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"Las 10 reglas de implementacion que el pequeño timmy ignoró", un libro para colorear que me compre dice claramente
Regla #4 de la implementación: "Comuniqué con anticipación los cambios que hará a los usuarios para evitar quejas y disgustos. No haga como el pequeño timmy":
Usuario de la gorra mal: DONDE ESTA MI SISTEMA??? QUE ES ESTO NUEVO??? COMO NADIE ME AVISO DE NADA??? NO PUEDO TRABAJAR!!!!!
Pequeño timmy: Ah hola si, mirá te cambiamos todito, te quisimos avisar pero... tu sabes. Muen cha.
Desde arriba nos bajaron linea para poner todo en funcionamiento sin "perder tiempo" en mostrarles a los usuarios el sistema nuevo.
El pronostico del tiempo anuncia: people will be del orto.
And so it begins la semana de la ultima gran implementacion del año, donde se trabajará overtime y a horarios pocos convencionales. Quisiera quedarme a seguir contando pero tengo que ir a ver el astuto y dejar la mesa.
Internet tuvo en su momento una broma (o meme ay ay que top) llamada rick-roll donde un link que supuestamente apuntaba a información considerada relevante, llevaba al video de Rick Astley "Never gonna give you up".
Ayer recibo un mail del grupo de las motos donde una supuesta foto de una custom termino siendo Zulma Lobato sin ropa, con todo lo que eso implica claro está.
Lo más loco es que ya son 5 personas que conozco que se quejan por haber sufrido lo mismo
Por esta razón NDA informa:
Desconfie de fotos de remitentes que nunca mandan fotos.
En caso de exposición proceda a eliminar la foto y apartese del teclado. Now its safe to throw up.
No la reenvie: no sea hijo de puta. O SEA EH O SEA
Se está abriendo en cada CGP un grupo de ayuda mutua para victimas de exposición llamado "Destravando el yo interior"
-- Anyway in other news perdí la oportunidad de participar de la maraton noctura energizer por decir "mañana voy, mañana voy" y se ocuparon todos los cupos :/
-. Look at the bright side, al menos no vas a ser culpable de contaminar el mundo con tu pila
-- Anyway ayer a la noche me invito a una "picada de negocios" un flaco que me propone armarle una aplicación loca con muchas posibilidades de crecimiento, en el marco de laburo extra para solventar mi sueño: cruzar el atlantico en una balsa hecha con palitos de helado frigor.
El problema era que el vino estaba buenisimo y no paraba de servirme; al momento de realmente hablar de lo que habia hacer solo podia pensar en una sola cosa:
La rematé cuando intenté hacer un borrador del documento de alcance y termine escribiendo las primeras estrofas de "escalera al cielo".
En numeros y en los que hay que hacer parece cerrarme aunque quiero esperar hasta el lunes para pasarle precio final y tiempos porque despues por apurado termino regalandome y puteandome a mi mismo por estar un sabado a las 3 am laburando.
Miercoles sobre la ciudad y lo que suena es L.A. Woman
-. Si tu novia te deja, te deja y punto, es lo mismo que te deje por un flaco que por una mina
-. Claro que no. CLA-RO QUE NO. Te explico: si tu novia te deja por un flaco es un bajon, porque significa que hay otro que le da más que vos y no se lo diste. En cambio si se va con una mina, por más que vos hayas sido el mejor novio del planeta, nunca iba a funcionar. Estas libre de culpa y dobles interpretaciones.
-. eh, pará me suena el telefono...
(va y vuelve al rato)
-. Quien era?
-. De la inmobiliaria, me llamo para recordarme que ya se cumplió el año y que aumenta el alquiler
-. Chabon ya pasó un año desde que te mudaste?
-. Kseah
-. So? What have you learned so far?
-. Stuff
-. Stuff?? That's it?
-. Yeah
-. Uh chabon hoy estas mas cerrado que culo de muñeca, no queres hablar de nada. Yo al año había aprendido un montón de cosas
-. Si? como que?
-. Bueno, lo primero que aprendí es que si te limitas a comer milanga y fideos nada más, terminas necesitando apalancarte del toallero para poder ir al baño.
-. o.O
-. Por otro lado, comprendí la mecánica de vivir con vecinos en el piso y los codigos de convivencia. Tus vecinos que onda?
-. Bien todo bien, por unos meses no tenia vecinos entonces podia llegar y gritar al vacio como el koreano de mad tv.
-. Para entender el chiste tengo que prender los parlantes?
-. Si, tambien mirar el video ni bien carga porque lo linkee a un tiempo especifico
-. Ni da, mucho quilombo
-. Que forro que sos
-. Si ya se. Eh como te decia, también aprendí que cuando limpias con amoniaco tenes que abrir las ventanas a menos que quieras ver ser visitado por el fantasma de Perón que baila reaggeton y hace el perreo furioso.
-. ooookey. Por mas que me gustaría quedarme a escuchar your unbelievable bullshit, me tengo que ir a trabajar.
-- Anyway hoy tengo coaching, es una mezcla entre fumado y sentido comun por ahora, pero algunas cosas estan piolas, pronto haré un post sobre eso. Es lunes y suena kurtis blow
P.D.: La mina de la serie ciega a citas me hace cagar de la risa. Bien canal 7.
