100 kilometros por hora (aprox)
No, en una curso de corte y confección que empece hace 5 meses mira
AREN'T THEY THE CUTEST THING YOU HAVE EVER SEEN?. Si, en boxeo O SEA.
Antes de pasar a la historia titulada "A Knox le llenaron la cara de dedos" (knah) quiero comentar algo de boxeo. By no means este pretende ser un post onda "ay ay vengan a hacer boxeo que es re cool".
La posta es que es un actividad que recomiendo porque ante todo es entretenida y para nada aburrida (a mi opinion) como es el gimnasio.
Mas alla de que los ejercicios son más copados no vas a encontrar nunca el gilastro que se esta chamuyando hasta un poste o el flaco que se pone en pose frente al espejo y dice
Hell no. Aca cada uno en su cuestion y ya. Ademas pasan clasicos de los 80's y 90's all day long so that rules.
Hacia unas semanas que me habian pedido que me compre el protector bucal pero al momento de subir solo hacia defensa que es pegarle al otro y que ese no te pegue, es decir "la situacion ideal" (yes Im a forro jajaja)
Pero ayer ni bien entre dijeron "knox, al ring" me puse todo y me entre a cagar de la risa.
Hace 5 meses que hago dos horas, 3 veces por semana y me voy cansado pero tranca.
Aca hice 3 rounds de 3 minutos y al final sentia que tenia acido de bateria en los pulmones. Por cada round recuerdo una piña que me entró completa. Una a la nariz, una a la boca del estomago y una en la mandibula.
El ring mide 2x2 so there is no much room to bailotear alrededor haciendote el gil para que no te emboquen pero all and all la piloteé. No me duele nada ahora, aunque olvide sumar. En fin, esas cosas van y vienen.
Anyway son las 7.30 y en un rato me junto con Tyler para ir a buscar el kit de la maratonga, bah creo porque anda por ahi haciendo lo que todos hariamos si nos estuvieramos por ir del pais en menos de un mes "salir de joda todo lo que se pueda". Suena U2 con temon que canto dentro del casco cuando me pierdo y no encuentro un puto cartel que me guie
Piloto: Cuando lleguemos a 500 m nos soltamos y agarras los controles Knox: OK
Retrocedamos
Es 1995 y mientras escribo en el banco de clases la letra de "I wanna be sedated" Roberto propone que mañana nos rateemos todos y vayamos a su casa con las pibas a ver la pelicula porno de john bobbitt que compró su viejo, just out of morbo-
Ok para, retrocedamos pero no tanto
Fine. It's any given sunday morning en la que vuelvo de salir, contrariado. Mostly, porque vivi situaciones como estas (image via proyectofiuba). Pateo la ropa en el piso del cuarto, apago la luz y me voy a dormir. A la mañana me levanto y mientras me miro en el espejo y hago un balance de situación, digo "knah" Es así como nace el concepto de irme a la megamierda.
Sin mucha plata y buscando algo que no haga todos los días, busco y encuentro.
If you wanna have a good time just give me a call
JP: Escuché que te vas a la megamierda... can I come too?
Let me tell you something about JP. Hace 5 años, yo propuse en el laburo que nos tiremos todos en paracaidas, para cerrar un año cuasi de mierda. 10 flacos dijeron "si dale, estoy ahi te doy mi palabra!", solo uno vino a saltar conmigo. Jp.
Knox: Mirá, no se o sea, voy a agarrar la ruta con la moto. Si me pasa algo es porque me lo busque, pero si a vos te pasa algo es distinto. Ademas hay cierto riesgo, creo yo, minimo en lo que vamos a hacer, pero lo hay.
JP: Nimporta. Just you and me, Just like old times. Ademas en una semana cumplo 30. Cant think of anything better to do than this.
Knox: Ok.
The day in question
Son las 9 de la mañana y estoy esperando en la shell enfrente de la Facultad de Ingenieria. No cargo nafta ahí ni compro nada porque por cada persona que compra en el select de la shell de la facultad, dios mata un gatito.
JP arrives en una combi en proceso de restauración con motor hecho a nuevo recientemente y lo primero que nota es mi vestimenta
Si, hace 3 grados y con velocidad y ruta parece menos. Salí con doble campera y doble pantalon porque nunca me dió gastar más de 1000 mangos en chaqueta loca de motociclista aunque si invertí en unos buenos guantes.
Autopista y ruta 7 rumbo a San Andrés de Giles
Hay sol y el viaje se hace llevadero.
