Clearly mudarme me pone del orto

I really do. Haría mas llevadero esto.

Siendo las 2 am I think it's safe to say que preparar todo para la mudanza es una patada en las pelotas con carrera.

Anyway this comic rules and that's pretty much all i have to say now




C-ya!

Listos para la mudanza (kinda)

Wdeah let's go!

Ya estan los papeles listos y el viernes firmo el contrato. Pasado o el jueves viene a ver el depto la mina de la inmobiliaria para verificar si lo dejo en condiciones, el sabado me tengo que mudar si o si.

Hoy me traje unas cajas del laburo para empezar a guardar cosas y mañana me traigo más (medio jodido para subirlas y viajar en el bondi pero bueh)

Me parece que me voy a pedir algunos dias en el laburo porque no llego a guardar todo :/

Anyway, in other news presentamos el microdesarrollo y nuestro cliente bailo de felicidad.





Suena Fastball con un clasicazo





C-ya!


P.D.: Salió Machete en calidad aXXo: http://axxomovies.org/machete-2010/ what the fuck are you waiting for???

Corriendo por la pradera

Si señores mi jefe se fue de vacaciones por una semana so it's all under my command. Lo primero que voy a hacer cuando llegue es sentarme en su sillón, poner los pies sobre el escritorio y cuando alguien venga a comentarme algo gritare


Nah, va a ser una semana como cualquier otra.

Anyway tengo que llamar al escribano a ver que onda los pelpas del alquiler y a la inmobiliaria para que dejen se hacerse los logis y me devuelvan el deposito


7.51 am and here's some ramones coming your way



Claramente the KKK took my baby away, no se a ustedes pero me paso.


C-ya!

Ahora si

(...)
Flaco: ok metamosnos en la cama
Mina: Dale
Flaco: espera, antes quiero decirte que hace mucho que no tengo relaciones
Mina: Ay no te preocupes yo tambien soy muy selectiva
Flaco: Nah quien hablo de ser selectivo? si me diera cavida le daria hasta a la portera de tu edificio........ a donde vas? no pará! dejame que te explique-
Interrumpimos nuestro programa titulado "Estabas tan cerca pero tenias que hablar y la cagaste" para traerles esta información


OK creo que consegui departamento. Digo creo porque la averiguacion de los papeles se esta demorando no se porque mierda pero bueh. Let go to the facts.


Es domingo por la mañana y al mirar el reloj junto a mi cama me doy cuenta que cuento de una hora libre antes de un compromiso al que tengo que asistir.

Se me presenta entonces la siguiente dicotomia: miro avisos por internet de alquileres o dedico mi tiempo a lo que lo vengo dedicando hace más de 5 años: buscar el único ejemplar de un chiste de chicle bazooka cuyo horoscopo acusa "puto el que lee". (existe, I know it does)

Luckly for me, hice lo primero.

Me dirijo a la pagina "solodueños" rendido, porque tras poner los criterios de busqueda de siempre me comienza a arrojar los mismos resultados que habia visto


Hasta que de repente, dos avisos marcados con la palabra "nuevo". Oh my fucking god. Entro en el primero y es un derpa copado segun las fotos. Llamo al "Sr. Francisco" (kinda like a drug narc name right?) pero me da directo el contestador every fucking time.


OK, entro al siguiente aviso y cuando veo donde queda y las fotos digo "KNAH". Un depto inmaculado y a pocas cuadras de donde vivo actualmente. Tomo el telefono, llamo, me atiende una mina y le digo "todavia esta el depto?" y me dice "Si, querés venir a verlo ahora?"

Listo.

Cierro la notebook y con mi mejor pose de superheroe grito: "HOMBRE TOSTADAS EN POLVO!!", salto por la ventana y caigo los 6 pisos para encestarme en la moto.




Quemando la turbina, me abro paso entre el transito mientras canto algunas canciones dentro de mi casco

Estaciono y voy a tocar timbre. Para tocar el timbre hay que poner un codigo. Onda si querés tocar el 9 B tenes que #9292#.