Kseah, al final fui y corri el nike 10k. Admito que me costó mas que otros años porque por tema de laburo no pude ir a entrenar tanto como quise. Overall this was my training:
Aunque parezca el nombre de una porno de bajo presupuesto, me refiero a algunas molestias que senti. A los 6 km me dio un dolor inguinal importante pero me aprete fuerte con la mano unos minutos y se me pasó. A los 8 kilometros me empezo a doler mucho el hombro izquierdo, and that's when things got a little bit jodidas:
-- Alterego: Ok, momento de parar negro, te estas por morir.
Yo: shut up
Alterego: now now, no need to be in denial, cuando te esta por dar un paro te duele el hombro izquierdo, justo como ahora. Stop
Yo: No te escucho, voy a llegar
Alterego: OK, imaginemos el epitafio "Vivio a las corridas y murio corriendo" y abajo la pipa nike, que te parece eso?
Yo: shut the fuck up
-- Se, en esos momento aparecen los fantasmas pero me puse el brazo atras de la nuca y se me paso el dolor por suerte. Admito, no me gusto un carajo ese dolor.
El recorrido estuvo muy bueno (puerto madero, catedral, obelisco y vuelta). La subida por avenida Belgrano fue una sorpresa que costó un poco pero como era al principio todo way.
Finalmente Miranda hizo minirecital y despues de un rato Julian Weich dijo "eh loco toquen los tarros, cha", and that was all.
Ya tengo el kit con la remera, estupefacientes y chip anticheaters. Mañana será the moment of truth. - Anyway en el trabajo empezaron a darnos coaching, inicialmente para darnos mas recursos en las relaciones con nuestros colegas y evitar que hagamos la gran JD con las personas que coordinamos
(si estoy a full con scrubs so suck it)
Tengo que admitir que no le caigo bien a la mina que lo da:
Lic en coaching: Bien ahora yo voy a dibujar algo y ustedes me dicen que ven Knox: UN PATO! Lic en coaching: eh todavia no dibuje nada Knox: ahbuehperdonnnn... ibas a dibujar un pato no? Lic en coaching: NO, NO IBA DIBUJAR NINGUN PATO OK?? Knox: bueno... eh tengo que decir un chiste para romper la tension. Que le dijo un jaguar o otro jaguar? JAGUAR YOU!!! ENTENDES??? porque como estas en ingles.... no? nada? Lic en coaching: ... retirate por favor Knox: ok, lo intente, listo cha
By the K-man under the effects of the estigma del doctor vaporeso
Es jueves 11.30 am en el trabajo
Knox: Estas bien?
Jefe: No. Ayer fui a comprarme unos boxers a falabella y al sacarlos de la caja vi que venian palometeados de fabrica, creo que nunca voy a poder recuperarme.
Knox: ehh...
(suena el celular) Knox: Disculpame un segundo. Jolasi?
-. Chabon, vienen dos minas de rio negro a ver el recital de arjona
Knox: Let me address that with a "what the fuck"
-. Cla, el tema es asi, van el viernes y hoy quieren ir a algun lugar copado. Te cabe?
Knox: Dale
-. Ok, algun lugar copado que conozcas?
Knox: Muchos
-. Uno donde puedas llevar a una mina
Knox: Ah no, ninguno disculpá
-. ¬¬ Bueno yo pense down town matias, hoy hay un show tributo a sabina
Knox: Copado dale, estimativamente a una de cada dos minas le gusta sabina, justo son dos asi que ya tenemos un 50%
FF>>
22 hs Down Town Matias. We are all sitting in a booth
(...) Mina1: No, lo que yo digo es que a todos los peruanos y bolivianos hay que pasarles con una topadora por encima
mv Mina1 "Micky vainilla's girlfriend"
FF>> Empieza el show tributo a sabina
(...) -. Te gusta sabina
Micky vainilla's girlfriend: Si
Reina de la manzana (not): No. A mi me gusta el reggeaton y el perreo, a vos?
-. I like doggie style
Reina de la manzana (not): que cosa?
-. Nevermind
Sabina wannabe canta: ... No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas sucedio...
-. Uhh alta frase, imposible que no te llegue
Reina de la manzana (not): nseeeque se yo mas o menos
-. No no, o sea eh o sea, o te llega o no te llega.
Tal cual, es como totti pasman: o todavia la tiene adentro o no y en su caso, la tiene adentro, claramente.
Knox: Diego??? que haces aca?
Basta Diego me estas faltando el respeto. Mira como se horrorizó la señora
Knox: esperen.... que onda?
Señora le pasa algo?
Mina de la serenisima:
No... Nada...
Knox: puedo decir algo? me par-
Bueno entonces metete en tu cosas y deja de romper las bolas con boludeces como ir a ver cuantas bacterias tienen la leche. No tenes nada que hacer? EH EH?!?!?! Quien carajo puede estar tan al pedo para estar un minuto en el supermercado y al otro decir "ay me voy a la planta de postre teresito, lalala" Por favor Ademas despues de tanto viaje, de ver el proceso te metes en una oficina y decis "No nada??" Sos tan boluda que seguro pensas que optimus prime es un marca de forros de primera calidad, por favor...
Knox: Eh Ok, el diego esta como loco. Vamos?
