Knox: COMO QUÉ TENGO?? Lo que me pediste antes de irme el viernes para hoy a primera hora: el estado de situación del sistema que nos pasaron!
Jefe: Si? mostrame a ver
Knox: nonono primero tenés que conocer! CONOCER la historia detras de este estado de situación porque no es cualquier estado de situacion IT IS THE MOTHER OF ALL ESTADOS DE SITUACION FROM THIS UNIVERSE AND BEYOND. Si este estado de situacion fuera una cancion seria "Rapsodia Bohemia", si fuera un actor seria Al Pacino en Perfume de Mujer y si fuera una sopa seria la sopa que sopapea a todas las sopas. El mejor informe ever... EVERRRR I SAY!
Hey que pasa? Me llamaron?
Knox: Not now dude
OK vuelvo a la sala de servidores
Jefe: Nunca voy a entender como pudiste contratarlo como nuestro admin
Knox: There's a shortage of IT professional. Puedo seguir con lo que te estaba contando?
Jefe: eh, ok
Knox: El viernes me fui del trabajo pensando como hacer un informe que transmita los miles de problemas que tiene el sistema pero a la vez, simple y sintetico para que aquellos usuarios mas jerarquicos puedan entender en un pantallazo. Un informe que transmita el real estado pero a la vez no aburra... Podria hacerlo? COULD I? COULD I POSSIBLE DO IT?
Entonces me la pase todo el fin de semana pensando, yendo y viniendo sobre mis pasos, escribiendo ideas en papeles que despues hacía bollos y desparramaba por el piso. Al final del domingo ya estaba invadido por un gran sentimiento de resignacion.
Fue ahi que decidí que era todo en vano y me fui a hacer la compras. A la vuelta cuando iba subiendo en el ascensor, de la bolsa del supermercado veo que se asoma un sobre de arroz 4 quesos.
Lo tome en mi mano y mientras entraba al departamente cantando "hoy hice arroz lo hice para vos yo soy diana arroz" piso el sobre plastico de la factura de edenor que casualmente mi encargada habia tirado bajo la puerta hacia instantes, patino medio metro y caigo de espaldas tirando las bolsas del supermercado al mega carajo.
Y ahi... desparramado en la soledad del piso, abro los ojos y veo una palabra, UN CONCEPTO... ....todo fue mas claro que nunca
JENGA
Jefe: Jenga?
Knox: Jenga
Jefe: JENGA?
Knox: Si, JENGA.
Jefe:
por dios...
Knox: Espera. Al principio yo mismo me negaba a creerlo. Pero a medida que avanzaba en la idea veia como todo cerraba. El sistema es un JENGA
Me levante y abriendome paso entre los fideos resorte que estaban diseminados por el piso, tome la notebook y escribi el estado de situación. Te presento mi trabajo terminado bajo el nombre "Hacia un entendimiento de un Sistema Jenga by Knox"
Estado inicial
Un consultor externo contratado entrega un sistema a un grupo de usuarios con poco conocimiento técnico para evaluar como está construido, cobra el dinero y ejecuta la parte final de su plan.
Si bien parece solido, el destino final e ineludible de un sistema jenga es caerse.
A la semana de uso
Los usuarios notan que a medida que trabajan con el sistema no responde como se esperaba. Es así como cargan pedidos de reparación de errores y solicitan nuevas funcionalidades.
Los programadores se encuentran con todo harcodeado y hacen lo que pueden para satisfacer rapidamente la demanda del usuario, descuidando detalles.
Aqui la analogía es clara, los usuarios son jugadores alrededor de la torre de jenga pidiendo cambios y los programadores que incorporan los cambios son quienes mueven las piezas hacia arriba.