Lo primero que pienso es "OK si me mudo acá no me va a llegar una pizza en mi puta vida".

Baja la dueña y me hace pasar. Subimos, abre la puerta del departamento and I hear fucking bells ring. Que bells digo, un puto coro de angeles con sus trompetas.

La mina me hace el tour y no lo puedo creer. Es al frente y encima tiene dos balcones. Y no balcones franceses como el que tengo hoy. NO NO, BALCONES THE WAY GOD INTENDED THEM TO BE.

Bien de pintura, bien de pisos, el baño muy moderno y el living y el cuarto muy copados.

Termina de mostrarmelo, trato de calmarme y evitar gritar tipo flanders cuando ve cortinas purpura y digo "eh ok, contame sobre el departamento, cuanto paga de impuestos, expensas, etc"

OK, el depto tiene unas expensas algo altas, pero el valor del alquiler es muy razonable, casi bajo por lo que es en sí.

Seguimos hablando y la mina es muy copada, nada que ver con la dueña de este en el que estoy que todo el tiempo me decia "ay toda la gente del edificio es bien, la encargada es bien, la vecina es bien"(totalmente desagradable).

Entonces el tiempo se congela y recuerdo los 19 departamentos que vi en estas semanas, lugares oscuros, viejos, o carisimos. Y no solo hablo de los alquileres, sino de las comisiones. Dos me llegaron a pedir "2 meses más iva" O SEA.

Encima uno de esos fue el peor por lejos, el depto una mierda, carisimo, 2 meses más iva y el tipo de la inmobiliaria me hablaba en neutro.

Si si. O sea "Tu tienes garantia de capital?" "Puedes estirarte a este precio?"

Y no señores no era extranjero, era un argentino estirado, abusador de la cama solar (su cara estaba tan quemada que en su frente se leia la palabra "melanoma") que no se porque mierda pero se creia que estaba en una puta novela venezolana. Un terrible masticador de enanos de carne.

Con todo eso en la mente y sabiendo que me quedaba poco tiempo le digo

"mirá el depto me interesa, lo puedo reservar?"

Y la mina me dice: "Dale, hay otros interesados pero si"

And Im all like




And So there you have it. Ahora estoy esperando que salgo todo bien lo de los papeles y que me devuelvan el deposito del depto donde estoy ahora.

Lo bueno de todo esto es que no tengo que pagar nada de comision, hasta la dueña re copada me dijo "dividamos los gastos de averiguacion". Una capa total.


Ahora la guita que iba a tirar en la comision lo voy a usar para algo mucho mejor


Sick pervert says:

FRULA AND PUTAS???

-. No! Cervezas con amigos, salidas locas and stuff like that


Sick pervert: Oh ok (booooring)

-. Chupala

Anyway son las 8.11 am de una semana que labure promedio por dia 12 horas pero en unos proyectos copados asi que sarna con gusto no pica, es decir no pica los huevos es decir no me rasco los huevos es decir labure mucho.


Suena chemichal brothers con este tema que lo escuche en loop y en la version extendida del remix como fondo para desarrollar la app que estoy armando



(ROSARIO DAWSON FTW!!!)

C-ya!

Im trippin' balls

Creo que consegui depto. Por dueño directo. Brb with more soon.

The term you are looking for is "Alpedism"

Pasaron algunas cosas estos días (algunas no las puedo contar yet) pero corto y al pie:

• Todavía no conseguí depto (aunque no busque un carajo; este fin de semana fue el monumento a la procrastinación total).
  
  
• En el laburo estamos hasta las tetas con maría leal de pedidos y sumado a eso, ante la negativa del otro equipo de desarrollo de interconectar su sistema con el nuestro (via webservices) armamos una solución basada en page scraping que chupa la info del otro sistema más rápido que una trola de plaza once.
  