Micky vainilla's girlfriend: No, nosotras no vamos! esto es cualquiera!
Reina de la manzana (not): Si me voy a escuchar lo que paso paso cha!
Knox: Diego, me cagaste la salida!
Tranquilo ahora llamo a guillote y salimos todos para cocodrilo. Ah no pará tengo que ir a buscar a la dalma y la yanina. Me voy, muen cha.
Knox: ¬¬
--
Anyway, llueve y aunque nos gustaria hacer la gran JD y quedarnos "cranking up the toto", hay que ir a laburar (entro tarde)
No fui a correr por una semana y hoy al volver, despues de las 3 vueltas (3,6 km) tuve que parar porque se me iba a desprender el bazo. 10 k is in once dias, this better be pasajero.
-.Do you want some steroids?
Nah thanks.
Anyway es una semana corta y el shemale de once vuelve para decirle al sistema that we're not gonna take it anymore (alto video, metro ochenta, metro ochenta y dos en la poesia rockera)
Lider de proyectos: Bueno señores, quiero que sepan que gracias al esfuerzo de todos en breves momentos estaremos interconectando los dos sistemas más importantes que tenemos. Alguien quiere decir algo para recordar este momento?
Programador1: El otro dia me entere que cuando dos mujeres tienen sexo, el acto en sí se llama hacer la tijera. AH RE
Lider de proyectos: Ok, that's it. Me cansaste, you are fired
Programador1: Peeero que dije? Lider de proyectos: Tal vez no me exprese bien...
(Programador1 se va)
Programador2: Puedo decir algo yo?
Lider de proyectos: Im afraid that that time has come and gone. Mr Zulu, llevenos a velocidad warp
Programador3: Me llamo Rodrigo ¬¬
Lider de proyectos: Ay por el amor de Zeus que acaso nadie tiene imaginacion aca??? Just install the god damn thing....
(1 minuto mas tarde en las pc de los usuarios)
Programador3: Me acaban de informar que todos los usuarios murieron
Lider de proyectos: En serio? No me lo veia venir. No importa diremos que fue por falta de un parche de seguridad. Ah reee
Programador3: Ah reeeee
Lider de proyectos: Dejando el chiste de lado. Voy a ir preso no?
Programador3: Vas a estar rancheando en devoto antes que termine el dia
Lider de proyectos: Fuck
-- En el laburo pudimos conectarnos finalmente contra un sistema legacy. Un sistema legacy is fancy way de llamar a un sistema del año del orto que ni da hacerlo de vuelta. Anyway es viernes so turn the volume up!!
Hoy no fui a correr una mierda. Sono el desperatador, dije "fuck that shit" y segui durmiendo :/
Anyway hoy es dia de implementacion (entro tarde) so things will be a little bit movidas.
I wanna be a rockstar
(...)Porque todos queremos ser Rockstars Y vivir en casas en las colinas y manejar quince autos Las chicas vienen facil y las drogas baratas Todos permaneceremos flacos porque simplemente no comeremos Y saldremos de fiesta a los mejores bares En la zona VIP con las estrellas de cine Todas las minas buena onda Van a parar ahi Todas las morochas copadas Con sus ojos claros
El domingo a la noche volvia con la moto y al querer guardarla en el garage, no podia pasar entre los autos, asi que vino el flaco que cuida a moverlos. Me hace señas para que yo salga para atras que el va a mover el auto.
En vez de salir para adelante, salio para atras mientras yo estaba retrocediendo y fue asi como choque contra el. Lo primero que pense es que se me habian roto todas las luces de atras. Lo ironico es que a la moto no le paso nada, pero el guardabarro del auto se hizo mierda (la moto es medio pesada y atras tiene una caño saliente para el portaequipaje). Para cuando termine de mirar la moto el tipo ya se habia vuelto a la casilla a dormir. Sospecho que estaba ebrio, no se que mierda va a pasar ahora.
In other news, hoy llegue a los 7,2 km en un tiempo de 47m1s. 20 metros despues comenzaron a salirme chispas del entrepierna y se me incendiaron los pantalones.
Hoy entro tarde, tengo que cubrir a gente que no viene. C-ya
El dia 2 estuvo muy bueno. La verdad muy buenas todas las charlas, en estos dias van a subir los ppts en el sitio del ArCert para poder bajarlas, imprimirlas, tirarlas sobre la cama y rodar sobre ellas gritando "ohhh yes I LOVE THE KNOWLEDGE MMMM".
The private porn viewer (patent pending). Todavia recuerdo ir entusiasmado a vender el producto de ciber en ciber, pero luego entendi que el que mira porno en el ciber muy poco le importa la opinion del otro.
Anyway, hoy y mañana voy al seminario de seguridad de Arcert. Estimativamente en cualquier seminario o presentacion de productos hay dos tipos de personas:
Los que estan interesados en aprender
Los que estan ahi para escaparse del trabajo y comer sanguchitos gratis. Usualmente se abren a codazo limpio para quedar al lado de la mesa del catering y no se mueven ni aunque vengan Guido Suller en sunga y se lo apoye.
In other news I hit the 6 km mark with a time of 38m29s.