Programador: Je mira te hice el nuevo modulo de estadisticas
Usuario: bueno pero ya no pudo recibir pagos
Programador: ehhh lo vemos
A los 6 meses
Con el correr de los meses, los modulos del sistema entran en el peor estado conocido para la informatica: "Mirame y no me toques"
Programador: Ok entiendo que necesites cambios en el módulo de reportes pero por el momento no es posible
Futuro cercano
Los usuarios no entienden porque no pueden hacerse mas cambios y comienzan a tildar a los desarrolladores de incompetentes, poco predispuestos y "parasitos juega-counter". Despiden a todos y traen a un nuevo tipo que dice "todo se puede hacer y los que estaban antes que yo no sabian como".
Esto es conocido como fenómeno "bala de plata" donde se trae a un tipo que dice ser un crack que soluciona todo y termina siendo el amigo del gerente que una vez hizo un programa en Visual Basic en la secundaria (pero no sabes como calculaba la suma!!! faaaa)
"PseudoCrack de la informatica asi mal": Quieren que aparezca el calculo automatico?, ah ya se, solo tengo que tocar esta linea
"PseudoCrack de la informatica asi mal":Ups...
"PseudoCrack de la informatica asi mal": eh me tengo que ir, muen chá.
Entonces digo: "Y así señores es como empresas se van a la ruina, porque insisten en soluciones que estan mal planteadas desde el comienzo. Por esto, desde nuestra posicion de evaluadores de situacion nuestra recomendacion es el abandono paulatino de esta plataforma y la migración a una nueva, pensada para cumplir con los requerimientos desde su base."
Ahi miro a los integrantes esperando el aplauso, aplauden y cerramos con algun tema de-
Jefe: paraparapara. Knox
Knox: Que?
Jefe: Te pido un favor
No te drogues... tanto
Knox: This is not the drugs talking! this is me, plain old Knox. Why you have to bring drugs to this matter?
Jefe: Porque le paso a los stones, a los beatles y te esta pasando a vos... pero a una escala mucho menor de creatividad y originalidad claramente, pero está ahi igual. Esta presentacion tiene FASO written all over
Knox: It does not!
Jefe: OK mira, yo se que sos joven y lleno de energia, una vez lo fui también. Hace muchos años... trabaje en japon para una empresa de software. Les propuse una publicidad unica y logré que saliera al aire, mirá
Knox: Ehh ok no entiendo como una mina impresionada por el precio de un software que termina pariendo un caballo relates to what I have done
Jefe: Trust me it does.
Knox: ... bien como sabia que esto podía pasar también preparé un ppt con un informe mas comun pero tambien más aburrido
Jefe: Eso es lo que quería, por eso sos mi empleado favorito
Knox: EN SERIO??
Jefe: Neh
Knox: ¬¬
-- Anyway son las 7.59 de un frio lunes sobre la ciudad de buenos aires, el sabado pase una noche de puta madre. Algo muy loco, pero no tan loco como el tren que se toma ozzy (que mas necesitas para encarar la mañana que un tema asi?)
Crazy... but that's how it goes...Millions of people....TE TOCAN EL TO-OOOOOR!
Vecina del 7a: Hola, mira quiero hacerle esto y esto a la maquina porque cuando hago esto me hace esto y quiero que haga aquello
Knox: mmmm bien, son X pesos
Vecina del 7a: Ok
Al otro día
Knox: Hola si te traigo la compu
Vecina del 7a: buenisimo aca tenés.
Knox: Gracias.... bien, me pregunto que debo hacer con esta plata
Angel: Esa plata es para renovar el alquiler o pagar la mudanza, seamos precavidos
Demonio: No escuches a ese gil, comprate la guitarrita de guitar hero. Que sabes lo que te puede pasar de aca a un mes?? Dale, suficiente que te tocó vivir el lado del antirockstar
Knox: Antirockstar?
Demonio: Si, no viste la propaganda de VH1? por cada rockstar hay un antirockstar y vos sos el antirockstar
Knox: eh ok esa es una de las propagandas mas bizarras que vi en mi vida O SEA. Ademas creo que tampoco es tan así
Demonio: Lo importante es el mensaje, hay un rockstar dandose la gran vida mientras vos aca, dudando si compras una misera guitarrita de guitar hero. HACELO Y YA
Knox: .... no se....