  You know, una trola de plaza once, esas que cuando pasas por al lado te dicen "Lindo, 20 el pe". La puta madre, hace dos años pasabas y era "5 el pe", como se fue todo al carajo. En estos tiempos de falsos indices de inflación del INDEC y demás, creo que un indicador fiable puede ser el costo del pe. Y no solo en Argentina, podemos usarlo para reemplazar el indice big mac
  



Mirando hacia la derecha notamos que Inglaterra está en uno de los paises más caros pero bastante cerca de Los Angeles, dato que hecha por tierra la teoría que decía que Hugh Grant viajó en el 2000 a Los Angeles para que le hagan un pe porque era más barato. Es así que se puede concluir que haberla cagado a Elizabeth Hurley fue sencillamente de muy pelotudo. Me están haciendo señas de atrás de camara... ¿que me no me vaya por las ramas? ok. Bueno cuestion que cuando presentemos esos hacks o nos felicitan o nos echan a todos a la mierda. Sigamos con otro tema.

• Ayer fui a una nutricionista porque necesito subir de peso por boxeo (segun me recomendaron). Ojo, solo 4 kilos para dar categoria supermediano, nada de ponerme papusero onda la mayoria de los actores de "the expendables" que, by the way, pelicula olvidable si las hay. Todo bien pero podían haber hecho una historia mejor.
  Ademas quiero subirlos pero de manera saludable, no así:
  
  
  
• Finalmente pintó un microdesarrollo (guiño) que tengo que terminarlo estos días. No es wow pero todo suma (experiencia+some bucks).
  

Ok tenemos un llamado en la línea dos, jolasi?

-. Hola Knox, solo quería decir que a medida que pasan los años te ponés mas ordinario en los post

Es cierto, pronostíco que para el 2012 solo voy a escribir puteadas sin sentido y las peores fotos sacadas de 4chan /b/.

-. Que es 4chan?

No sabes que es 4chan? Pará te presento a Bob





4chan es un imageboard, es decir un lugar donde muchos suben imagenes y crean threads de discusión. Tiene muchas secciones y la más "popular" es "/b/", un lugar donde se puede subir cualquier categoria de imagenes y de donde nacen casi todos los memes.

En esa sección pueden verse desde cosas comunes o graciosas a cosas muy desagradables. Los dejo que lo vean ustedes pero aclaro es un viaje de ida y cuesta mucho salir (como la adicción al activia). Ademas es muy time consuming, cosas como estas pasan a diario:



Al que quiera ver un poco de que se trata que googlee asi no dicen que yo los inicié en el vicio.

En fin. mientras escribia este post estaba haciendo tiempo para aplicar unos cambios remotamente, se aplicaron y se fue todo al carajo. Un tremendo bajon, me voy a dormir y no hay mejor tema que este para acompañar la sensacion de que mañana explota todo




C-ya!

Quien dijo que es facil?

Piba al pie de la cama: Tenés algún lado preferido?
Knox: Si, al lado tuyo


Vendedor: SI! SI! SI! FRASES SALAMERAS COMO ESTAS PUEDEN SER TUYAS ORDENANDO EL LIBRO(*) DE KNOX TITULADO "LA FRASE CORRECTA EN EL MOMENTO CORRECTO" WHAT ARE YOU WAITING FOR?? OPERATORS STANDING BY!


(*)El termino libro se utiliza de modo muy general, en verdad se trata de una publicación de media hoja. Ordenando este "libro" obtiene la colección completa del mismo autor titulada "La frase incorrecta en el momento incorrecto" de 30 tomos y contando.


En fin ayer fui a ver el depto de dueño directo ahi a una cuadra de la UTN. Llego y el tipo muy amable me recibe y me muestra el depto. No me gustó de una. Aunque recién pintado, era muy antigüo, el piso sobre todo, era de baldosa de grafito o algo así y la vista era medio depre. La cosa se ponia peor porque ahi habia fallecido su suegra y no se qué, tambien el tipo vivia en el mismo edificio (lo cual puede que te rompa las bolas con que bajes la musica o similar) y finalmente me dijo "seh por el depto pido 1700 mangos mas una clausula de aumento del 10% cada 6 meses por el aumento del costo de vida viste?"