7.38. Warning, live without warning
...Question everything or shut up and be a victim of authority
Con 400 calorias por paquete, el irongel promete dar la misma energia que un plato de fideos antes de hacer ejercicio sin la necesidad de tener que ponerse a cocinar a las 6 am para salir a correr a las 8.
-. Dios, primero la barra, ahora esto. Si seguis asi, next week you will be having papota.
No, no papota for me thanks. Anyway el viernes estuve en la ExpoCom y no se si fue por la crisis pero estaba algo pelada y no hay mucho para rescatar.
Son 7.40 de la mañana, hace un frio de puta madre and Im out listening to this
Hoy será aplicado el fix a la aplicacion para que vuelva a correr like god intended it ("rapida y furiosa" y no "lenta y lastimosa"). Hay un poco de incertidumbre porque no pudimos hacer todas las pruebas que queriamos but I guess everything will be ok. Caso contrario nos romperan las piernas (standard procedure when selling software to big companies).
Anyway por otro lado es viernes, so play that funky music white boy
El sistema que armamos se volvio lento como la mierda.
Debido a un estricto contrato de confidencialidad el siguiente dialogo ha sido alterado para proteger a las partes y sistemas implicados:
-. Jooolasi?
Hola, habla Roberto. El sistema X se volvio demasiado lento y los usuarios me estan hinchando las bolas. Esto afecta negativamente mi ratio de "horas / cantidad de gigas de porno descargado" porque tengo que atenderlos. Que hacemos?
-. Mmmm, no será el porno que te ocupó todo el disco del servidor?
No, ya lo pase a un storage que compramos la semana pasada. 2 Teras, tengo para un par de meses sin preocuparme.
-. Tenes problemas
Que?
-. No, digo que con el sistema así tenés problemas. Dejame verlo y te llamo.
-- Cuestion que es verdad: anda para atras. Creció más allá de nuestras espectativas con tablas de varios millones de registros que hacen joins entre si. Entonces el motor nos dice "je, tranquilo princesa, vos esperá que te devuelvo las consultas en media hora. Mientras juga con este balero."
Si bien es un problema y hay una minicrisis con la empresa, es buen signo que lo estén usando y una oportunidad para darle una vuelta de rosca al sistema. Este concepto como saben se conoce como "Oportuncrisis"
La solución ahora es armar historicos y ya. Despues tentativamente desnormalizar.
Recientemente conoci el vblog de La Loca De Mierda. Para mi el mejor o uno de los mejores videos es este donde cumple 27 años.
Ahora esta en MTVLA (sitio que no anda con firefox por alguna razon). Si tienen algo de tiempo libre (AND I KNOW YOU DO BASTA DE LA GENTE QUE VIVE DICIENDO "ESTOY A FULL AY AY MIRA NO TENGO TIEMPO PARA NADA" por favor es ver un video no les estoy pidiendo que lean los tres libros de el señor de los anillos) chequeen su canal en vostubo.
-- Anyway ayer fui a correr y no se si habia mucho polen en el aire o que mierda pero me empezo a faltar el aire asi que despues de dos vueltas me tuve que tirar al piso y asumir posicion fetal. Pero hoy its a glorius day for mother russia porque logre las cuatro vueltas 4.8 km. Long live the motherland!! Death to all infidels and pseudozurditos que proclaman la liberacion del capitalismo desde su sillon tres cuerpos comprado en OKKO en su calido depto en palermo pagado por su viejo que es accionista de un banco de primera linea. Este jpg es para vos!
me fui un poco por la ramas... y no, no estoy hablando del faso.
Wdeah con el auspicio de las barra de poder de manzana, 30% proteinas, 70% diario chino prensado (murio mao tse tung) llegó el momento de prepararse para el 10k de este año. Current status es: 3,6 km - 23 minutos. Es el 24 de octubre asi que queda algo asi como unas 4 semanas para acercame a los 10.
Salgo escuchando Power of Love de Huey Lewis & The News, canción que me teletransporta a mi infancia cuando con 10 años aprendi a andar en bicicleta en una tarde, porque me gustaba una piba que andaba en bicicleta y queria salir a pasear con ella. Asi que sí existe the power of love como motivante pero tambien existe the power of desilucion porque no logré impresionarla y fue entonces que prendi fuego su casa.
Aunque hace media hora que estoy tratando de convencerme de lo contrario its monday again. Atras quedó el fin de semana que se fue como por un tubo. El sabado me quise hacer el loquete y sali a ridear sin rumbo por la autopista en busca de some "alone time". Sin darme cuenta estaba llegando a La Plata y ahi se cortaron los esparragos del caño de escape. Parado en la soledad de la banquina, en vez de gritar y putear solo me quede ahi en silencio imaginandome la cara del mecanico diciendome "no pá, el arreglo es carisimo, dejame la moto, una seña, a tu hermana y llamame en 15 días".
La vuelta a capital fue andando por la banquina (una joda barbara). Anyway adelante queda toda una semana de desafios personales / profesionales y me doy cuenta que no hice las compras y no tengo nada para desayunar. Tal vez encuentre pan abajo de la cama, quien sabe.