La primera parada es en el Aeroclub Albatros, la idea es hacer vuelo de bautismo en planeador.
El aviso decia que salia 125 mangos y hablaba de una hora. Ahi el tema era algo distinto 185 y 20 minutos (con toda la furia). All and all, we went for it.
Planeador
Caminamos hasta la pista (porque solo los socios pueden ingresar con vehiculo ay ay) y estaban preparando el biplaza para los vuelos. Ahi conocemos a Adolfo un tipo que hablaba hasta por los codos. Elijo ir primero y el tipo explica los indicadores
The plane is ultra german and shit, and it's like un auto doble comando. De izquierda a derecha, altitud, velocidad, brujula e indicador de nivelacion.
-. Que hace el botón de la palanca?
"Es para eyectarse" dice adolfo y se caga de la risa en tu cara así mal, para sacarle dramatismo al asunto.
Sube, nos enganchan a la avioneta y nos arrastran hasta hacernos subir. El tipo explica todo y luego suelta los comandos para hacer unas maniobras básicas.
Adolfo suelta los controles y yo decido tirar el avion al carajo mientras grito "dale loco a ver si sabes como salir de ésta!" (Nah estoy doblando a izquierda)
Anyway. Despues de 10 minutos es hora de aterrizar. Uno espera que se sacuda todo pero es realmente suave.
Despues que va JP comparamos historias y resulta que Adolfo nos dijo a los dos lo mismo. Maldito adolfo, pense que realmente sentias que era el mejor aprendíz que te había tocado. Nah just kidding, el tipo es muy copado.
Let's pop a few rounds
Una de las otras atracciones que ofrece Giles es el Club de Tiro que queda al otro lado de la ciudad. La idea es clara, aprender a usar un arma para cuando una epidemia zombie azote el planeta.
Salimos del Aeroclub al comienzo de la hora de la siesta por lo que la recorrida a través de las calles del lugar es muy tranquila. No hay nadie en las calles y el unico ruido que se escucha es de los vehiculos yendo a la par.
Despues de entrar en unas calles algo lugubres llegamos al lugar
No se escucha sonido alguno y no hay gente a la vista. Entro solo a ver que onda porque la combi no podia pasar y no daba dejarla sola. Camino hasta rodear unos arboles y encuentro el poligono
Encaro la puerta y esta todo oscuro adentro, the place is kinda creepy y digo "hola" just like in the movies. Parece no haber nadie. Miro hacia arriba y encuentro el siguiente cartel
Me relajo, bromeo en voz alta diciendo "je a ese cartel solo le falta que diga "CARAJO!"", bajo la camara y cuando me doy vuelta hay un tipo en la puerta mirandome, sin decir nada.
Knox: Disculpe pense que estaba solo. Hola, quería saber como es la cuestion de venir a practicar tiro y demás
"El poligono está suspendido, va a tener que ser otro día." explica el tipo muy amablemente.
Fuck.
Salgo y comunico la noticia. Jp dice "ok, what's next?" y yo digo "Seguimos camino, hasta mendoza" ahi nomas le explico que la megamierda is a journey not a destination, que dejemos atras la histeria de aquellas mujeres capitalinas y busquemos la buena onda de las minas del interior; que hay vino, asado y mucho más solo a cambio de ruta.
Pero JP me detiene y con la misma parsimonia que Obi Wan le supo explicar a Anakin porqué nunca iba a poder garcharse a Padme me dice que por un lado el ya tiene una novia del interior y por el otro sobre lo importante de respetar compromisos en la vida.
Acepto pero solo despues de darme cuenta que dormirlo con cloroformo, subirlo a el y la moto a la combi y manejar toda la noche hasta mendoza sin registro no era viable.
Fine. Me conformaré con comer.
And so, the journey ends with parrilla, birra (un solo vaso for me thanks im driving ok?) y la vuelta que fue sin grandes dramas (salvo un poco más de frio y que se soltó un esparrago del caño de escape) Anyway that is all. But for now.
Knox: COMO QUÉ TENGO?? Lo que me pediste antes de irme el viernes para hoy a primera hora: el estado de situación del sistema que nos pasaron!
Jefe: Si? mostrame a ver
Knox: nonono primero tenés que conocer! CONOCER la historia detras de este estado de situación porque no es cualquier estado de situacion IT IS THE MOTHER OF ALL ESTADOS DE SITUACION FROM THIS UNIVERSE AND BEYOND. Si este estado de situacion fuera una cancion seria "Rapsodia Bohemia", si fuera un actor seria Al Pacino en Perfume de Mujer y si fuera una sopa seria la sopa que sopapea a todas las sopas. El mejor informe ever... EVERRRR I SAY!