"Jooookey, IM OUTTA HERE". En fin, the search continues, ya estuve viendo por inmobiliaria y cuando habia visto uno que me gustaba mucho, pedian dos meses de comisión (es decir estaba tratando con unos masticabultos importantes).

Me queda menos de un mes, ya aparecerá. Sino de ultima me voy abajo del puente que parecen ser cariñosos


(knah)

Y hablando de ser homeless suena Crystal Waters - Gypsy Woman (She's Homeless)



C-ya!

A whole lot of nothing

(...)
-. Knox, alguna vez te pusiste a pensar que si Marley tuviera facebook, hablar de "el muro de marley" sería ambiguo? Ponele: "che! la vieja de Roberto apareció en el muro de marley
- en serio? y ganó?
- No en el programa, en el facebook. La etiquetaron en una foto haciendo un trio con dos enanos napaleses"

Knox: mmh-mmm

-. Knox me estás escuchando?

Knox: mnseeh.
-. A ver que dije?

Knox: "algo de tu vieja en un trio... con dos enanos napeleses"

-. OK, THAT'S NOT WHAT I SAID! Podes dejar de leer el diario y prestarme atención?



Knox: Estoy ocupado ok? Estoy mirando los avisos de alquiler

-. "Ay ay estoy ocupado". Deja eso y escucha esto que es la mejor idea que vas a escuchar en tu vida: viste cuando vas a un baño en un bar ponele, en los mingitorios ponen unas cosas de plastico que buscan incentivar a que mees adentro? Por ejemplo el clasico blanco:

Knox: Si

-. Bueno mi idea es hacer uno que tenga impreso la palabra "CULPA" y arriba del mingitorio poner "Sincerate, hacé mea culpa!" jajajaja entendes??? MEA CULPA Es buenisimo!!!



Knox: ..........................I get it.... Very clever. Now, if you'll excuse me...

-. Bueeeno alguien está de mal humor... creo que te hace falta un abrazo

Knox: No me toques

-. Pffff... AS IF! No te toco ni con un puntero laser. Me refería a regalarte un hug-e-gram



Knox: ...


-. OK OK Te tiro la ultima, viste esta cuestion de la cocina fusión y toda la bola? Bueno yo pense hacer lo mismo pero con series. Esta es mi primera idea





Knox: Solo cuando pense que esto no podia ser peor, me sorprendes una vez más

-. FINE! Fine! se reconocer cuando alguien no quiere mi compañia

Knox: Estoy de acuerdo pero te falta hacerlo mas rapido

-. ¬¬

--

Anyway comienza una nueva semana, todavia no tengo derpa pero consegui un dueño directo que tengo que llamar hoy a ver que onda. Es enfrente a la UTN. Mis amigos me lechucearon para que no esté bueno porque no quieren que me vaya "lejos". Claramente no conocen el concepto de que un amigo se vaya a vivir lejos.


En fin son las 7.59. Ponete las pilas que estan llegando los monos




DIGO DALE NENA DAME NESQUIK!!!

C-ya!

Presentation aftermath

En la presentacion que di el sabado, all and all estuve bien pero fui de menor a mayor. En una escala de 1 al 10 de nerviosismo donde el 1 se compara a James Bond diciendo "shaken, not stirred" y el 10 a una quinciañera encerrada en un cuarto con Charles Manson enviagrado, comencé por un 7 y llegue a 1 recien en la mitad de los slides del powerpoint.

En fin tengo ir a clases de improvisacion.

Ojo, Igual lo hice mejor que esta mina



Anyway 7.55 am y suena el tema de Billy Idol que claramente esta en el guitar hero (foto powered by Maru)



In the midnight hour she cried mo' mo' mo'
With a rebel yell she cried mo' mo' mo'

P.S.: puse el video en el post anterior que me habia olvidado
C-ya!