Suena I wanna be sedated by the offsprings
Twenty-twenty-twenty four hours to go i wanna be sedated nothing to do nowhere to go i wanna be sedated just get me to the airport and put me on a plane hurry hurry hurry before i go insane i can't control my fingers i can't control my brain no no oh-oh oh-oh
(sabado) -. Que onda? -. Estamos en un museo -. Ya se chabon, que hacemos acá? -. Venimos a ver una muestra que hace una piba -. Que onda de donde la conoces? -. Por una amiga, el otro dia fui a ver una muestra de ella: una sesion abierta de psicoanalisis de un flogger, actuado obvio pero muy bueno, yyy me entere que viene hoy. Mira tengo una foto:
-. Te gusta la mina? -. Si Aparte. Esta buena que se yo, flequillo, botas -. Uff como garpan las botas -. Posta, en fin, copada, bajita... -. Como esa que esta ahi bajandose de ese auto de puta madre? -. Boludo es ella, vino con el viejo. -. Me parece que es el novio -. Nah que va a ser el novio, el chabon tiene como 40 y pico, la piba tiene como 23
(la mina y el flaco se dan un beso) Imagen mental proyectada:
-. FUCK es el novio -. Si es eso o el incesto se volvio socialmente aceptable y somos los ultimos en enterarnos -. Que mierda boludo. Como una mina asi esta con ese flaco? -. Je por don billetin. -. Nah, me niego a creerlo. Por ahi se quieren posta. No puede ser. -. Es la guita chabon, lo veo todo el tiempo. -. Que me decis del Turco Nair y Emilia Attias?
-. Bueno ok. Lo admito. Admito que tengo esa misma foto en casa y cuando me siento mal la miro y digo "si el turco pudo, todavia tenemos esperanza", pero los casos son contados con los dedos. -. Shh ahi viene
Mina: Hola! como estás? te presento a mi novio? -. Que tal? un gusto.. Mina: Todo bien? -. Nunca estuve mejor en toda mi vida!! Mina: que bien, buenos nos vemos
(entran en el museo) -. Que mala pata bolo... vamos me quiero ir a la mierda -. Bueno, tranca, recorramos el museo... wow no se que tipo de muestra es esta pero mira aca te explican como armar una bomba
-. Joya, ayudame a sacar el producto terminado que me lo clavo en el pecho y enciendo la mecha
-. Ok nos vamos -- Anyway, ayer por la mañana I failed to post porque me quede dormido mal. Estaba teniendo un sueño excelente y de repente suena el celular. Me despierto y pienso "quien me llama un sabado a las 11 de la mañana para romper?" dos segundos mas tarde caigo que era lunes y mi jefe estaba del otro lado del telefono como loco (Pensar que era sabado o sea WTF).
Suena una cancion de la banda sonora de rocknrolla (pelicula recomendada)
... y en la contratapa del diario ole tenemos una nota con elisa carrió donde confirma los rumores sobre su deseo de practicar parkour. Sin mas, suena Rock And Roll de Led Zeppelin y vamos a los mensajes de los oyentes
-. Si, queria contarles que me llamó una amiga para que la ayude a armar una página web. Cuando termino, me dice que la vuelven loca los flacos que saben usar como se debe una computadora y se me avalanzo encima. En el after-garch, me encuentro mirando al techo y me pregunto si en una era donde los terminos butaqueras y botineras estan tan de moda, es correcto acuñar el termino informatiquera y considerar a esta chica como tal? Muy bueno el programa, Roberto de caballito.
Muchas gracias Roberto por tu llamado. Nos vamos a una noticia que viene del viejo continente donde el vaticano, en continuo rechazo contra el uso de profilacticos, decidio hacer su propia marca
Fuentes aseguran que son practicamente imposibles de abrir y confian en que la imagen del papa sea verdaderamente desmotivante en el momento de intimidad.
Eso fue todo por hoy, recuerden que es viernes y todos aquellos que quieran atentar contra nuestro estado de animo que le decimos?
Directora de (censored): Y??? HABLA!! HABLA!!! TE ESCUCHO! Yo pienso: epa, como arrancamos Yo digo: bueno, pedi esta reunion justamente --- Directora de (censored): BUENO TE ESCUCHO!!! QUE TENES PARA DECIR!?! Yo pienso: para la concha de tu madre que a gritos no funciono, dejame hablar eh!! Yo digo: No vine a discutir sino a tratar de llegar a un acuerdo para poder a partir de hoy-- Directora de (censored): A PARTIR DE HOY?? SABES EL CALOR QUE PASE EL SABADO CUANDO TENIA QUE MOSTRAR LOS AVANCES DEL PROYECTO Y NO HABIA NADA!?!?!?! Yo pienso: uh esta como laca...Mira esa vena de la frente... Pará no me tengo que reir, me tengo que concentrar
Imagen cerebral proyectada: UJU ESE PERRO TIENE LA COLA PELUDA Yo pienso: laaaputaquemeparioooo
(sonrio) Directora de (censored): A MI NO ME PARECE GRACIOSO. NO SUBISTE NI LOS LINKS Yo digo: no me mandaste los links Directora de (censored): TE LOS MANDE!!! Yo pienso: eeeeh afloja con el grito, si linda? Yo digo: no me mandaste los links. Mira estos son todos los mails que me mandaste. Ves no están...
Directora de (censored): ... (carita de me cagaste)
Yo pienso: Tecnica de negociacion for dummies 120: "Cuando ganes un punto de la discusion, no muestres satisfaccion en haber aplastado al otro, dado que si bien ganaste, con esa actitud luego pierden los dos ya que la contraparte se siente dolida. Conserva la calma "(ufa yo queria gritar "como te quedo el ojo babosa!")