Hey que pasa? Me llamaron?
Knox: Not now dude
OK vuelvo a la sala de servidores
Jefe: Nunca voy a entender como pudiste contratarlo como nuestro admin
Knox: There's a shortage of IT professional. Puedo seguir con lo que te estaba contando?
Jefe: eh, ok
Knox: El viernes me fui del trabajo pensando como hacer un informe que transmita los miles de problemas que tiene el sistema pero a la vez, simple y sintetico para que aquellos usuarios mas jerarquicos puedan entender en un pantallazo. Un informe que transmita el real estado pero a la vez no aburra... Podria hacerlo? COULD I? COULD I POSSIBLE DO IT?
Entonces me la pase todo el fin de semana pensando, yendo y viniendo sobre mis pasos, escribiendo ideas en papeles que despues hacía bollos y desparramaba por el piso. Al final del domingo ya estaba invadido por un gran sentimiento de resignacion.
Fue ahi que decidí que era todo en vano y me fui a hacer la compras. A la vuelta cuando iba subiendo en el ascensor, de la bolsa del supermercado veo que se asoma un sobre de arroz 4 quesos.
Lo tome en mi mano y mientras entraba al departamente cantando "hoy hice arroz lo hice para vos yo soy diana arroz" piso el sobre plastico de la factura de edenor que casualmente mi encargada habia tirado bajo la puerta hacia instantes, patino medio metro y caigo de espaldas tirando las bolsas del supermercado al mega carajo.
Y ahi... desparramado en la soledad del piso, abro los ojos y veo una palabra, UN CONCEPTO... ....todo fue mas claro que nunca
JENGA
Jefe: Jenga?
Knox: Jenga
Jefe: JENGA?
Knox: Si, JENGA.
Jefe:
por dios...
Knox: Espera. Al principio yo mismo me negaba a creerlo. Pero a medida que avanzaba en la idea veia como todo cerraba. El sistema es un JENGA
Me levante y abriendome paso entre los fideos resorte que estaban diseminados por el piso, tome la notebook y escribi el estado de situación. Te presento mi trabajo terminado bajo el nombre "Hacia un entendimiento de un Sistema Jenga by Knox"
Estado inicial
Un consultor externo contratado entrega un sistema a un grupo de usuarios con poco conocimiento técnico para evaluar como está construido, cobra el dinero y ejecuta la parte final de su plan.
Si bien parece solido, el destino final e ineludible de un sistema jenga es caerse.
A la semana de uso
Los usuarios notan que a medida que trabajan con el sistema no responde como se esperaba. Es así como cargan pedidos de reparación de errores y solicitan nuevas funcionalidades.
Los programadores se encuentran con todo harcodeado y hacen lo que pueden para satisfacer rapidamente la demanda del usuario, descuidando detalles.
Aqui la analogía es clara, los usuarios son jugadores alrededor de la torre de jenga pidiendo cambios y los programadores que incorporan los cambios son quienes mueven las piezas hacia arriba.
Programador: Je mira te hice el nuevo modulo de estadisticas
Usuario: bueno pero ya no pudo recibir pagos
Programador: ehhh lo vemos
A los 6 meses
Con el correr de los meses, los modulos del sistema entran en el peor estado conocido para la informatica: "Mirame y no me toques"
Programador: Ok entiendo que necesites cambios en el módulo de reportes pero por el momento no es posible
Futuro cercano
Los usuarios no entienden porque no pueden hacerse mas cambios y comienzan a tildar a los desarrolladores de incompetentes, poco predispuestos y "parasitos juega-counter". Despiden a todos y traen a un nuevo tipo que dice "todo se puede hacer y los que estaban antes que yo no sabian como".
Esto es conocido como fenómeno "bala de plata" donde se trae a un tipo que dice ser un crack que soluciona todo y termina siendo el amigo del gerente que una vez hizo un programa en Visual Basic en la secundaria (pero no sabes como calculaba la suma!!! faaaa)
"PseudoCrack de la informatica asi mal": Quieren que aparezca el calculo automatico?, ah ya se, solo tengo que tocar esta linea
"PseudoCrack de la informatica asi mal":Ups...
"PseudoCrack de la informatica asi mal": eh me tengo que ir, muen chá.