Go with the flow

Yes, it is, pero yo me tengo que ir a laburar. Tengo que dar una presentación. La verdad no pude repasarla mucho.

Oh lord please dont let me be misunderstood.





C-ya!

Patience is a virtue

Si, que bueno que el lunes no le di publicar al post titulado "Sexo, Mentiras y Facebook" porque se hubiese ido todo al carajo. Queda ahi como borrador para cuando los eventos que se nombran afecten a personas del pasado y no actuales.

Anyway ayer volvi a boxeo despues de que el lunes pasado me golpearan a la altura del corazon y me doliera mucho la costilla. Mi jefe me quemo la bocha diciendo que la tenia fisurada y finalmente el domingo fui al medico y me dijo que estaba bien, golpeada, pero bien.

No encontre derpa todavia pero bueno ya surgirá. In the meantime le damos la bienvenida a mi amiga personal Maru a la Argentina artista exclusiva de NDA. Welcome!





C-ya!

P.D.: El sabado tengo que ir a laburar :/

Give me shelter

(...)...Ahora vamos a nuestro movil para una entrevista exclusiva con J.K. Rowling que aparentemente lanza una nueva edición de Harry Potter, es así?




Entrevistadora: Así es Diane, acompañame a esta entrevista exclusiva. Rueden el tape!

(ruedan el tape. Use your imagination for christ sake)

Entrevistadora: Gracias por aceptar esta entrevista, que nos podes decir de este nuevo ejemplar de la saga?

J.K.Rowling: Bueno luego de que Harry Potter y sus amigos participaron en innumerables aventuras, vencieron a Lord Voldemort, salvaron la escuela y concluyeron su adolescencia, me pareció bueno darle un giro a cuestiones más reales. Por eso les presento:

Harry Potter y la busqueda del alquiler por dueño directo

Entrevistadora: eh, que?

J.K.Rowling: Si, Harry Potter terminó con el más malo de todos los malos y vengó a sus padres. Ya más tranquilo, se juntó con Hermione y al principio todo bien, pero a los meses le empezó a romper las bolas diciendole que la relación no avanzaba, que necesitaban su espacio propio y que no daba para más pasar la noche en la piecita que le cedía Dumbledore cuando no se estaba tiroteando a McGonall


Entrevistadora: 0.O


J.K.Rowling: Claro entonces entre que Harry no tiene mucha guita y no le cabe que le choreen 1 o 2 meses de comisión, quiere encontrar alquiler por dueño directo, algo muy dificil. Bah al menos me contaron porque yo estoy forrada en guita y no alquile nada en mi puta vida. Bueno me tengo que ir a una firma de autografos en Tailandia, muen cha.

--

Asi es, la mina de la inmobiliaria me dijo que la hija de la dueña se recibió con 22 añitos (desubicada) y quiere irse a vivir sola (ay pero que madura!). Nah bueh reglas del juego.

The way I see it, I have three choices

1. Me mudo a un monoambiente y me lo fumo bien fumado por 2 años para ahorrar guita y conseguir la base para un credito. No quiero alquilar más.

2. Consigo otro de 2 ambientes pero por dueño directo. Me ahorro la comision. No quiero alquilar más.

3. Me voy a vivir con alguien y ahorro guita para conseguir la base de un crédito. No quiero alguilar más.

La dos es la más probable. La uno mucho no me cabe y la tres no la veo viable porque tengo cierto habitos que se que joden a otros al momento de convivir conmigo. A continuación algunos de una larga lista

Habito molesto #82:

Yo escucho musica todo el tiempo.

Para no joder a los vecinos, escucho el mp3 mientras preparo el desayuno and sometimes if the mood is right, I have to sing along, lo cual puede ser jodido para alguien en la habitación continua.