Demonio: Chicken mcfly?
Knox: ... FINE!!!
And so, here it is:
"I am Jack's wasted life."
Cronología de eventos a partir de la compra de la guitarra:
Jueves 8 de Julio, 7 pm Knox: Me la llevo! Vendedor: No te olvides tu congul gratis
Jueves 8 de Julio, 9 pm Knox: Ok pruebo un par de temas antes de hacer la comida y despues salgo para el cumpleaños
Jueves 8 de Julio, 10 pm Knox: Che que hambre que tengo... pero el juego la rulea, ni da cocinar... a ver que tengo asi rapido para comeeer.... mmm solo hay un paquete de galletitas express... that'll do! sigamos
Jueves 8 de Julio, 11 pm Knox: Mmm tendria que ir yendo al cumpleaños... nah no voy a ser el primero en llegar. Un par de temas más
Viernes 9 de Julio, 5.30 am Juego: "You rock!!! 100% notes played" Knox: Bueno listo, salgo para el cumplea- pero, que hora es? OH MY GOD WHAT HAVE I DONE?
No, no puede ser! OK ok get it together, get it together... Tomemos conciencia de esto para que no vuelva a pasar. Bueno ni da hacerse problema ahora... tres temas mas y me voy a dormir!
(10 horas de sueño) Viernes 9 de julio, 3.30 pm Knox: uh que tarde que es... que mierda, perdí toda la mañana. No puede ser que me haya quedado jugando a ese jueguito toda la noche Voces: "come and play... i know you want to..." Knox: QUIEN DIJO ESO???................................Debió ser la tele del vecino... si, eso. Bueno hoy vienen los del secundario, tengo que acomodar todo y hacer las compras... hacer las compras.
Viernes 9 de julio, 8.30 pm (tras 5 horas ininterrumpidas de juego) Knox: "... i.... want to rock and roll... all night........ and party everyday...." SMS de chabon del secundario: Che knox, a las 9 caiamos no? Knox: FUCK!
Viernes 9 de julio, 8.59 pm Knox: Bien consegui comprar todo en el chino y todo lo que estaba tirado en la casa lo meti en el placard... y epa termine un minuto antes de que lleguen... me pregunto si tengo tiempo para una cancion más?
Viernes 9 de Julio 9 pm Timbre: trrrrrrrr
Viernes 9 de Julio 9.02 pm Timbre: trrrrrrrr
Viernes 9 de Julio 9.06 pm Timbre: trrrrrrrr
Viernes 9 de Julio 9.09 pm Timbre: trrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Knox: HOLA? Ah si, ya bajo.
Viernes 9 de julio, 9.10 pm Gente del secundario: como tardaste en bajar! Knox: Estaba hablando por telefono... Voces: "yes... give in to the powa of the lie" (dicho como el emperador de star wars) Knox: CALLATE! Gente del secundario: Knox, con quien hablas? Knox: Con nadie en fin que cuentan? Gente del secundario: no, no sabes lo que me paso! es la mejor anecdota que van a oir en sus vidas!! Knox: Pasen Gente del secundario: resulta que viene una mina y me dice "¿No me querés c-" Tenés el guitar hero???