Entonces digo: "Y así señores es como empresas se van a la ruina, porque insisten en soluciones que estan mal planteadas desde el comienzo. Por esto, desde nuestra posicion de evaluadores de situacion nuestra recomendacion es el abandono paulatino de esta plataforma y la migración a una nueva, pensada para cumplir con los requerimientos desde su base."
Ahi miro a los integrantes esperando el aplauso, aplauden y cerramos con algun tema de-
Jefe: paraparapara. Knox
Knox: Que?
Jefe: Te pido un favor
No te drogues... tanto
Knox: This is not the drugs talking! this is me, plain old Knox. Why you have to bring drugs to this matter?
Jefe: Porque le paso a los stones, a los beatles y te esta pasando a vos... pero a una escala mucho menor de creatividad y originalidad claramente, pero está ahi igual. Esta presentacion tiene FASO written all over
Knox: It does not!
Jefe: OK mira, yo se que sos joven y lleno de energia, una vez lo fui también. Hace muchos años... trabaje en japon para una empresa de software. Les propuse una publicidad unica y logré que saliera al aire, mirá
Knox: Ehh ok no entiendo como una mina impresionada por el precio de un software que termina pariendo un caballo relates to what I have done
Jefe: Trust me it does.
Knox: ... bien como sabia que esto podía pasar también preparé un ppt con un informe mas comun pero tambien más aburrido
Jefe: Eso es lo que quería, por eso sos mi empleado favorito
Knox: EN SERIO??
Jefe: Neh
Knox: ¬¬
-- Anyway son las 7.59 de un frio lunes sobre la ciudad de buenos aires, el sabado pase una noche de puta madre. Algo muy loco, pero no tan loco como el tren que se toma ozzy (que mas necesitas para encarar la mañana que un tema asi?)
Crazy... but that's how it goes...Millions of people....TE TOCAN EL TO-OOOOOR!
Vecina del 7a: Hola, mira quiero hacerle esto y esto a la maquina porque cuando hago esto me hace esto y quiero que haga aquello
Knox: mmmm bien, son X pesos
Vecina del 7a: Ok
Al otro día
Knox: Hola si te traigo la compu
Vecina del 7a: buenisimo aca tenés.
Knox: Gracias.... bien, me pregunto que debo hacer con esta plata
Angel: Esa plata es para renovar el alquiler o pagar la mudanza, seamos precavidos
Demonio: No escuches a ese gil, comprate la guitarrita de guitar hero. Que sabes lo que te puede pasar de aca a un mes?? Dale, suficiente que te tocó vivir el lado del antirockstar
Knox: Antirockstar?
Demonio: Si, no viste la propaganda de VH1? por cada rockstar hay un antirockstar y vos sos el antirockstar
Knox: eh ok esa es una de las propagandas mas bizarras que vi en mi vida O SEA. Ademas creo que tampoco es tan así
Demonio: Lo importante es el mensaje, hay un rockstar dandose la gran vida mientras vos aca, dudando si compras una misera guitarrita de guitar hero. HACELO Y YA
Knox: .... no se....
Demonio: Chicken mcfly?
Knox: ... FINE!!!
And so, here it is:
"I am Jack's wasted life."
Cronología de eventos a partir de la compra de la guitarra:
Jueves 8 de Julio, 7 pm Knox: Me la llevo! Vendedor: No te olvides tu congul gratis
Jueves 8 de Julio, 9 pm Knox: Ok pruebo un par de temas antes de hacer la comida y despues salgo para el cumpleaños
Jueves 8 de Julio, 10 pm Knox: Che que hambre que tengo... pero el juego la rulea, ni da cocinar... a ver que tengo asi rapido para comeeer.... mmm solo hay un paquete de galletitas express... that'll do! sigamos
Jueves 8 de Julio, 11 pm Knox: Mmm tendria que ir yendo al cumpleaños... nah no voy a ser el primero en llegar. Un par de temas más
Viernes 9 de Julio, 5.30 am Juego: "You rock!!! 100% notes played" Knox: Bueno listo, salgo para el cumplea- pero, que hora es? OH MY GOD WHAT HAVE I DONE?
No, no puede ser! OK ok get it together, get it together... Tomemos conciencia de esto para que no vuelva a pasar. Bueno ni da hacerse problema ahora... tres temas mas y me voy a dormir!
(10 horas de sueño) Viernes 9 de julio, 3.30 pm Knox: uh que tarde que es... que mierda, perdí toda la mañana. No puede ser que me haya quedado jugando a ese jueguito toda la noche Voces: "come and play... i know you want to..." Knox: QUIEN DIJO ESO???................................Debió ser la tele del vecino... si, eso. Bueno hoy vienen los del secundario, tengo que acomodar todo y hacer las compras... hacer las compras.