Habito molesto #144:

Me cuesta mucho colgar la ropa. On the other side, no me jode barrer así que el piso siempre parece un buen lugar para dejar la ropa que me saqué


(es, "si te pierdo en el camino" pero bueh)

Habito molesto #592:

El 80% de las mañanas estoy hiperactivo, mientras que el 20% todo me da igual. Por alguna razon siempre estoy en el estado opuesto del otro.


(Aunque parece 60 60 60, Es GO GO GO)


Por eso y mucho más si conocen de alguien que alquila un derpa de 2 ambientes manden un mail a knoxvillearg@gmail.com


--

Anyway arranca la semana y en este momento no se me ocurre otro tema mejor que este para encararla




C-ya!

Es una copa de lo mejor cuando se rie

Estoyhastalasmanos.com es un sitio de internet donde entras y ves una foto mia con un cartel que dice "estoy hasta las manos" señalando a la piba con la que estoy saliendo.

-. Basta

Que?

-. Estas comentando sobre una piba? Ok voy a dejar de leer tu blog

Por qué?

-. A ver, vamos a dejar las cosas claras. Yo uso internet para dos cosas: tocarme y enterarme de gente que le va peor que a mi para sentirme mejor conmigo mismo. Este tipo de post no me ayuda.

No entiendo

-. A ver, Como lo puedo decir?....... ok... te quiero ver mal, pero de onda, eh?

QUE?

-. Claro, o sea cuando estas mal haces los mejores posts, esos donde estas enojado con la vida porque no te salen las cosas. Si escribis esto, no suma, entendes? O ponele, el ultimo post sobre boxeo: Que carajo me importa!




-. Bueh que onda la piba?

Nah rebien. Es extranjera-

-. AH ES EXTRANJERA? Ahhh listo, me relajo.

Por?

-. Porque que en algun momento la mina se va a ir al carajo, vos te vas a quedar aca todo hecho mierda y eso significa un sin fin de posts maniaco-depresivos. UJU! Tengo razon o no tengo razon?




-. Ok what the fuck is that suppose to mean?


Significa que no vale la pena discutirlo, menos por aca. It is what it is and Im planning on riding this wave as much as I can. Mañana ya veré.

--

Anyway ayer corrí los 10k. Un bajon que Tyler no pudo venir porque se lesiono la gamba la semana pasada but it is all good, ya van a venir otras oportunidades y lo vamos a correr de vuelta, disfrazados del hombre araña (knah)

Cheer up dude, this brofist is for you



Anyway se viene una semana movida de laburo (ya estoy parapetado esperando los quilombos) y tambien me definen si sigo alquilando aca o me tengo que ir a buscar otro depto. Buen comienzo de semana for all of you wherever you are. Suena 100 kilometros por hora (aprox)



C-ya!

Box & Knox - Update

Ayer hice guantes por primera vez-

-. En boxeo?

No, en una curso de corte y confección que empece hace 5 meses mira



AREN'T THEY THE CUTEST THING YOU HAVE EVER SEEN?. Si, en boxeo O SEA.

Antes de pasar a la historia titulada "A Knox le llenaron la cara de dedos" (knah) quiero comentar algo de boxeo. By no means este pretende ser un post onda "ay ay vengan a hacer boxeo que es re cool".

La posta es que es un actividad que recomiendo porque ante todo es entretenida y para nada aburrida (a mi opinion) como es el gimnasio.

Mas alla de que los ejercicios son más copados no vas a encontrar nunca el gilastro que se esta chamuyando hasta un poste o el flaco que se pone en pose frente al espejo y dice


Hell no. Aca cada uno en su cuestion y ya. Ademas pasan clasicos de los 80's y 90's all day long so that rules.

Hacia unas semanas que me habian pedido que me compre el protector bucal pero al momento de subir solo hacia defensa que es pegarle al otro y que ese no te pegue, es decir "la situacion ideal" (yes Im a forro jajaja)

Pero ayer ni bien entre dijeron "knox, al ring" me puse todo y me entre a cagar de la risa.