Subdito de la directora: Mas alla de los links, te mande un archivo para subir 3 veces y nunca me respondiste
Yo pienso:quehiiijodeputa me la puso hasta el pecho... ok ok Tecnica de negociacion for dummies #204: Admite tus errores. Yo digo: Asi es, es verdad que no di el OK. Admito que no subi todos los contenidos, pero sabes que las prioridades no las fijo yo, sino mi jefe y estás al tanto que tenes la ultima prioridad. Aun asi, estoy aca porque creo en el proyecto y creo que para aprovechar esa pequeña prioridad tenemos que mejorar nuestra comunicacion para así obtener mejores resultados
Directora de (censored): Ok, me parece bien
Yo pienso: I would like to thank the academy...
-- Anyway por otro lado en el proyecto aparte del laburo nos apretaron y hay que terminar algunas cosas para ayer asi que la semana pinta complicada. All in all, me voy a correr para descargar un poco, escuchando a gnarls barkley con Run (el video sucks I know)
Un tema que de correr no tiene nada sino que habla de drogas en la letra:
Creo que referencia a la heroina
SI, SIGUE SIENDO LO MISMO PUEDES SENTIR EL DOLOR? CUANDO LA AGUJA ACIERTA LA VENA NO HAY NADA COMO LA COSA DE VERDAD YA LO HE VISTO ANTES Y VAYA QUE ES ALGO APARTE POR DIOS
Esto puede ser los efectos de la abstinencia o de un fix LA BRISA FRESCA ENTRA LOS RAYOS DEL SOL DESAPARECEN ESTAS SON LAS LÁGRIMAS QUE GOTEAN DEL PAYASO EL CIRCO ESTÁ LLEGANDO A LA CIUDAD TODO LO QUE QUIERO DECIR ES QUE A VECES TENGO MÁS MIEDO DE MI MISMO
Finalmente aca esta claro
NO PUEDES GANAR NIÑO TODOS YA LO HEMOS INTENTADO HAS SIDO ENGAÑADO YA ESTÁ DENTRO DE TI SERÁ MEJOR QUE CORRAS YA MISMO O SERÁ MEJOR QUE TE PREPARES PARA MORIR SERÁ MEJOR QUE CORRAS
Relato de una noche de mierda, Written in 2nd person, just like elige tu propia aventura.
Es sabado y tienes un plan para la noche: Ir al cumpleaños de un conocido que lo festeja en su casa. Apagas las luces, cierras la puerta y sales. Subes a tu moto y tras un viaje sin sobresaltos, dejas la moto en un garage "24hs" enfrente del departamento donde es la fiesta. El tipo del garage dice:
"Vuelvo a abrir a las seis recién."
Meditas un segundo y aceptas dado que es a esa hora que usualmente te vas de un lugar.
Subes al departamento y tras una mirada general, dos mujeres te parecen atractivas de todas las presentes. Comienzas a hablar con la primera, es buena onda pero despues de un rato suena el timbre: es el taxi que se pidió. Te saluda con "un gusto" y se va.
Vas a la cocina a servirte un trago y el que cumple años te dice "esta mina me tiro todos los galgos, esta a full" y te la señala. Es la otra mina que te gustaba. Haces una pequeña mueca, felicitas a tu conocido y te vas con tu trago a sentarte al sillón.
Se sienta una piba que va a ingenieria, primer año. Empiezas with some smalltalk, pero ella solo quiere hablar de una cosa: un pibe que la tiene a mal traer.
Te cuenta que muchas veces la deja plantada y le mete una excusa, que siempre que salen ella paga porque siempre tiene un pretexto como "no me pagaron, me olvide la billetera, etc" y no solo se refiere a pagar la comida, if you know what i mean. Despues de un sinfin de situaciones que solo cabe decir "flaca te está cagando desde un puente del tamaño del Golden Gate" la mina me dice "vos que sos hombre, que te parece? me está usando?"
El tiempo se detiene por un segundo y antes de responder "Y SI! OSEA, DATE CUENTA!" no puedes evitar pensar que aunque se lo digas ella sabe la respuesta, pero está en un estado de negacion. Tal vez porque está hasta las manos, tal vez porque tiene algun problema psicologico que impide que se valore y permite dejarse cagar de esa manera. Dudas, pero se lo dices y efectivamente no acusa recibo, sino todo lo contrario, lo justifica de una manera ciega. Dos minutos más tarde con la excusa de ponerle mas hielo al trago das por concluida la charla.
Cerca de la mesa, hablas con otra persona sobre nada y como tal, la conversacion llega a la tipica pregunta "que estudias?" a lo que tu respondes "Ya me recibí"
-. Ya te recibiste? cuantos años tenés?
-. 27
-. Ah sos re viejo! jajaja
El comentario te cae muy mal y eso termina de definir que ya no da para más. Miras el reloj y recien son las 4 am. Te faltan 2 horas para que abra el garage. Maldices para tus interiores. Sin más, dices por lo bajo "vayanse todos a cagar" y te vas al cuarto del cumpleañero y te tiras en una de las camas, tirando a la mierda las camperas que estaban ahi.