Knox: Nseee, pero dale conta lo de la mina Gente del secundario: no no, banca, juguemos un toque total tenemos toda la noche Voces: good good... Knox: oh for fuck's sake... OK LETS PLAY
Sabado 10 de Julio, 6 am Gente del secundario: nooo boludo, tocas como el orto!! Knox: chicos Gente del secundario: este sólo es lo mas! mira como la rockeo!! Knox: chicos Gente del secundario: seee no le pifie ni a una nota! Knox: chicos! Gente del secundario: Que??? Knox: me quiero ir a dormir Gente del secundario: ok, que descanses... nooo mira!! como le pudiste pifiar a la intro de welcome to the jungle??? haces llorar a slash jajajaja Knox: ¬¬
(10 horas de sueño) Sabado 10 de Julio 4 pm Knox: OK this is serious shit and it has to stop. Necesito despejarme Voces: Que mejor forma de despejarse que tocando unos temas de heavy metal Knox: Basta no quiero jugar, necesito salir, necesito luz solar Voces: Por favor, la luz solar is overrated. Además quien sabe lo que te puede pasar ahi afuera, es un mundo peligroso... mejor quedate aca... en la seguridad de tu casa... jugando al guitar hero Knox: no te estoy escuchando! Ya se, salgo a correr, eso me va a hacer bien, donde dejé los pantalones cortos? Voces: A correr eh? sabias que la mitad de tus powersongs están en el guitar hero III? Knox: OH DIOS NO HAY TIEMPO, ME FUI
Sabado 10 de Julio 4.30 pm Vieja en un banco de plaza: Che pocha... me falla la vista o acaba de pasar un joven corriendo en boxers? Pocha: Pero no Eloisa, son los pantalones que usa ahora la juventud para entrenar. El otro día entré al cuarto de mi nieta y el novio estaba todo traspirado y usando unos igualitos a esos.
Sabado 10 de Julio 11.59 pm Fiesta en una casa (...) Mina de montreal: Claro Montreal estar en Canada, pero para nosotros Montreal ser pais independiente Knox: claro claro Mina de montreal: estas escuchando o pensando en otra cosa? Knox: No no, te estoy escuchando (amarillo, verde, rojo, rojo, verde amarillo)
Domingo 11 de Julio
Knox: Vemos la final? Voces: No, juguemos. Knox: Yes mastaaaa.
1 año mas tarde
Salio el guitar hero XII??? Come to me my precious...
-- Aclaro que ya fue esta cuestion con el juego. Me paso lo mismo cuando compre la PC nueva hace 3 años. Le puse el Rainbow Six y casi no dormi hasta terminarlo. Era un zombie en el laburo. Hasta que no termino un juego siento como que hay un desbalanceo en el universo.
Anyway es lunes, terminó el mundial y a esperar 4 años para generar una nueva ilusión. Dado que me dicen que siempre insisto con el mismo género (rock) y piden variedad suena este mash-up para que cada uno se quede con lo que le guste
Como anticipamos en un par de post anteriores, el mundial "terminó" y someone has turn the "shit fan" on.
Un minuto más tarde que terminó el partido, me sumergí en una depresión doble. Por un lado la selección quedaba afuera del mundial, por otro lado podía comenzar a imaginarme donde debería meterme el millon de CDs que pensaba vender apostando a que la selección sería campeona y la gente escucharía estas canciones recordando los grandes momentos de gloria
En busca de consuelo, ingrese al fasobuc donde claro, como primera actualización de muro tenía el comentario de un mexicano resentido que daba las gracias a Alemania por "vengarlos" y hablaba "de que se habia hecho justicia". Aunque el tipo había recibido ya 78 comentarios de otros Argentinos no quería perder mi oportunidad de despacharme pero luego recorde la regla que siempre me ha salvado de perder el tiempo:
Cerré la notebook y me sonó el celular. Era mi jefe.
Mi jefe
Jefe: Knox, perdimos total conexión y no responde ningun sistema. Nos vemos en una hora.
And I was all like:
Fui con la moto sin pena ni gloria y cuando llego mi jefe está en la puerta y me dice "trajiste la llave?"
45 min más tarde, con llave en mano entramos y se había cortado la luz. Now, a long time ago, se compro una UPS grosa pero como nosotros no nos encargamos de instalarla sino otro sector, el mismo conecto un solo rack, dejando el otro a la buena de dios (Zeus). Un corte de luz no es nada, pero segun el log de la UPS, 9 cortes de luz consecutivos te cagan un poco la vida. Raids degradados de por medio, levanto todo.