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Profesor: Ok vas a hacer guantes con él

Knox: Pero no tengo nada en contra de él. Podes pedirle que insulte a mi vieja o algo asi para motivarme?

Profesor: Cuando te entre la primera trompada vas a recibir toda la motivacion que necesitas. Bueh te acordas de bloquear y pegar?"

Knox: Nunca me enseñaste eso

Profesor: bueno mira es asi pegas y bloqueas. LISTO AL RING

Knox: No pará que no entend-

Campana: DING!

Recibi la primera trompada y ahi nomás se me pararon los pelos del lomo.

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Hace 5 meses que hago dos horas, 3 veces por semana y me voy cansado pero tranca.

Aca hice 3 rounds de 3 minutos y al final sentia que tenia acido de bateria en los pulmones. Por cada round recuerdo una piña que me entró completa. Una a la nariz, una a la boca del estomago y una en la mandibula.

El ring mide 2x2 so there is no much room to bailotear alrededor haciendote el gil para que no te emboquen pero all and all la piloteé. No me duele nada ahora, aunque olvide sumar. En fin, esas cosas van y vienen.

Anyway son las 7.30 y en un rato me junto con Tyler para ir a buscar el kit de la maratonga, bah creo porque anda por ahi haciendo lo que todos hariamos si nos estuvieramos por ir del pais en menos de un mes "salir de joda todo lo que se pueda". Suena U2 con temon que canto dentro del casco cuando me pierdo y no encuentro un puto cartel que me guie


U2 Where the Streets Have No Name
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Go Go Go

C-ya!

Mini Road Trip

Piloto: Cuando lleguemos a 500 m nos soltamos y agarras los controles
Knox: OK

Retrocedamos

Es 1995 y mientras escribo en el banco de clases la letra de "I wanna be sedated" Roberto propone que mañana nos rateemos todos y vayamos a su casa con las pibas a ver la pelicula porno de john bobbitt que compró su viejo, just out of morbo-

Ok para, retrocedamos pero no tanto

Fine. It's any given sunday morning en la que vuelvo de salir, contrariado. Mostly, porque vivi situaciones como estas (image via proyectofiuba). Pateo la ropa en el piso del cuarto, apago la luz y me voy a dormir. A la mañana me levanto y mientras me miro en el espejo y hago un balance de situación, digo "knah" Es así como nace el concepto de irme a la megamierda.

Sin mucha plata y buscando algo que no haga todos los días, busco y encuentro.

If you wanna have a good time just give me a call

JP: Escuché que te vas a la megamierda... can I come too?

Let me tell you something about JP. Hace 5 años, yo propuse en el laburo que nos tiremos todos en paracaidas, para cerrar un año cuasi de mierda. 10 flacos dijeron "si dale, estoy ahi te doy mi palabra!", solo uno vino a saltar conmigo. Jp.

Knox: Mirá, no se o sea, voy a agarrar la ruta con la moto. Si me pasa algo es porque me lo busque, pero si a vos te pasa algo es distinto. Ademas hay cierto riesgo, creo yo, minimo en lo que vamos a hacer, pero lo hay.

JP: Nimporta. Just you and me, Just like old times. Ademas en una semana cumplo 30. Cant think of anything better to do than this.

Knox: Ok.

The day in question

Son las 9 de la mañana y estoy esperando en la shell enfrente de la Facultad de Ingenieria. No cargo nafta ahí ni compro nada porque por cada persona que compra en el select de la shell de la facultad, dios mata un gatito.

JP arrives en una combi en proceso de restauración con motor hecho a nuevo recientemente y lo primero que nota es mi vestimenta


Si, hace 3 grados y con velocidad y ruta parece menos. Salí con doble campera y doble pantalon porque nunca me dió gastar más de 1000 mangos en chaqueta loca de motociclista aunque si invertí en unos buenos guantes.

Autopista y ruta 7 rumbo a San Andrés de Giles

Hay sol y el viaje se hace llevadero.