Duermes y por momentos te despiertas por la gente que dice "uh loco mi campera esta en el piso". Sonries y te vuelves a dormir, estas en un estado Alpha de "go fuck yourself". Finalmente te despierta la siguiente frase
Flaco: no, pará esta mi amigo en la cama de al lado Ella: dale, dale esta dormido
Son el cumpleañero y la mina. Inmediatamente haces ruido de estirarte para que rapidamente se den cuenta que estas despierto.
"no te des vuelta!!" dice ella
Sin responder tanteas el casco, tu campera y te vas a la mierda. Fuera del cuarto, en el living hay dos flacos. Uno jugando al solitario de windows. El otro sentado en el sillon. "QUE CARAJOS HACEN ACA TODAVIA?". Te reponden que la puerta de la calle se abre con llave. Fuck it, decides probar suerte y encontrarte con un vecino madrugador que te abra.
Bajas y esperas 20 minutos, justo para que se hagan las 6 am y abra el garage. Sale un viejo y sales a la calle con animos de terminar con todo esto, pero el paisaje es desolador. El garage no abrió y hay una mina en un 206 tocando bocina frente a la persiana metalica para entrar.
Como no creyendo lo que estaba sucediendo te acercas al coche y le preguntas si el tipo esta adentro y la mina dice "si, siempre hace esto".
Miras por un hueco de la persiana y ves, al fondo los pies del tipo acostado, golpeas la reja y gritas pero no hay caso.
Dado que la mujer continua tocando bocina, no hay timbre y son las 6.10 am de un domingo; los vecinos de los edificios aledaños empiezan a insultarlos, pero no puedes ver exactamente de donde provienen. Salen los gritos desde los balcones y ventanas en el medio de la oscuridad.
La mujer continua tocando la bocina y los insultos incrementan. De la nada, te tiran un candado cerrado que te pasa muy cerca de la pierna.
No estas enojado, directamente estallas en puteadas porque sin tener nada que ver casi te abren la cabeza. Empiezas a patear y a golpear la persiana metalica like there's no tomorrow. Hell, you start to believe your life might depend on it being open.
Mas insultos.
De repente, lentamente se abre la persiana y entras agachado mirando fijo al cuidador que se esta sacando la lagaña. Sin mirarlo decides que te vas a ir sin pagar, subes a la moto, te colocas el casco y cuando te parece escuchar que el cuidador te dice algo, sales accionando la bocina que convenientemente para este tipo de situaciones suena tan fuerte como la de un auto . Recorres la mitad de la cuadra con el dedo enterrado en la bocina dedicandoselo al que te tiro el candadoo y te llueven insultos.
20 minutos mas tarde, decides parar en una estacion de servicio porque notas que estas notablemente alterado para manejar. Te sientas en un pequeño cordon y respiras lentamente hasta volver en si. Subes de nuevo a la moto y arribas a tu casa. Te tiras en la cama boca arriba y fijas tu vista en el portalamparita del techo (porque no te has puesto las pilas para comprar un plafon) mientras te vuelven imagenes de todo lo que pasó. Lo ultimo que piensas antes de quedarte dormido es "mañana a primera hora voy a easy". Te despiertas al otro dia a las 4 de la tarde.
FIN
-- Anyway, el martes fui al hilton a escuchar una charla sobre "liderazgo en tiempos dificiles" dada por un sobreviviente del accidente aereo en la cordillera (los de viven). En la previa habia mucho humor negro dando vueltas (por la ingesta de carne humana) pero cuando el tipo empezo a hablar, fue impresionante. Muchos se emocionaron y lloraron.
En el mismo lugar habia varios proveedores de tecnologia entre los que se encontraban los proveedores de las pantallas tactiles a los de C5N. Sin saberlo me pare frente a una webcam y un programa me identifico en tiempo real, los ojos, la boca, las cejas y mi estado de animo. Ah y me asigno el ID 491. Me agarro un poco la paranoia, y no fui el unico.
Hablando de C5N por si no lo vieron ya en todos los otros lugares, los periodistas de ese "canal" levantaron de un grupo de facebook la bebida "GROG XD" como real. Si si, la memorable bebida del Monkey Island I.
El lunes vuelve capusotto a las 23hs, think about that.
And now we return to Fox complete coverage of "la jura del titulo"
Chabon: joooooola bienvenidos a "Jura Aftermath", un completo recuento de lo que sucedio en un dia que fue a rollercoaster de emociones. Im your host, Mike Litoris and with me, está la increible and foxy bimbo Paula Abdrool.
Paula: ay holis
Chabon: Damn girl! you bring a whole new meaning to the words "te parto"
Paula: WTF?? Im a married woman!!! how dare you?!
Chabon: Si como si eso alguna vez te detuvo de acostarte con toda la produccion para conseguir este trabajo
Paula: Shut the fuck up asshole!
Chabon: WHORE!!
tiiiiiiii We will right back...