Nos sentamos a ver Paraguay España. Penal para Paraguay. Va a patear, se corta la luz. Vuelve uh sigue 0 a 0. Penal para España. Se corta la luz. Buah.
Nos vamos dejando todo encendido.Me voy a mi casa, me cocino y a dormir. No salgo ni nada porque "es cultural".
Al otro día, la depresión lentamente daba lugar a la resignacion.
Gaining momentum, salgo a correr y noto que atrás quedaron los días en que a la media vuelta al parque empezaba a sonar Celine Dion cantando la cancion de Titanic (porque me estaba ahogando.) Clavo 7.2 km.
Teniendo la tarde libre, me pongo a pensar boludeces entre las cuales una se destaca entre todas
Che la mina me renovará el contrato del alquiler? Pasaron ya casi dos años desde que me fui a vivir solo?
Y si en vez de seguir aca, me fijo si puede conseguir algo mejor? algo con terraza o balcon "no frances"? Y si vendo todo y me voy al carajo?
Me relajo y recuerdo la primera ley fundamental
(Los grafitis tiran la posta)
Digo "Fuck this shit" y me voy a comprar la comida de la semana. Buena onda, encuentro este cartel:
Inmediatamente me imagino el siguiente dialogo entre dos personajes:
===============================================
-. ok, entiendo que la oferta es para aprovechar pero... tampones man?
-. Si
-. Para?
-. Mi novia
-. Tenes novia?
-. No, pero cuando la tenga y se quede en mi casa quiero que este lo mas comoda posible y darle todo lo que necesita. Bien... ahora que tipo tampones usaria mi novia? uso normal o intenso?
===============================================
Clearly del orto.
Lunes
-. Hola vengo a pagar el alquiler
Mina de la inmobiliaria: Hablé con ****** el viernes, me dijo que esta pensando en mudarse al depto a la finalización del contrato.
-. eh... ok (malditas reglas del juego)
Mina de la inmobiliaria: Igual hable ayer y me dijo que cambio de parecer. Que lo va a pensar porque la verdad no sabe si llega con los gastos y vos sos un inquilino divino como para perderte
(somehow I hate when people address me as "divino")
-. Bueno cuando voy a saber?
Mina de la inmobiliaria: El proximo mes.
-. Fine ¬¬
This is pretty normal, but being a primerizo on this matters I feel somehow uneasy.
At work, everything feels caotic and my plan of leaving to the megamierda.com is affected by some fucker who wouldnt let my friend's vehicle pass its VTV. O sea, dejalo pasar al chabon! que te hace una rueda lisa capo, C'mon!! (I know I know)
== Anyway no todo es malo: pronto viene una amiga del exterior y nos vamos a juntar todos a limar por ahi (o en mi casa). UJU!
Son las 7.40, salgo a correr y suena Dirty Deeds Done Dirt Cheap.
Suar: Bueno, eso esta en el pasado. Te cuento mi idea: Quiero lanzar la version nacional de "MTV Made" ese programa donde la gente quiere hacer algo dificil y se lo filma paso a paso. Para mi es una win win situation: si te va bien se deja un mensaje motivador, si te va mal nos reimos de tus desgracias acompañando los tapes con sonidos graciosos tipo comedia.
Knox: eh-
Suar: Pará negrito, dejame terminar. Lo que hariamos es filmarlos mientras entrenan y las dificultades que se les presentan, como dolores y demás. La idea es buena pero para asegurarnos el raiting tenemos que tener un escandalo que venda, para eso te pido que veas lo ultimo de la tecnología, el "Simulador de escandalos berretas 2.0"
Knox: Existió alguna vez 1.o?