La primera parada es en el Aeroclub Albatros, la idea es hacer vuelo de bautismo en planeador.


El aviso decia que salia 125 mangos y hablaba de una hora. Ahi el tema era algo distinto 185 y 20 minutos (con toda la furia). All and all, we went for it.

Planeador

Caminamos hasta la pista (porque solo los socios pueden ingresar con vehiculo ay ay) y estaban preparando el biplaza para los vuelos. Ahi conocemos a Adolfo un tipo que hablaba hasta por los codos. Elijo ir primero y el tipo explica los indicadores


The plane is ultra german and shit, and it's like un auto doble comando. De izquierda a derecha, altitud, velocidad, brujula e indicador de nivelacion.

-. Que hace el botón de la palanca?

"Es para eyectarse" dice adolfo y se caga de la risa en tu cara así mal, para sacarle dramatismo al asunto.

Sube, nos enganchan a la avioneta y nos arrastran hasta hacernos subir. El tipo explica todo y luego suelta los comandos para hacer unas maniobras básicas.

Adolfo suelta los controles y yo decido tirar el avion al carajo mientras grito "dale loco a ver si sabes como salir de ésta!" (Nah estoy doblando a izquierda)

Anyway. Despues de 10 minutos es hora de aterrizar. Uno espera que se sacuda todo pero es realmente suave.

Despues que va JP comparamos historias y resulta que Adolfo nos dijo a los dos lo mismo. Maldito adolfo, pense que realmente sentias que era el mejor aprendíz que te había tocado. Nah just kidding, el tipo es muy copado.

Let's pop a few rounds

Una de las otras atracciones que ofrece Giles es el Club de Tiro que queda al otro lado de la ciudad. La idea es clara, aprender a usar un arma para cuando una epidemia zombie azote el planeta.


Salimos del Aeroclub al comienzo de la hora de la siesta por lo que la recorrida a través de las calles del lugar es muy tranquila. No hay nadie en las calles y el unico ruido que se escucha es de los vehiculos yendo a la par.


Despues de entrar en unas calles algo lugubres llegamos al lugar


No se escucha sonido alguno y no hay gente a la vista. Entro solo a ver que onda porque la combi no podia pasar y no daba dejarla sola. Camino hasta rodear unos arboles y encuentro el poligono



Encaro la puerta y esta todo oscuro adentro, the place is kinda creepy y digo "hola" just like in the movies. Parece no haber nadie. Miro hacia arriba y encuentro el siguiente cartel


Me relajo, bromeo en voz alta diciendo "je a ese cartel solo le falta que diga "CARAJO!"", bajo la camara y cuando me doy vuelta hay un tipo en la puerta mirandome, sin decir nada.

Knox: Disculpe pense que estaba solo. Hola, quería saber como es la cuestion de venir a practicar tiro y demás

"El poligono está suspendido, va a tener que ser otro día." explica el tipo muy amablemente.

Fuck.

Salgo y comunico la noticia. Jp dice "ok, what's next?" y yo digo "Seguimos camino, hasta mendoza" ahi nomas le explico que la megamierda is a journey not a destination, que dejemos atras la histeria de aquellas mujeres capitalinas y busquemos la buena onda de las minas del interior; que hay vino, asado y mucho más solo a cambio de ruta.

Pero JP me detiene y con la misma parsimonia que Obi Wan le supo explicar a Anakin porqué nunca iba a poder garcharse a Padme me dice que por un lado el ya tiene una novia del interior y por el otro sobre lo importante de respetar compromisos en la vida.

Acepto pero solo despues de darme cuenta que dormirlo con cloroformo, subirlo a el y la moto a la combi y manejar toda la noche hasta mendoza sin registro no era viable.

Fine. Me conformaré con comer.

And so, the journey ends with parrilla, birra (un solo vaso for me thanks im driving ok?) y la vuelta que fue sin grandes dramas (salvo un poco más de frio y que se soltó un esparrago del caño de escape)

Anyway that is all. But for now.



C-ya!