TAKE 2, GO! Chabon: Hi Im Mike Litoris Paula: And I am Paula Abdrool and this is Jura Aftermath Chabon: Un programa donde te traemos an Inside Look de lo que fue la jura!! Paula: Shall we start? Chabon: Lead the way! Paula: Ok, la jura comenzo a las 12 del mediodia, usualmente son a esa hora - Chabon: -un horario algo complicado para los familiares y amigos que laburan- Paula: Right right, Anyway como decia la jura es al mediodía, pero los que deben jurar se presentan 2 horas antes para firmar algunas cuestiones, como registrar sus datos para el circulo de ingenieros y demas y luego a las 11.30 se reunen para una pre charla donde se habla de la importancia de este día, de ser ingeniero, el papel frente a la sociedad que se debe mantener y luego se entrega un pin a cada uno.
El ingeniero que dio la charla explicó que antiguamente se entregaba un anillo hecho con el acero de las vigas de un puente que se le cayó a un colega, para recordar la enorme resposabilidad que implica ser ingeniero, sea cual sea la rama elegida. Acto seguido se pasó al salón de jura a través de un pasillo donde los familiares y reporteros veiamos pasar a los egresados y celebridades que participarían de la jura. Check it out:
Reporter: Wow Angelina que haces aca en la jura de FIUBA?
Bueno, vine a Argentina por dos nenes que compre por internet pero cuando los pase a retirar no los tenian en rubio asi que mientras reponen stock decidí venir a uno de los eventos mas importantes de la semana.
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Reporter: Tom!!! Tom!! Para Fox, podes contestar unas preguntas? Que te trae a la jura de fiuba?
Oh tu sabes, este es un evento importante que trae a las máximas estrellas del espectaculo y a la vez a graduados jovenes que tienen dudas sobre el futuro y que no encuentran respuestas en las religiones tradicionales. Es ahi donde es importante que les cuente sobre la Cienciologia-
Reporter: ok gracias tom!
No wait! let me tell you all about it!
Reporter: No me hagas que te manguereen como la otra vez
Well alright. See ya.
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Paula: Una vez dentro de la sala, se dio paso a los familiares, se cantó el himno y luego tras un breve discurso comenzó la jura en sí, llamando por tandas a los egresados para que juren. Las tandas se dividen por el tipo de jura:
por dios y los santos evangelios,
por dios,
por la patria
por todo aquello que considere sagrado (por ejemplo tu remera autografiada por mick jagger cuando vino con Bridges to babylon)
Rosito was not present y habia aproximadamente 60 egresados: 90% hombres, 10% mujeres (mostly de civil y quimica). Finalmente se dio otro breve discurso y se dio por terminado el evento. Aplauso titulo beso y taza taza.
Chabon: Wow great report... NOT! Stick around, when we return todo sobre como se vistió cada uno y todas esas cosas que a nadie le importa
-- geee-nyway de martes hasta ayer fue una semana del orto laburando como loco pero FUCK THAT SHIT hoy es viernes y ya me tome mi Fuckitol. Ah no conoces, Fuckitol? here's the publicidad
Y ahora si! suena "Dude, looks like a lady" cancion que Steven Tyler escribió cuando vio un trava mientras trabajaba vendiendo fundas de celulares en las zonas aledañas a plaza once.
Para los que les gustó tanto la escena de cara de queso un corto el mismo actor
-- Anyway, hasta las bolas de laburo y con algunos preparativos para la jura, me compre un traje porque el que tenia estaba muy cagado a palos y la verdad que uno no jura todos los dias
Luego de increibles destrezas diplomaticas e inigualables habilidades interpersonales logré que cambien el compromiso del laburo y podre jurar la semana que viene.
-. Wow, algun dia enseñame esas habilidades
Nah I lie. Simplemente llore como un pequeño bebé al que le robaron un dulce y me arrastre por el piso gimoteando y gritando: WHY GOD WHY?!?!??! PLEASE LET ME GO LET ME GO!!!
But WHAT THE HELL, todo sea por jurar con my bros cause House said it clearly
En fin, son las 7.05 de la matina y suena I want you bad
Si solo pudieras leer mi mente Sabrias que las cosas entre nosotros No estan bien Yo se que tus brazos estan abiertos Pero estas un poco en el lado recatado No puedo mentirte
Tu unico problema Es que sos muy amable
Date cuenta flaca, no podes verlo?
I want you all tattooed I want you bad
Completame Maltratame I Want you bad
Si señores, ni mas ni menos que el famoso pegame y decime marta. Que garpa, la actitud en una mina garpa asi pero de manera zarpada.
Tras 3 semanas de laburo constante y una migracion de 3 millones y medio de registros, se implementó la nueva aplicacion y todo parece andar ok. Por supuesto siempre existe la probabilidad de que explote el lunes y mueran todos en un holocausto nuclear, pero hoy, lo que es hoy, quedó andando.
Next, pidieron que como base de datos use SQL Server 2005 dado que el resto de sus aplicaciones funcionan sobre él y tienen la licencia (tudo bom tudo legal, bien don carlo'!) pero bueh falta para eso. So, without furtherado, me voy a dar vueltas con la morocha escuchando musiqueta al palo
-. Hola soy la realidad, como estás?
Eh? ah, hola
-. Si mirá no quiero aguarte la fiesta, pero primero me encargaría de ir a comprar la comida para la semana y tirar toda la comida que se pudrió, not to mention, limpiar un poco. Todo bien pero los del ceamse confunden la cocina con el cinturon ecologico.
Realidad, in the words of my generation: suck my caviars!
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