Suar: No, pero como ahora es todo "2.0" y somos muy marketineros le pusimos eso. Esta belleza simula el escandalo que yo quiera, solo tengo que elegir los protagonistas y darle play. Vamos a ver, elegimos a Knox por un lado (clic) y a veeeer... si aca está: una de las electrostar (clic). Ahi le pongo play
================= Suar le da play al simulador ================
Bienvenidos a otra edicion de intrusos, hoy vamos a hablar de un tema delicado, al parecer uno de los integrantes de "Running 2.0" actuó de manera desleal con una de las integrantes del grupo "las electrostar". Contame que paso?
Rubia: Bueno nada, yo salia de trabajar y nada, me paro en la esquina, veo que viene una moto, reconozco que es knox y sin mediar palabra se baja, me toca la derecha, se vuelve a subir y se va. La verdad estoy muy mal, estoy con dos psicologos y un psiquiatra para poder sobrellevar esta vejacion por la que pasé. Mirá justo una amiga sacó una foto con mi celular de lo que paso
Rial: A ver, es tu celular?
Rubia: Si, justo lo tenia mi amiga, apreta ahi en el medio para verla
Rial: Ok esta es una foto tuya siendo apoyada por el ogro fabiani
Rubia: ah si, apreta siguiente
Rial: Ok, esta es una foto tuya siendo apoyada por miguel del sel
Rubia: dale siguiente, siguiente, siguiente...
Rial: vos y piñon fijo... vos y santo biasati... vos y lo que parece ser la reserva de deportivo cambaceres...
Rubia: ah debe estar en la otra tarjeta de memoria porque se me habia llenado, la deje en casa, pero creeme era el
Rial: No no, te creo y te prometo que no vamos a parar hasta que éste degenerado esté preso
================= Suar pausa el simulador ================
Suar: Y negrito, buenisimo no?
Knox: n-
Suar: Pará, no respondas todavia. Si estan ustedes dos como protagonistas necesitamos una contraparte que aporte un lado femenino por supuesto; para eso tengo a la persona justa que necesitamos, mira ahí pasa
Hoooooooooooolaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Suar: En fin negrito, que te parece? firmamos contrato?
Knox: A ver, un programa con oggi junco y escandalos?
Suar: No, pero pensalo
Knox: No no, gracias, pero no gracias
Suar: Pero negrito, veni note vayas...
--
Anyway mañana salgo a correr a ver en que estado esta todo. Suena este clasico del futuro
Interrumpimos nuestra programacion para traerles la siguiente información:
Bajo el asunto "MADAFAKAAA", Knox recibió un email de Tyler, donde explica que pronto comenzará una nueva etapa en su vida y antes de esto, una de sus cuentas pendientes es correr una maraton.
(Nota de redacción: La imagen real de Knox recibiendo el mail puede diferir levemente)
La maraton más lejana posible, de 10k, es en un mes. Expertos coinciden que un mes es poco para prepararse a lo que Knox respondió:
Will they make it? Or will the choke under pressure?
Jefe: Señores, estamos en un momento critico: tenemos pocos recursos, muchos requerimientos y los tiempos nos corren. Quiero que entiendan que la situacion es seria. Carolina, Julian, como van con el relevamiento?
Julian: Barbaro, ella releva y yo miento! JAJAJAJAJA HIGH FIVE!!
Carolina: We rule so much.
Jefe: ahhhh buenisimo.... YOU ARE BOTH FIRED!
-. Pero...
Jefe: NOW, Let's move on. Knox, tengo un nuevo requerimiento para vos. Mirá este diagrama de casos de uso que hizo Rocco-
Knox: Perdon quien?
Jefe: Rocco, nuestro nuevo lider de proyectos
Hola, Rocco, encantado
Knox: OK, ehh O SEA ES UN PERRO
Jefe: Si
Knox: Con anteojos
Jefe: Si
Knox: Y habla
Jefe: Si
Knox: Y es nuestro nuevo lider de proyectos
Jefe: Si
Knox: No crees que eso es un poco raro?
Jefe: No, vos?