Viernes 9 de julio, 8.30 pm (tras 5 horas ininterrumpidas de juego) Knox: "... i.... want to rock and roll... all night........ and party everyday...." SMS de chabon del secundario: Che knox, a las 9 caiamos no? Knox: FUCK!
Viernes 9 de julio, 8.59 pm Knox: Bien consegui comprar todo en el chino y todo lo que estaba tirado en la casa lo meti en el placard... y epa termine un minuto antes de que lleguen... me pregunto si tengo tiempo para una cancion más?
Viernes 9 de Julio 9 pm Timbre: trrrrrrrr
Viernes 9 de Julio 9.02 pm Timbre: trrrrrrrr
Viernes 9 de Julio 9.06 pm Timbre: trrrrrrrr
Viernes 9 de Julio 9.09 pm Timbre: trrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Knox: HOLA? Ah si, ya bajo.
Viernes 9 de julio, 9.10 pm Gente del secundario: como tardaste en bajar! Knox: Estaba hablando por telefono... Voces: "yes... give in to the powa of the lie" (dicho como el emperador de star wars) Knox: CALLATE! Gente del secundario: Knox, con quien hablas? Knox: Con nadie en fin que cuentan? Gente del secundario: no, no sabes lo que me paso! es la mejor anecdota que van a oir en sus vidas!! Knox: Pasen Gente del secundario: resulta que viene una mina y me dice "¿No me querés c-" Tenés el guitar hero???
Knox: Nseee, pero dale conta lo de la mina Gente del secundario: no no, banca, juguemos un toque total tenemos toda la noche Voces: good good... Knox: oh for fuck's sake... OK LETS PLAY
Sabado 10 de Julio, 6 am Gente del secundario: nooo boludo, tocas como el orto!! Knox: chicos Gente del secundario: este sólo es lo mas! mira como la rockeo!! Knox: chicos Gente del secundario: seee no le pifie ni a una nota! Knox: chicos! Gente del secundario: Que??? Knox: me quiero ir a dormir Gente del secundario: ok, que descanses... nooo mira!! como le pudiste pifiar a la intro de welcome to the jungle??? haces llorar a slash jajajaja Knox: ¬¬
(10 horas de sueño) Sabado 10 de Julio 4 pm Knox: OK this is serious shit and it has to stop. Necesito despejarme Voces: Que mejor forma de despejarse que tocando unos temas de heavy metal Knox: Basta no quiero jugar, necesito salir, necesito luz solar Voces: Por favor, la luz solar is overrated. Además quien sabe lo que te puede pasar ahi afuera, es un mundo peligroso... mejor quedate aca... en la seguridad de tu casa... jugando al guitar hero Knox: no te estoy escuchando! Ya se, salgo a correr, eso me va a hacer bien, donde dejé los pantalones cortos? Voces: A correr eh? sabias que la mitad de tus powersongs están en el guitar hero III? Knox: OH DIOS NO HAY TIEMPO, ME FUI
Sabado 10 de Julio 4.30 pm Vieja en un banco de plaza: Che pocha... me falla la vista o acaba de pasar un joven corriendo en boxers? Pocha: Pero no Eloisa, son los pantalones que usa ahora la juventud para entrenar. El otro día entré al cuarto de mi nieta y el novio estaba todo traspirado y usando unos igualitos a esos.
Sabado 10 de Julio 11.59 pm Fiesta en una casa (...) Mina de montreal: Claro Montreal estar en Canada, pero para nosotros Montreal ser pais independiente Knox: claro claro Mina de montreal: estas escuchando o pensando en otra cosa? Knox: No no, te estoy escuchando (amarillo, verde, rojo, rojo, verde amarillo)
Domingo 11 de Julio
Knox: Vemos la final? Voces: No, juguemos. Knox: Yes mastaaaa.
1 año mas tarde
Salio el guitar hero XII??? Come to me my precious...
-- Aclaro que ya fue esta cuestion con el juego. Me paso lo mismo cuando compre la PC nueva hace 3 años. Le puse el Rainbow Six y casi no dormi hasta terminarlo. Era un zombie en el laburo. Hasta que no termino un juego siento como que hay un desbalanceo en el universo.
Anyway es lunes, terminó el mundial y a esperar 4 años para generar una nueva ilusión. Dado que me dicen que siempre insisto con el mismo género (rock) y piden variedad suena este mash-up para que cada uno se quede con lo que le guste
Knox: Si