Knox: ...................................................Yes but what do I know, right?
Jefe: Good. Lo que quiero que veas-
Patricia: Knox! Tenés una llamada
Knox: Para mi? Bancame un toque, ya estoy con vos... Hola?
Hola Knox, habla Hitler
Knox: QUIEN?
Hitler, chabon como andás?
Knox: You are joking, right?
Claro que no, escuchame te digo algo rapido porque llamar desde el infierno es caro, despues de todo es larga distancia. Mira quería saber tu disponibilidad para venir la semana que viene a relevar los requerimientos que tenemos -
WHAT THE FUCK IS GOING ON!?!?!
================ Wakes up ========================== Jefe: Hey Knox, knox, hey, estas bien? Te quedaste dormido en el teclado
Knox: No! soñe que eras un dictador con poca tolerancia a la gente, que teniamos a un perro como lider de proyecto y hitler era nuestro cliente
Jefe: Que?!
Knox: Quiero decir, me siento mal y creo que tengo fiebre, me voy a ir a mi casa
Jefe: Si, dale no hay problema.
-- Anyway tengo fiebre, vino el medico: ibupirac y reposo. One of the downsides of living alone is when you are sick. Más si sos orgulloso :/
Dado que son las 2.40, suena this soft tune too cool it down
Seguimos con las reuniones maratonicas. Ahora estamos reuniendonos para armar un esquema de reuniones para poder reunirnos organizadamente.
Los sistemas que nos incorporaron andan muy mal y es mucho más lo que se hace manual.
Los usuarios no nos quieren ver porque consideran que pierden tiempo explicandonos las reglas de negocio. Deep inside, los entiendo porque los que estuvieron antes los escuchaban y despues decian "ah, si, no se puede hacer, donde está mi bolsa de dinero? me tengo que ir cha"
A veces despues de las 2 horas, ya empiezo a dispersarme y cuando quiero acordarme de que se habló tengo algunos problemas
Anyway, son las 8.58 y llega el fin de semana largo esaaaa
(la traduccion es medio cualquiera but what the hell)
Ayer vi que no llovía, sali a andar un rato, y sin pensarlo terminé en Cañuelas, por recomendación de un amigo que ya no está. Lo malo de no planificar este tipo de cosas es que por ahi cae la noche, baja la temperatura y en el viaje de vuelta sentis que se te congeló el cóxis.
Tal vez sea la tierra de oportunidades pero no los domingos.
Me quede con ganas de hacer la gran cosme fulanito porque estaba todo cerrado, asi que terminé en la estación de servicio viendo el partido de Alemania vs Australia.
A la vuelta me cagué de frio, asi mal.
Anyway son las 7.42 y suenan los redondos con un temazo que si no te ayuda para encarar este lunes mejor que te pidas el día
Ah y sobre el mundial ademas de que la Argentina ganó (wdeah!) hay dos temas que van a estar dando vueltas hoy en todos lados
My Apartment's view. Foto By Pablete
Hey que pasa? Me llamaron?
por dios...
"PseudoCrack de la informatica asi mal":Ups...
"PseudoCrack de la informatica asi mal": eh me tengo que ir, muen chá.
No te drogues... tanto
Hmmm...
"I am Jack's wasted life."
Tenés el guitar hero???
Salio el guitar hero XII??? Come to me my precious...
Mi jefe
(Los grafitis tiran la posta)
Inmediatamente me imagino el siguiente dialogo entre dos personajes:
Negritoooooooo
Bienvenidos a otra edicion de intrusos, hoy vamos a hablar de un tema delicado, al parecer uno de los integrantes de "Running 2.0" actuó de manera desleal con una de las integrantes del grupo "las electrostar". Contame que paso?
(Nota de redacción: La imagen real de Knox recibiendo el mail puede diferir levemente)
Hola, Rocco, encantado
Hola Knox, habla Hitler
Tal vez sea la tierra de oportunidades pero no los domingos.
